戀愛 | 為什麼我越在乎她，她反而越不喜歡我？
「愛情就像手中的沙子，握得越緊，越容易失去。」
這樣的心理背後通常是以下十種主觀和客觀的原因。
1.焦慮狀態會轉移
有沒有發現，為什麼我們越在乎，越容易失去。
其實往往是因為沒有人願意和負能量爆棚，給自己壓力的人在一起。
所以，我們的開心和不開心就會：轉移到對方身上；轉移到相處中去和 轉移到自己的表現和負能量 這三種情況中去。
而這樣的焦慮轉移，很容易形成心理和行為壓力給對方，讓你感到疲勞、易怒、不安。同樣，這樣的心理對方也有。
和你在一起的時候，對方會有戰戰兢兢的感覺。
你會發現，當你焦慮到24小時都渴望知道對方的行蹤，可是對方可能沒有及時回復簡訊和電話的時候，那種壓力會讓我們坐立難安，無法靜下心來做自己的事，甚至會影響到我們的生活。
可是對方會有什麼感覺，對方會因為你好幾十個未接來電，和未讀信息而同樣感到極其焦慮，回復還是不回復，回復了以後會不會又開始吵架或者大發雷霆的生氣。
所以，這樣的感情誰不怕呢？
2.刷「存在感」
在乎所表現的所有一連串動作，代表了一種「存在感」。
我們有時候為對方拚命的付出，一方面處於自我感動，另一方面這樣的行為背後會有一種感情，這樣的感覺就像「你愛我嗎？」「你還愛我嗎？」的感覺。
因為不確定對方對自己是否在意，所以要時不時的在感情中刷一波存在感，以讓對方覺得，你在感情中是有意義的，其實本質上，是自己害怕被拋棄的感覺。
所以，很多時候，我們會在感情中自己尋找自己的角色。
比如，有些時候有的人會在感情中拚命的為對方做些什麼，做飯，管理賬戶等等，其實就是一種「存在感」背後的心理，當角色出現不可替代性的時候，就感覺自己安全了。
其實，這樣的心理背後，是在乎引發的存在感焦慮。
3.「在乎」容易連帶產生一種不甘心的心理
「我為你付出那麼多，你應該回饋我」。
這樣心理背後映襯的是低自尊，「一般高自尊的人，在遇到問題的時候，自我的認可程度是非常高的，但是，低自尊的人往往會對自己的評價失去真實性，對自我價值認知過低，而且不管遇到什麼事情都極為敏感。
所以他們做人小心翼翼的，他們處事小心翼翼的，他們熱衷於別人對自己的一個反饋，如果別人的反饋是不好的，他們會首先把責任全部歸結到自己身上，然後強迫自己去改變，從而討好對方。
其實當你變得不像自己的時候，你扼殺了你自己，同時也讓對方對你失去了曾經應該有的興趣點以及吸引力，因為你已經不再是你」。
可是你低自尊式的感情，讓對方不自覺的提高了自己在感情中的地位，可是你心裡又容易出現不平衡，和不甘心。
那麼，「作」就開始了。
關於這種心理，一定要擺正自己的心態最重要。
低自尊人格，是換不來幸福的感情的。
4.得失心加重
「得失心就像慢性病一樣，時間越長，侵蝕你的內心的程度越重。」
我們每個人基本上都有一定的得失心，可是面對自己喜歡的人的時候，你的得失心就會特別嚴重，也就是說，你越在乎，越害怕失去這個人，對方能感覺到這樣的感情，反而會有種「有恃無恐」的情況出來。
所以，你會害怕很多東西，害怕自己的付出得不到回報；
害怕對方比自己受歡迎，從而讓自己害怕對方隨時會拋棄自己；
如果自己的付出沒有及時給與回報的話，就會認為對方不愛自己了；
同時，你的行為還會逼著對方承認和肯定你的愛，並且種種的言語上，也會體現出，「你也要好好的為我付出啊，因為我為你做了如何如何」。
