是你愛錯人，還是安全感作祟？四步驟讓你擁有滿意的愛。
作者：吳姵瑩Chloe Wu咨商心理師
你聽著我描述缺乏安全感的人在情感中的狀態，夾雜著訝異和挫敗，這麼多年下來的婚姻，並沒有讓你比較懂得對方，也沒能讓對方懂你，你好像也習慣這種不滿意的狀態，嘆息自己為什麼沒早一點發現。
「你常常懷疑對方心裡到底有沒有你，為什麼你每一次都要追討著他給你愛，要他來陪你，或者要他主動告訴你他的行蹤，你總覺得需要提醒他很多次，而當他終於做到的時候你又覺得那不是真心的，如果是真心就不用一直提醒一直要….」
你一直知道自己缺乏安全感，卻看見這影響關係的方式而驚嚇不已。原本一直覺得對方很有問題，卻發現自己其實不懂，究竟在關係里想要什麼。
「有沒有想過你渴望的愛是什麼？有沒有想過對方怎麼做會讓你感覺被愛？會讓你心滿意足？」我問。你原本以為只要提出要求對方照做，就會感覺心安，但經常對方做到了，你還是心有不甘，你也不知道為什麼。你會繼續挑他的毛病，或者責怪他這麼慢才做到，或者做得不夠好不是你要的，因為不曉得是誰告訴你的，一個人真心想為你做一件事時，他會主動發現，不用你告訴他，因此你要來的東西不是對方的真心。
而對方被一次次指責後，變得自我懷疑，「是不是我怎麼做都無法滿足我愛的人？」「是不是他根本不愛我，不然為何要一直挑惕我？」「我究竟該怎麼愛他，他才願意相信我？」筋疲力竭的心，他唯一能做的就是儘可能逃離來保護自己。不論是你的指責還是他的自我懷疑。你們原本以為彼此相愛可以克服一切，卻發現相愛這麼辛苦，又把彼此推得更遠。
你問我，那該怎麼辦？
如果我們不夠認識與接納自己，他人盡心對待我們，也許曾經讓人感動，但更多時候對方因為不理解你的需求而陷入無止盡的猜測中，你也陷入慣性失望里，下面四個步驟幫你在思考與覺察中，找到愛的平衡。
Step 1.親愛的，你要什麼？什麼讓你感覺開心和滿足？
這是我們生命里很重要的自我詰問。有人很喜歡付出，煮了一桌飯菜只為換得他人臉上的笑容，就心滿意足；有人喜歡伴侶陪他一起瘋狂玩樂、哭笑，或者允許他自由地追尋自我；有人喜歡知性的伴侶一起聊各種知識性的話題，討論生活里大小決定；有人喜歡靈性上的追尋，渴望有人聽懂他內心深刻複雜的情感。每個人不盡相同，但相同的是，都希望需求是被對方允許和接納的，而探索最能滿足自己的對待和互動方式因此變得重要。
Step 2.再來親愛的，你所渴望的，你是否給得起？
當你細細審視自己的需求和渴望時，你是否也能給出這些呢？如果你說你可以，但對方不可以時，你又是否看見對方的努力和限制？
有太多人不允許別人做不到，有太多人禁不起別人的拒絕，因此一直感覺不被愛。有時候我們一不注意就掉入關係中的執念里，認為對方做不到自已的要求就是沒有心，卻看不見對方的責任和付出。可是當你渴望對方看見你的付出時，你是否也給得出你的「看見」？
看到別人沒做到，往往非常容易。我們是否有看見對方跟我們的差別？我們是否在關係里也面面俱到呢？
Step 3.然後親愛的，你可以說出來嗎？
有很多人說不清楚，或者知道需求了，卻說不出來。一方面有著「真正愛你的人就會懂你」的迷思，讓「真正愛你」的人因為這句話痛苦不堪之外，很可能你一直以來都不太能表達「真實」需求。有時候可能我們要的，是一種被支持、被包容的感受，但在我們成長的過程，這些需求被嘲笑或者不被理解時，會帶來一種印記，讓我們對表達很有困難。當我們的需求被否定，在小小的心靈里，也跟著否定自己，就會藉由隱藏需求來讓自己無法擁有滿意的人生。
因此練習說出口，需要穿越我們內在的限制和恐懼，也需要打破你舊有迷思，允許自己擁抱渴望的生活。
Step 4.最後親愛的，你要保持覺知。
也就是當你每一次感覺自己伸手向著另一半時，你能不能看見你在伸手，當你忍不住又覺得他做得不夠好時，能不能HOLD著自己，要自己先停一停，然後問問「發生什麼事我覺得不滿意」？
「我可以怎麼看見對方的努力？」「我可以怎麼告訴對方我的需求？」
「我可以怎麼滿足對方的需求？」當我們在每一次伸手抓取與伸手指責之前，可以停下來思考，就有機會讓關係看見不同的光景。
目前為止我找不到任何的方式可以立刻翻轉不滿意的關係，成為滿意狀態。透過有覺知的清楚自己的渴望、情緒、行動，在一次次相處里去調整，才有機會成為彼此滿意的愛，也有辦法找回彼此原初的親密狀態。
然後我們才有辦法不再只是被動的等待一個懂我們的人來愛我們，而可以主動的創造和經營一段彼此都能享受的親密。然後你會發現，也許感情里沒有所謂「對」的人，也沒有所謂「錯」的人，而是我們是否能善用這四步驟，為自己生命帶來創造與轉化。
延伸閱讀：缺乏安全感，讓關係步步陷入危機！
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