伴侶出軌要不要原諒?問自己這三個問題

三個關於幸福的問題

這段時間,吳秀波、周一圍、李誕被傳出疑似出軌,接二連三的公共人物出軌事件,引發了許多討論。

最近,我在「鏡子練習」課程的直播答疑當中,提出疑問的人,幾乎有一半都是感情的問題,其中大多數是老公出軌,造成了無比的困擾和傷痛。典型問題如下:

老公出軌頻繁,但不離婚,現在搶著幹家務,看似悔改了,可是我無法放下,抑鬱失眠了。

老公是懦弱媽寶,在我要生二胎時,和同事出軌,我該裝傻還是攤牌?

老公出軌、不顧孩子,婆婆對我也不好,我該怎麼辦?

反正外遇、出軌,就是千古之難題,讓人痛心疾首。

我的一貫態度就是:希望大家都能幸福、快樂,但這是需要付出代價的。

在情感和婚姻當中,順理成章的幸福,是屬於少數福報比較好、此生的功課不在此的人,大部分的人,都需要去修情感的功課,而且,多數都相當不容易

所以,我想問大家的第一個問題就是:你真正想要的是什麼?認真的、閉上眼睛好好思索一下。

第二個問題:你是否承諾,無論如何,你會儘力維護你真正想要的東西?

接下來想問的是:你可以完全控制所有阻礙你得到想要的東西的因素嗎?

第三個問題的答案顯然是:不行。

讓你快樂的鑰匙,在誰身上

我們今天就來抽絲剝繭地探討這三個問題,我取其中的一個面向來分析。

第一個問題大多數人的答案應該是:我想要一個幸福的家庭,給孩子一個溫暖、和諧的成長空間。

第二:我承諾盡一切努力,達到上面所說的狀況。

第三:我控制不了別人,但是我可以改變自己。

如果你真的堅守一個原則:我要快樂,並且讓我的孩子快樂,而且把主動權操在自己手中,那麼,男人就是處於被動地位了。

能這麼想清楚的女人畢竟不多,所以,當男人行為不軌的時候,我們就把所有的注意力都放在他的「不軌、不端」上面,在那裡較真兒、糾結,早就忘了自己的承諾:我不就是要快樂嗎?

顯然,我們太過於把快樂的鑰匙放在男人身上了。

這和時代的變化和風氣有關。以前的婚姻中,男人不需要背負這麼多包袱,他們養家糊口,女人生兒育女,各司其職。

但是現代社會,過於美化愛情和婚姻,把一個人一生的幸福快樂都放在兩情相悅、如膠似漆的婚姻生活上,這個重擔,對違反人性的婚姻制度來說,實在承擔不起啊。

對女性而言,如果你快樂和安全感的來源,絕大多數是來自於你的男人,那真的是對方承受不了,你也註定會失望和挫敗。

就現實層面來說,現在社會的風氣,出軌的幾率實在太高,我不是在為出軌辯護,但是,就我們的幸福快樂而言,如果我們先打了預防針,認知到:

我的愛人,跟我關係穩定多年後,真的很有可能會在身體上出軌。

那麼是不是當事情發生的時候,我們就不會如晴天霹靂、天塌下來似的震驚、恐慌、憤怒、悲痛呢?

男人這種動物,有的時候理性剋制不了生理的衝動,其實也蠻可憐的。

就像有些女人愛吃,愛買,愛名牌,愛八卦,這種衝動需要經過後天有意識的培養,才能修正過來。

女人,要有自己的一手幸福

我告訴那些「老公出軌之後,有誠意回家但自己卻耿耿於懷」的女性朋友們:

要知道,他的出軌,有很大的部分不是因為你不夠好,或是他不愛你,而是那是他生理和心理的一種迫切需求,真的不容易剋制。

反觀我們,是不是也有很多自己控制不住、對我們不利的慣性需求呢?

就像有些女人面對負面情緒是購物或是狂吃,有些男人面對自我價值低落時,外遇劈腿是他使用的一種撫慰方法而已(其實,現在很多女人也開始「享受」這個能提高自己多巴胺興奮指數的方法)。

如果女人緊抓著這個不放,又作又鬧的,我只能說,是女人自己內心自我價值感低落,小時候曾經遭受被拋棄、不被愛的痛苦創傷造成的。

這個時候,與其去找那個男人的麻煩,把家裡搞得烏煙瘴氣,不如好好利用這個創傷浮出來的機會,好好療愈它,為自己負責。

有一個同學就說:結婚二十年了,感情一直很好,最近突然告訴我他有一個八歲的私生子,他不想離婚,但也不想放棄這個孩子,怎麼辦?

我勸她接受。

這已經是既成的事實了,不接受又怎麼樣?你如果真的愛這個男人,那麼他的孩子你是否也應該愛?否則怎麼是「愛」呢?

而且二十年「感情很好」,他出軌這麼多年你都不知道,自己是不是也應該負起一些責任呢?

還是回到那個問題:你真正想要的是什麼?如果真想要幸福,接受這個孩子,讓大家都開心快樂,不是最好的嗎?

不接受,離婚,自己會很慘,你的孩子和老公也很慘。退一步,你老公會特別感激你,至於你被激起的各種痛苦的感受和情緒,就是修鍊我們自己的好機會了。

苦口婆心說了半天,還是希望女人當自強,要培養自己一手幸福的能力,而不是把幸福快樂寄托在別人身上。這是我經過自己慘痛教訓之後,總結的經驗。

專註成長,活成最好版本的你

這次直播,我的回答,讓群里的一個女孩說:德芬老師站著說話不腰疼。

我笑了。我經歷過慘痛的被劈腿的經驗,但是我並不是因為對方的外遇而和他分開。

我真的能夠理解對方有劈腿的「需求」,之所以分開,是因為對方是一個太高段的親密關係老師,和他在一起的女人都會很痛苦,我的段數不夠高,只能先行離開,好好修鍊自己。

也許這篇文章不能引起所有人的共鳴,因為做一個受害者,指責別人,讓別人為我們難過、痛苦的情緒負責,是比自己去面對、成長來得舒服、容易。

但是,從長遠的大局來看,相較於一個怨婦,一個有胸襟、度量大、並且擁有絕對一手幸福的女人,她的伴侶、孩子、親人都會敬重她、佩服她,而在事業上、交友上,金錢能量上,她都會是一個贏家。

我並沒有說一定要原諒對方的出軌,如果你真的無法接受,那就好聚好散的分手,把實際的事物(財產、孩子)做妥善、雙贏的安排,然後自己瀟洒的走向下一程。

最怕就是捨不得或是不敢離開,但就是吞不下這口怨氣,那這個時候,我建議你暫時不要處理這件事,而是真的全心全意放在自我成長上面,這是你這一生可以給自己和孩子和家人最好的一個禮物。

願我們都有勇氣去面對自己的障礙、創傷和痛苦,活出最好版本的人生!


本文作者:張德芬

本文首發於公眾號:張德芬空間

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