舉例來說，
「你看，為了你，我放棄了在大城市工作的機會，你要怎麼補償我。」
「為了你，我本來能夠很好的晉陞，都是你。」「如果不是你，我會變得更好，可能就去大城市發展了。」
可是，這樣的相處，只能讓對方心累，從而趕走對方。
5.愛要成比例
你愛對方多少和對方愛你多少要相互均衡，只有平衡狀態的勢均力敵的感情才能的得意長久和健康的發展。
均衡要同時心理，投入，情感，時間等等方面，雙方在感情裡面投入的多少量化計算。
情深不壽。
《簡愛》里有這樣一句話：
「愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。」
好的愛情，是勢均力敵的。
最好的愛情里，兩人的付出大致對等。
「不一定非要賺著一樣的工資才能叫對等，對等更多的是指一種情感上的回應。我為了家庭拚命工作的時候，也能看到你打理家庭瑣事的擔當和負責；我辛辛苦苦規劃我們的未來的時候，你也能一起按照我們既定的目標前進；我委屈難過的時候，能感受到你真切的鼓勵和慰藉...愛情是相互的，而不是一個不斷給予，一個不斷索取。付出的程度對等，便擁有了讓愛情勢均力敵的基礎。」
6.偏執心理
有沒有發覺，當你越在乎一種東西的時候，你的行為狀態就會變得「奇怪」，當情緒累計到一定程度的時候，人就開始變得偏執，無論是行為還是情緒上，情感會變得異常脆弱。
一個比較直接的情緒反應，就是情緒起伏特別大。
「自證心理」會出現。
「自證預言，self-fulfilling prophecy，通俗一點來講就是，一個人對未來有一個期望，他在行動中會不自覺地根據這個期望去調整自己的行為，恰恰是這些調整最終造成期望的實現。」
在感情中，其實非常怕負面的自證心理的。
如果你開始懷疑自己的付出在對方那裡得不到回饋，你就會拚命尋找對方不為你付出，不為感情付出的證據。同時誇大自己的付出；
如果你懷疑對方出軌了，那麼就算對方沒有出軌，你也會開始尋找和搜集對方出軌的證據，那麼時間長了，愛情就會死在你負面的自證心理中。
7.焦慮型依戀和痴迷型依戀
「成人的依戀風格，主要分為迴避（avoidance of intimacy）和焦慮（anxiety about abandonment）。
也即是，在親密關係中感到舒心和輕鬆的人，迴避親密的程度就低；而與伴侶親密接觸時會感到煩躁不安的人，其迴避親密的程度就高。一個人越害怕別人因為自己不夠好而離開自己，Ta在依戀中的焦慮程度就越高。焦慮型依戀的人，本質上是在用憤怒和焦慮，來掩飾害怕被拋棄的恐懼，他們真正追求的其實是一種穩定的安全感，卻時常痛苦地發現，伴侶根本不能滿足自己，甚至根本不知道自己要的就是安全感。而這，正是焦慮型依戀對親密關係最大的影響，他們習慣用憤怒、焦慮、冷漠、疏離等表面情緒來表達內心對於安全感和被關注的訴求。」
「疏離型傾向於對負性情緒信息進行拒絕和迴避，而痴迷型傾向於對負性情緒信息進行更多關注和誇大。」
「如果你也有以下一些想法和行為，那麼你有可能是一個焦慮型依戀的人：
1.極度渴望親密和陪伴，要求與愛人隨時保持聯繫，頻繁報備行蹤。
2.會以不回簡訊、電話、故意引對方嫉妒，或是威脅要分手，來獲得對方的關注。
3.一旦對方未能滿足自己的期望，或是感到對方對自己關注不足時，就會感到傷心、難過、憤怒和焦慮。
4.會為了維持彼此的聯繫，而放棄自身需要，討好伴侶。
