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婚姻里,情商低的女人常做的5件傻事,情商高的女人都會反過來做

文|李彎灣

情商和智商,幾乎從根本上決定了一個人的事業會不會成功、婚姻會不會和諧、人生會不會幸福。

智商更多是你自己的事,比如一道題你不會解但是別人會解,不會就是不會,這個雖然跟學習的努力程度、老師、接觸的教育環境有一定關係,但根本還是智商的區別,因為同樣的老師、同樣的教材、同樣的學習氛圍,有人就是學得更好,有人就是學得很爛。這個是沒辦法的,有些人就是老天爺賞飯吃。你就是沒有有些人聰明,或者你就是要比某些人更聰明,這個真的沒辦法,我覺得我們要承認這一點,要不然活著是真的累。

但是情商是不一樣的,情商這個東西它不是天生的,或許跟天賦也有關,但是它是可以通過後天的學習、錘鍊、反省而提升的。善於感受和學習的人,在經歷了一些事情之後,情商會有大幅度的提升。但有些人,從一開始就選擇了放棄——永遠不會覺得自己有什麼錯的人,情商是無法提高的。

什麼是情商,說白了就是與人打交道、為人處世的能力,它就是一個技術、而且這個技術還是可以學習的。所以被批評「情商低」的人,不要自卑、不要難過,你只要善於學習,還是會博得大家的喜歡的——如果你有這樣的渴望的話。

關鍵問題是,需要自己反省、或者有人告訴你,你做的哪些事不對——傷害了別人,也傷到了自己。

我根據我過去幾年接觸到的離婚人士,對他們進行研究,發現情商低的人和情商高的人,在婚姻關係里,有以下幾個重要的區別。有空的朋友可以慢慢看一下,尤其是已婚的女人。

1、情商低的女人常說「我不要」,情商高的女人常說「我要」

夫妻之間,一定會有差異的、一定會有矛盾的、一定會有彼此看不慣不認同的地方的。舉個很簡單的例子,現在很多夫妻都是很年輕的,結婚後老公打遊戲、自己玩、亂扔東西、不愛洗澡、總是抽煙,多多少少都有一些是老婆看不慣的。

低情商的女人,一般都會負面表達,說「你能不能不要一天天打遊戲了」「你能不能別把你那臭襪子亂扔了行嗎,簡直氣死我了」「你能不能別抽煙了,抽死你得了」,這些話,很大情況下沒什麼用,而且隨著時間越來越久,男的越來越不當回事,最後結果就是感情破裂、外面找「紅顏知己」甚至是離婚。

但是情商高的女人,她一般都會正面的表達,「老公你少抽點煙,我還要跟你過幾十年呢,萬一你有個三長兩短我怎麼辦」「老公,襪子應該放在臟衣簍里,這樣洗的時候方便一些嘛」「老公你陪陪我好不好嘛」。。

大多數人都是服軟不服硬的,不要在你內心形成一種「應該」的思維,一旦你總是想著對方「應該」怎樣,你說話就很難讓人覺得舒服。

2、情商低的女人憤怒表達,情商高的女人表達憤怒

假如老公做了讓老婆不滿的事。情商低的女人都會馬上生氣,破口大罵,「跟你這種人結婚真是到了八輩子的霉了」「真的是要被你氣死了」「你簡直就是個豬腦子」,罵半天都是氣話,都是水話,一點乾貨都沒有。

但是情商高的女人,她會明確地說出男人做錯的事,比如,「你今天自己吃飯的碗都沒洗,我很生氣」「我不在家你就把房間搞得一團糟,我真的很生氣」。

你要講出讓你生氣的事,點到為止就可以了,不要繼續講那些虛的氣話,「你怎麼一點記性都不長」「嫁給你倒了八輩子的霉」這樣的話,一點信息量也沒有。很多時候其實不怪男人說「我怎麼了」「我哪兒錯了」,你說白天傳達的信息就是你很生氣,他就只知道你生氣,但不知道你為啥生氣。

男人都是單細胞動物,你不要搞含蓄委婉轉彎抹角、「你自己領會」那一套,一定要直接、一定要準確、一定要就事論事。

3、情商低的女人說得多聽得少,情商高的女人說得少聽得多

這一條我就不展開講了,成長最大的跨越,就是從喜歡錶達,變成喜歡傾聽。

你回想一下,你對某個人有好感,很多時候不是因為他說了什麼或者做了什麼,而是你在他面前,你可以講你想講的話,講得很開心、講得很舒服。你講得很開心的前提,是他聽得很認真。

話多如水,沒多大意思。比如,《論語》通篇才一萬多字,但你記得了可能幾十字、幾百字甚至上千字,而我,李彎灣,寫了1000多篇文章、幾百萬字了,我的讀者記得多少呢?別說他們了,就連我自己,啥都不記得。

說,是本能;聽,是藝術。

4、情商低的女人得理不饒人,情商高的女人得饒人處且饒人

在確認你老公智商正常的前提下,很多時候,不要得理不饒人。情商低的女人,生起氣來、發作起來,一定要電閃雷鳴、狂風大作、連天暴雨,一定要把男人淋濕、淋透、淋感冒,一定要講到累、講到更生氣、引發最大的矛盾,最後男的差點跪地求饒了,各種哄、各種認錯,才把她哄好。

一次兩次誰都做得到寬容你、體諒你、甚至是屈服你,但是一輩子你都得理不饒人,像網路噴子一樣,看見誰犯點錯就要喊打喊殺、一定要把人搞死才善罷甘休的話,誰還願意跟你一起生活?

