不要做傷害感情的那些事

很多伴侶找到我的時候，看上去關係已經是岌岌可危了。其實當他們打電話給我的時候，大部分是女生打來的，她們的語氣，情緒，感覺分分鐘都要出大事。所以我最開始接婚姻和情侶個案時，都有點狐疑，我能幫到他們嗎？我會不會讓他們變得更加憤怒，事情更無法解決呢？

但接了很多個案以後，我才發現，婚姻和兩性個案是我做的最成功的。大部分是準備要分的過來，然後破涕為笑地十指緊扣雙雙離開。我說這些，並不只是想表達自己多麼厲害，而是，很多對夫妻情侶過來的時候，他們雙方，或至少一方，是有強烈的愛與感情的。這是婚姻和伴侶諮詢的基礎。當然，假如兩個人三觀不合，沒有情感基礎，性生活也不協調各過各的，我也不會希望他們去強扭在一起。不過話說回來，他們一般也不會一起來諮詢，往往都是一個人來的，而且，她也知道問題在哪裡，只是面對人生的迷惘不知何去何從。

話說回來，那些本來有很好的感情基礎的婚姻和親密關係，仍然是需要很多建設的。而當我們因為愛而做出傷害感情的事來，就格外令人惋惜。我想在這裡，提醒大家一下，有那麼一些因為愛而犯的錯誤，因為對感情認真，所以覺得自己正確的事，常常反而會傷害感情。我把它們叫做擰巴的認知和行為，以及改如何察覺和糾正。

1或0的陷阱：我們常常覺得要愛我，就要完全地投入，像霸王別姬里有句著名的台詞，愛就是一輩子，少一天一個時辰一分鐘都不行。所以，他要是愛我，那必然會做這個，他連這個也不做，他一定是不愛我的。他要是愛我，必然懂我剛才那句話的意思，他不懂，肯定不是真的愛我。一直這樣做判斷，最後就是，他從來都不做愛我的事，他根本不愛我。假如我們真的一直這樣想這樣行動，那他可能真的不愛你了，這是所謂的自我預言實現的心理現象。以前咱們說過這個自我預言實現，就是，我覺得你對我不好，我呢，就在這樣的想法下相應地行動，然後你看到我的行動的時候也非常不爽，你就真的對我不好了。親密關係里，兩個人也都是根據對方的言行作出相應的反應的，所以，老是1與0的思維，會使對方最後真的變成0了。

怎麼糾正呢，也不難，就是把它變成一個0-1之間的數字。做到這一點，首先要理解，我們兩個人，來自於不同的家庭，生活給了我們很多不同的假設，比如，如果吵架了，在一個家裡可能覺得先冷靜兩天然後再談這事，而有的家庭，一定要今日事今日畢，不能拖到明天。那麼，當我們吵了架以後他悶頭睡覺，留下我們氣鼓鼓的，不是因為他不愛你，而是他確實沒有感同身受這種氣鼓鼓的感覺，也不知道該說什麼好。或者，他答應了要幾點到，卻姍姍來遲。但他的成長環境，就是掐著表過來最好還遲到幾分鐘才算是沒浪費時間，而你家裡卻覺得這樣做極其不尊重對方和自己。那麼，給他的行為打個0.3分，並寫下，希望他怎樣做。等一個合適的時間跟他解釋。他下次的行為，也可以打個分，看看是高還是低了。他的分數慢慢攀爬，要比總是0分，讓你們兩個都開心一些。

第二個是災難性想法：比如，如果他連續5個電話都沒接，你可能開始想，他可能有外遇了！或者，有的人可能幹脆覺得他可能出車禍了！即使你覺得從各個證據看，這並不是那麼可能，但是，這個災難性的想法，會讓人忍不住一次次去播他的電話，結果會讓對方非常困惑。我們之所以有這樣災難性的想法，往往是擔心失去對方。其實這個念頭，你完全可以直接對對方說，我總是很擔心失去你。聽到這樣甜蜜的話，對方往往都會有一個善意溫馨的回復，讓你放心。這比不直接說，反而在行動上不斷地加深焦慮，最後變成彼此間爭吵的來源要好很多。

解決的辦法一是像上面說的那樣，直接告訴他。二是，和對方有個約定，什麼樣的頻率溝通。或者有時候並不按照約定那樣溝通了而找不到對方，該如何能第一時間聯繫到報個平安。直接去討論這些，是最有效有愛的。

第三個是標籤化：我們很容易很快給伴侶打個標籤：你太懶了，你一點也沒耐心，你總是很粗暴。等等。我們給對方打標籤，往往因為我們對世界有個結構性的看法，好像一個柜子，這裡放什麼，那裡放什麼。我們希望對方能夠符合這個結構里愛人的定義。假如他沒有，我們就很失望，然後把他放到這個架子上某個地方，而那個地方，並不是愛人該待的地方。

這樣做，也方便我們指責對方，出了什麼事，是因為你的種種問題導致的。甚至是「我的生活因為你而變得更令人失望了！」

但我們已經看到，這樣做，對於建立關係是一點好處也沒有的。小孩子在學校里被老師打了負面標籤以後，都會成為一生的陰影。兩個親密的人，彼此打標籤的話，也是一頭冷水潑在熱炭上，會迅速給情感降溫。沒有人願意在對方眼裡是一個不足夠好的愛人。

解決辦法是，把自己想成那個小學老師。不要給他打標籤，而應該共同想解決方案。如果打標籤，一定要打正面的好的標籤。此外，你要擴大你的視野。你一直以來，對世界的結構性看法，是不是可以調整？比如，我們覺得男的就該做這個，做那個，真的是這樣嗎？他可以不做嗎？他不做是不是有什麼有道理的理由？他是不是在其他方面做了更多的你原來沒有想到的？

這裡我們要再強調一下，溝通的巨大作用。兩性關係的事，90%都是溝通的事。如果我們可以在每一次問題發生的時候，都及時溝通，看到對方情緒上的不滿，安慰對方的情緒，告訴對方自己行為的動機，及時作出解釋，是最有效的解決方式。等到打標籤的時候，往往事情已經變得很糟糕了。

第四個是抑鬱短路狀態：這是個女性常常會出現的問題，就是，當我們情緒不好的時候，什麼也不想做，什麼話也不想聽。而此時，男性會覺得無比受挫，因為事情並不一定因他而起，他卻要受到懲罰。過了一陣子，我們可能走出來了，但對方可能已經很受傷害，也不想理我們了。

解決辦法很簡單，假如你以前在家裡也常常這樣的話，你可以跟對方說，我狀態不好，但過段時間會好的，我以前也常常這樣，能給我些耐心好嗎？等過了這個狀態，我會跟你說，也希望你能給我些幫助。

好，今天我們提到了四點，傷害感情的行為和想法，分別是1或0的陷阱，災難性想法，標籤化，和抑鬱短路，也希望大家能夠注意並加以解決。今天想讓大家做的功課是，你覺得自己遇到的親密關係困境里，發生的最大的問題是哪種問題呢？假如不在這個清單里，你能具體描述下嗎？你打算如何去解決它呢？希望大家能寫下來與其他學員分享討論。今天的不要做傷害感情的那些事的課就到這裡，我們下次再見。

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