63歲林青霞被爆婚變：「我嫁給暖男24年，最後卻離婚了……
好的愛情
從來就沒有統一的標準
據台媒報道，某知情人士在聚會上透露，林青霞與其丈夫邢李原的24年婚姻，已經走到了盡頭。
而原因，是邢李原在外一直新歡不斷，令林青霞對這段婚姻最終失去信心。
再加上女兒們都已長大，她不願在剩下的人生中再當一個「豪門怨婦」，想要在晚年活出自己，才會選擇離婚。
消息一出，網友紛紛打抱不平：這麼美的女神都不懂得珍惜，邢李原眼睛是瞎了嗎？
但更多人在感嘆，連公認的女神林青霞都離婚了，世界上真的就沒有從一而終的男人了嗎？
事實上，從 2006 年起，就有林青霞婚變的消息傳出，因為林只生了兩個女兒，但邢李原認為只有男丁，才能傳宗接代。
這樣的認知矛盾，令他們的婚姻早早埋下隱患。
也許剛在一起的時候，性格不合的兩個人，可以為了愛互相忍讓。
但隨著相處時間越久，那個未解決的矛盾就會越來越明顯，爭吵也就越來越多。
等到兩人都被弄得精疲力盡時，分開就變得無可奈何又順理成章。
性格不合，似乎可以解釋所有的分手，但性格相合，就能維持一段戀情嗎？
也不見得。
前陣子，朋友A小姐和Z先生分手了，兩人在一起三年多。
A小姐性格溫柔，喜靜，愛閱讀、旅行，Z先生為人友善，性格溫和，也喜歡讀書、旅行，是個謙謙君子。
朋友們都覺得兩個人是天作之合，因此，兩人分手的時候，大家一個比一個難以置信。
林青霞與秦漢
有次和A小姐聊天時，我也沒忍住感嘆了一句，你們是我見過最般配的情侶了，當初以為你們會白首偕老呢。
A小姐雙手抵著頭說，剛認識他的時候，是在一個飯局，沒想到一番閑聊下來，彼此都淪陷了。
我喜歡古典文學，他也喜歡，我喜歡看舞台劇，他也喜歡，閑暇時候我喜歡出去旅行，他也喜歡......
後來，我們都對彼此產生了好感，覺得對方就是自己要找的那個人。
可是你知道嗎，我和他的性格太像了，有時候，我甚至會感覺是在跟自己談戀愛一樣。
我跟他的喜好相似，品味相似，習慣相似，就連吵架的風格也相似。
可彼此的生活中，並沒有因為多了對方的存在，而增添更多的樂趣和笑點。
分手那天我們訂了一家餐廳，彼此訴說心事，叮囑對方以後照顧好自己，最後各自回家，不再聯繫。
這個結果是我想要的，也是他想要的。到最後，就連心中和戀人分手情景的預設，都驚人的相似。
我們因性格相似而在一起，結果卻也因性格太相似而分開，你說，是不是很奇怪？
有人說，性格文靜的人，戀人就要找性格外向的，這樣性格互補的兩人在一起生活才會有驚喜，不會無聊。
也有人又說，找戀人就要找性格相似的，因為愛好習慣的相似，可以讓對方更了解你的心，更懂得你真正想要的是什麼。
最重要的，是可以避免很多因性格不合帶來的爭吵。
可在我們身邊，無論是性格相似還是性格互補的情侶，走著走著就散了的情況也並不少見。
性格相似的，會失去激情；性格互補的，會產生矛盾。
那麼，選擇戀人時，到底該如何判斷性格的影響呢？
其實，每個人的性格都不一樣，每個人的愛情觀也不同，性格相似的兩人對應最佳的戀人類型也不盡相同。
別人完美的愛情觀和擇偶標準，套用到自己身上，也許就會適得其反。
畢竟，最終適合陪你走到最後的，並不一定是憑感覺「最愛你」或者「你最愛」的人，而是和你在生活方式、情感模式、閱歷和性格大體相當的人。
換句話說，你最應該選擇的，是和你依戀類型合適的人。
一般來說，依戀類型可以分為四種類型：
低焦慮、低迴避的人是安全型，他們容易與人親密，並安心地依賴和被依賴，不擔心會被拋棄；
高焦慮、低迴避的人是痴迷型，他們渴望與人親密，但總是發現、懷疑和恐懼另一半並不想達到同樣的親密；
低焦慮、高迴避的人是疏離型，他們感到與人親密是不舒服的，難以信任和依賴他人；
高焦慮、高迴避的人是恐懼型，他們期待親密但又恐懼親密，因此還是拒絕與他人親近。
安全型的人更容易健康、生活得更幸福、更可能獲得穩定的親密關係，幾乎已經是共識。
那麼，如果你發現自己是不安全型的人，怎樣才能改變成安全型？以下幾種途徑可能會有所幫助：
一、設法理解你的過去，給你過去的經歷賦予意義。
理解過去有很多種方法，比如建立起對自己過往經歷的連貫敘述，這樣可以幫助你理解，你的過去會對你造成什麼樣的影響。
這個過程可以在戀人的幫助下完成，也可以用寫作的方式來進行梳理，你大可選擇任何讓自己放鬆的方式。
只有當你找到自己的羞恥感、低自尊、不安全感的根源時，你才有可能修復它們。
二、找一個安全型的伴侶，建立一段長期的戀愛關係。
一個能夠讀懂你的需要、用成熟的方式對待你的人，也能夠幫助你讀懂自己和改變自己。
對於不安全依戀類型的人來說，安全型的人也許會在一開始接觸時，讓你覺得「很無聊」。
但如果你真的希望自己有所改變，那麼需要做的第一步，也許就是忍受這種無聊感，給對方和自己更多接觸的時間和機會。
三、做一個負責任的人。
痴迷型的人需要學會對自己更負責，而迴避型的人，則需要學會對伴侶更負責。
這就能夠帶來更健康、更獨立的關係，而不是一方過於依賴，或者看似獨立的虛假的自給自足感。
四、了解自己和伴侶的依戀類型。
無論何種依戀類型的人，都要理解，愛的語言從來都不是通用的。
你需要坦誠地與對方溝通一些自己的內心想法，向對方解釋自己的行為、情緒背後的根源，而不是等待對方自己發現。
畢竟，每個個體都會有自己獨特的一套「語言」，同一個行為，由不同的人做出來，代表的意義可能截然不同。
每個人都不能強行用自己的語言去解讀對方，並要求對方以自己的語言來表達愛意。
最後，想多說一句，即使你經過努力，仍然沒辦法讓自己變成安全型的人，也不意味著你要失去了愛與被愛的資格。
因為，好的愛情，從來就沒有統一的標準。
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