而情商高的女人,她們自己內心有一桿秤,有一部法律,犯多大的錯,給與同等量的懲罰。不是毫無底線的原諒,而是在點撥、提醒、說兩句之後,見好就收。

你要相信,牛乖馬巧自生成,響鼓不用重鎚敲。

老公就像一個學生,學生犯了錯,該教育教育,該懲罰懲罰,但不同的錯,都有不同等級的處理方式。從私底下講兩句、到在課堂上蜻蜓點個水、到辦公室談話、到請家長、到留校察看,萬不得已才開除學籍。

但有些女人,老公犯任何錯,她的第一反應都是將其開除學籍。

5、情商低的女人啥事兒都往壞處想,情商高的女人只問自己要的是什麼

「負面假設」是大多數人遇到事情的本能反應,本質上是因為你沒有去想一個問題——我要的到底是什麼?

你在公司上班,老闆批評你、客戶對你不滿意,你都能忍,你也不會隨便發脾氣,因為你知道自己要的是什麼,這種意識是很清楚的——我要保住我的工作、我還需要工資養家。

你離開一家公司的原因,絕不會是因為老闆批評你,也不是因為客戶刁難你,而是你發現你想要的沒有得到。在職場,你很明確自己要什麼,在這方面,你是一個成熟的人。

但是在家庭里就不一樣,家是由感情鏈接在一起的,而不是什麼顯而易見的利益。所以很多時候,你也不知道自己要的到底是啥,你甚至不會去想這個問題。

老公不回家、老公不回信息、老公跟別的女人聊天這些事,總會讓一個情商低的女人往壞處想,猜忌、懷疑,折磨自己、敲打老公,久而久之,假的都搞成真的了。

但高情商的女人不會這樣,她們明確地知道自己要的是什麼,她們會按需求、按目標來處理事情,而不是被情緒所掌控和牽引。

其實,如果一個人明確知道自己要的是什麼,他的生活至少會減少50%的苦惱。

舉個簡單例子,假如一個女人,結婚後,辭去了工作,生完孩子,她會變得非常焦躁,出現產後抑鬱。為什麼?因為似乎人生大事——結婚、生子,在傳統意義上的兩件最大的事情,都完成了,接下來的人生,方向在哪兒?不知道。

但她一點恢復上班,尤其是干自己喜歡的事,而且還幹得不錯,在幹得不錯中又有一些新的問題等她去解決,於是她的人生就有了方向,於是——焦慮就自然而然的消除了。

知道自己要什麼,而且有方向、有希望的女人的人生,是踏實的、是幸福的。

好了,以上就是2700多字,關於情商的拆解,但似乎都沒有講到最核心的東西。

我想在最後,來做一個推導,從結果推向原因。我們覺得某某情商高,是因為他說話讓人覺得舒服、做事讓人舒心;他說話做事讓人覺得舒服的本質,是因為他能理解別人、能換位思考;能換位思考的本質,又是因為他清楚的知道自己是誰、來自何處、又將去向何方;在了解自己的基礎上,他便能理解別人與自己不同,於是便懂得體諒與理解。

舉個例子,假如一個女的,來自都市,是獨生子女、從小被優待、沒有吃過苦、有品位有修養、愛乾淨講衛生;她跟一個來自農村、家裡兄弟姐妹好幾個、吃了很多苦、比較木訥、有很多不良習慣比如不講衛生的男人結婚了。

如果她老公在家裡亂扔襪子,她的第一反應就不是生氣、怒罵;而是換位思考。首先,她明白自己來自優越的家庭,良好的習慣從小養成,而她丈夫從小缺失這方面的訓練和培養,於是,亂扔襪子這件事,就不是那麼不可理解了,可能就會由怒罵變成勸說和指導了。

有人可能會說,我出生優越,根本就不會跟這種來自農村還有很多壞習慣的人結婚——但是,不管你跟誰結婚,都一定會有矛盾、有差異的。最根本的性別差異,這是你怎麼繞都繞不過去的;就算是同性,那個體之間也有很多差異。差異很多時候必然會導致矛盾,出現矛盾怎麼辦?你還是依然抱著你那一套嗎?

不要再拿三觀和門當戶對說事了,三觀類似、門當戶對確實在一定程度上避免了矛盾和問題,但跟多時候,它只是用來為夫妻不和背鍋的工具。很多時候,「我們三觀不合」的本質,是因為「我根本不想理你」。

婚姻不是一面之緣,而是一生之緣。緣起,是因為被吸引、想要了解、想要理解;緣滅,幾乎都是因為不懂理解、不願理解。

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