5.害怕被拋棄，獨自一人時會覺得不自在，受到一點冷落，都會覺得被拋棄了。
6.就像是創傷的強迫性重複一樣，焦慮型的個體很容易會被迴避型的人所吸引。
7.在和迴避型人交往的過程中，對方的若即若離，讓自己產生的那種焦慮和不安的感覺，和小時候從養育者那裡體驗到的感覺十分相似，這種熟悉感，既讓他們無法抗拒地被吸引，又讓他們感到更加痛苦。」
所以，越在乎的人，如果心理成因源於焦慮型依戀或者痴迷型依戀的話，他就特別容易患得患失，渴望親密和陪伴，敏感多疑，在感情中特別喜歡試探對方，同時還伴有很多犧牲式的自我付出和自我感動，獨處的時候，會有種強烈的「被拋棄感」。
如果是這樣的情況，那麼就一定會有「感情隨時會失去的感覺。」
8.「想讓對方知道的在意」和「不太懂得自我控制」之間的矛盾
關於這種情緒其實很容易理解，就是我們平時在生活中，有時候會特別特別在乎某個人，可是由於在我們成長過程中這種情緒被壓抑了。
我們小時候特別渴望家長的關愛和懷抱的時候，家長其實沒有直接的給予，反而可能已於了一種比較糾結的情緒，「乖，聽話。」「都這麼大了，你能不能懂事點。」
其實這個時候的孩子，張開雙臂可能只是想要擁抱，小的時候有些孩子會很「粘人」，雖然有焦慮型依戀的成分，但是也有情感被壓抑的成分。
這裡，就是說，我們的情緒其實會看對方的臉色辦事，是我們從小就習得的。
不懂得表達愛，不懂得接收愛。所以，一旦心裡有一股腦的熱情，就很容易把對方嚇壞。
可是嚇壞以後，一兩次，他就習慣性的開始覺得自己被碰壁了，那麼，這個人就會開始有種
「明明特別想表達自己的感情，可是，不行，不行我要控制，我要自我調節，不能把對方嚇到」的心理活動出現。
所以，要相處的舒服，就要在感情中習得「愛的表達」。
如果怕嚇到對方，可以經常和對方做個溝通。告訴對方自己渴望的戀愛模式，有什麼不開心的說出來，有什麼開心的也和對方分享。戀愛本來就是個試錯的過程，這樣，也可以淘汰不好的。
畢竟，人不能自私的只享受對方的好，而不接受對方的不好。
9.「需求感渴望暴露」和「害怕暴露」之間的矛盾
你有沒有在感情中受過騙，或者受過傷？
除了極少部分幸運兒，其實我們大部分人都在感情中受過傷。初戀的人的感情往往是想表達，不懂表達，有很單純的，對對方有種百分之百的信任，這樣的感情是特別單純和純粹的。
「我就是想對你好」。
可是，很多人在第一次感情或者前幾次的感情都並不那麼「幸運」。
他們遇到了渣男，渣女，他們身邊的朋友遇到了很多的情感不幸福，那麼隨著受傷次數的增多，並且傷害極其嚴重的話，那種兩性間的不信任感就會越來越強大，
「我再也不相信愛情了。」
「女人都愛錢，男人都是大豬蹄子。」
可是有趣的是，嘴上所不要，身體很誠實；嘴上說著不再相信，心理也多少產生恐慌，可是身體還是怕寂寞，還是渴望有個人能真的給自己療愈，讓自己不再孤單。
這個時候，人的感情如果在投入一段關係就會出現一種微妙的變化，就是特別在意「你付出多少，我看看再付出」，可是畢竟很多人的戀愛市場的分值沒有那麼高，
所以，「被主動付出」的情況其實很少見，也只是為什麼很多人現在單身的情況出現，這是原因之一。
就算成功進入一段關係，這種心理的人，會由於害怕再次受傷害，所以他們就會本能的開始壓抑自己的情緒。
「不行，不能表達出來，否則對方知道了我這麼愛他會被拋棄的。」
