有一種情感暴力叫「為你好」

03-11

我是為你好。

這句話看似是愛，其實是父母對子女最大的控制。

「我這樣做都是為你好！」——控制欲很強的父母

我們生命的過程，就是做自己，成為自己的過程。——羅傑斯

馬斯洛的需求層次理論中，自我實現是人的最高層次的需要。也就是說，人必須干有興趣又稱職的工作，這樣才會使他們感到最大的快樂。馬斯洛提出，為滿足自我實現需要所採取的途徑是因人而異的。自我實現的需要是在努力實現自己的潛力，使自己越來越成為自己所期望的人物。

用一句話概括：人的一生，是一個成為自我的過程。

但遺憾的是，很多父母還沒有意識到，自己正在用愛，將孩子變成奴隸。而在這樣的情感暴力中長大的孩子，往往都很痛苦。

那麼，在情感暴力下長大的孩子，會有多糟糕？

虛有其表的愛多可怕？

有些父母會在心理上束縛自己的孩子，阻止他們獨立。他們往往讓孩子覺得，離開父母是一種不孝讓他們因此懷有負罪感。

為什麼要這樣束縛自己的孩子呢？大概是出於父母對孩子強烈的依賴心理。

「只要你幸福，我怎樣都可以。」有些父母會這樣對孩子說。這句話看起來是對孩子的理解，是對孩子的愛，但其實隱藏著深深的束縛。

這樣的人釋放出來的氣場，實際上是冷漠的，對社會、族群完全沒有歸屬感。實際上，這些人所散發的，是冷酷的利己主義氣場。

會用道德綁架別人的人其實是在追求權力。一面說著充滿愛的話語，一面掌控對方。這種行為用卡倫·霍妮的話講就是：「愛，是施虐者的偽裝。」

「愛」有時只是為了支配對方而找的借口，是為了讓對方成為自己的奴隸而做的偽裝。但讓人感到更畏懼的是，這些偽裝者本人並非有意而為。也就是說，很多父母意識不到自己正在用愛將孩子變成自己的奴隸。

「情感習慣病」的傷害有多大？

「只要你幸福，我怎樣都可以。」當說這句話的時候，其實父母的內心深處是明白孩子此刻並不幸福，所以要用這種給對方負罪感的話將孩子留下。

本質上是希望孩子能讓「我」幸福，希望孩子覺得能有「我」這樣的父母是何其幸運。表面上看並沒有對孩子要求什麼，實際上卻給孩子的心扣上了一把大鎖。

這種話會讓孩子覺得沉重，不知該如何是好。總是聽到這種話，孩子會漸漸失去生活的勇氣。

長大成人後，會對身邊的人懷有敵意，但又因為有負罪感，而去壓抑敵意，出現矛盾的心理狀態。這種狀態就會造成各種影響，如總是沒辦法高興起來，總是害怕別人說的話，就算是真的出於好心的話也會倍感壓力。

於是，不管誰說話，都會感到害怕、畏懼，這就變成了這個人的情感習慣。這樣的人，和誰在一起都沒辦法放鬆，和誰在一起都覺得不愉快，進而讓生活本身都變得不愉快。

保定市世紀陽光心理諮詢中心李軍旗博士把這個稱作「情感習慣病」。

用道德綁架對方

用「我怎樣都可以」這種「美德」來束縛對方，用「我只是擔心你的幸福」這種借口來讓對方變成自己的奴隸。這就是情感暴力。

「我怎樣都可以，只是擔心你罷了。」這種話，在表面上看是一句充滿愛的話，但是下面掩藏的是「按照我期待的去做」這樣強烈的自我執著。說這種話的父母，往往是神經症性的非利己主義者。而且，「非利己主義的正面形象下，是巧妙隱藏的強烈的自我中心性。」

除了從父母口中，一些心理諮詢師在做個案的時候，也會因為想「為了來訪者好」而做出一些不夠抱持或再次傷害來訪者的行為。

比如在做澄清的時候沒有顧忌來訪者的感受，用一些相對刺耳的、傷害性的語言來提問。

當來訪者表達憤怒的時候，諮詢師回應的那句「我是為了你好」，實際上並不是真的為了來訪者考慮，而是一種合理化的防禦，用來防禦自己的挫敗感與無力感。

有的人就因為無法判別這些「好」話背後的真實動機，成為了情感暴力的受害者。

遭受家長情感暴力的孩子，長大成人後就算拚死努力，也很難變得幸福，為了不被人責怪、責難，他總是處在緊張狀態，所以也沒辦法和人真正親近起來。這樣的人會「失去愛人的能力、失去享受生活的能力」。並且，由此變成一位施虐者。

那我們要怎麼才能恢復擁有享受生活的能力呢？

首先，如果覺察到了這點請先不必驚慌，因為大多數人在這樣的情況下，如果環境穩定，他也會發展出一套適合自己的生存策略，也會有屬於自己的生活。

但是，如果想要更加享受生活，就會遇到一些困難，而且一旦覺察到自己為什麼無法感受持久的快樂，很快就會陷入自怨自艾之中。

比如憂鬱症患者總是無精打采，對什麼都提不起興趣，部分原因就是在他們的內心深處有著難以發覺的恨意。

在這種時候，首先要覺察到自己的那些被壓抑已久的負面情緒，要尋找合適的方式去宣洩。

在當下找到力量作用更大。那就是在當下學會做自己，遵從自己的意願，做出自己想要的選擇，這些表達和實踐也許並不符合父母對我們的期待，但是在這個過程中，我們會慢慢發現自己最深切的價值，找到自己存在的意義。

在這個過程中，我們汲取了能量，慢慢重新擁有享受生活的能力。