「不行，過度的暴露需求感，對方覺得吃定我了怎麼辦。」「不行，不能表現的太明顯。」「要剋制，要剋制。」
受過傷的人由於本能的會進行自我保護，所以，這樣的情緒就會尤為明顯。
可是，這種情況就會出現一個負面情緒的累計，而對方不知道。
由於你心裡有特別多的熱情，可是要逼著自己慢慢的釋放出來，所以，你就會變得自我壓抑和自我剋制，變得「表面順從」，壓抑自己配合對方。
「好想吃拉麵哦。對了，你今天想吃什麼？」
「我想吃火鍋。」「嗯、、、好吧，那麼我們去吃火鍋。」（壓抑情緒的基本表現）
可是這樣的情緒由於沒有辦法得到合理的釋放，就會變成一種負面情緒，特別計較對方的付出和自己付出以後的回報，然後，如果感情中稍微有點不滿意的地方，就會開始「作」，男生女生都有。
「你今天是不是又和誰出去了？」
「我和你說了多少次了，你到底在不在乎我啊。」「你說你愛我呢？」
其實，都是自我心理矛盾在對方身上的投射，也許對方做了，也許對方根本沒有做。
這種情緒，就會讓對方覺得你很莫名其妙。
10.要愛對人
如果說，「越在乎，越容易失去」，有很大部分原因，是來自於你主觀上內心的各種以上提過的矛盾所導致。
可是這裡，也有一個強大的客觀原因，就是「你愛錯人了」，也就是說，你從來沒有愛過一個讓你不會受傷，不會後悔的人。
所以，你的感情都是內耗式的，一加一永遠小於一。
這樣的感情讓你不斷地迅速消耗，愛錯人的負面情緒，會形成一個負循環。
因為你從來沒有真正被愛過。
你有怎麼知道，怎麼表達愛，學會愛，懂得溝通，學著諒解呢？
確實，有句話是，什麼人吸引什麼人，可是，有的人就是感情中差了那麼點運氣，圈子又小，明明是個好女生，好男生，就是怎麼都碰不對人。
這樣的人，我們身邊確實不少。
他們本身沒有什麼大的問題，也不作，甚至很成熟，很體貼，懂事，能力也很強，就是感情運氣差了點，總是碰不對人，愛不對人，在感情中總是投入的那方，可惜，對方就是利用這樣「傻男孩傻女孩」的好，拚命的壓榨他們，一段段不想負責任的輕鬆關係以後，又找個借口把他們拋棄。（冷暴力也好，熱吵也好，就是找理由不當壞人，其實想甩對方的是他們。）
「人生這麼長，誰沒有遇過幾個人渣。」
可是這樣的女生男生都很傻，下一次戀愛，雖然戰戰兢兢，可是還是會一股腦的投入自己的熱情。
我想說的是，這樣的女孩男孩其實沒有錯，只可惜，他們總是戀愛運氣差了一點點。如果遇對人，遇到懂得珍惜，懂得他們好的人，就會幸福。
人的價值，總是需要感情關係中另一半的肯定才能越戰越勇。
所以，好的感情，互相平等，互相尊重，互相理解，所有的溫情，都是相互的。
這樣說，就算你是這樣性格的人，如果對方愛你，也是一樣的性格，兩個人都付出，這樣，便是喜劇。反之，便是悲劇。
所以，在提升自己，改造自己的路上，選擇比努力重要，我們還是要做對事，愛對人，才能讓你在感情中獲得肯定，活的更加自由。
畢竟，你不可能不表現自己，壓抑自己一輩子。
總有一個人，可以讓你在感情中做自己，隨意你怎麼暴露自己的需求感，怎麼表達愛，對方都不會走，不會跑。你在關係中，可以自由的呼吸，盡情的做自己。
你要知道，對方，也可能正在尋找你這樣的人。
相互在意。
所以，這樣的信念和努力的探索要落實到行動力上，還是要相信幸福就在不遠的地方，等你。
以上，我是 @國士九顏，二級心理諮詢師
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