網戀真的那麼脆弱嗎

03-10

致：網戀的你

我知道這天會來，只是沒想到會這麼突然、這麼早。毫無徵兆，讓我無所適從，無法接受，卻只能忍受。

聽著《山海》，淡然筆下。

我看著天真的我自己

出現在沒有我的故事裡

等待著我的回應

一個為何至此的原因

他明白他明白我給不起

於是轉身向山裡走去

他明白他明白我給不起

於是轉身向大海走去

即使天真，即使故事不會再有，即使給不起，即使轉身，即使淚眼朦朧，也要寫下我們的故事。

執筆千里，望君坦然。

好像是個下午，老朋友拉我玩遊戲，正巧你也在，我發揮很好，兩局過後，老友叫我們加好友，以後好成雙成對，然後加了好友，各自下線，很隨意，相信誰都沒有在意過，至少我沒在意，甚至以後一起玩不玩都無所謂。

我出差工作一周回來，你邀請我組隊，還和隊友吹捧說我很厲害，也許是運氣，我發揮的又不錯，不過我還是沒在意你。

還記得嗎？在老友的慫恿下，我唱了一首《安眠藥》，你說我聲音好聽，唱歌好聽，你認為我是主播。後來你不斷地邀請我，在遊戲中撩我，我認為你是玩主，不予理睬。

可能因為你堅持不斷的撩，我反而有些喜歡你了，開始撩你，加了你微信，把你拉進群，你改名字為我的太太。我不反感、不反對，想著有位異性一起玩也不錯。

雖是微信好友，我卻沒有和你說過一句話，幾天後你主動和我說，我承認自己不會聊天，兩句就死了。你會在遊戲中叫我老公，接著我會在遊戲中嘗試讓自己進入你是我的女人的角色，後來，發現你喜歡我，我也開始有點喜歡你了。記得那會兒，你天天說愛我，可我一句也說不出，甚至連喜歡你都說不出，也不會叫你老婆。

有一通我主動的語音，算是確定我們關係的導火索吧，還記得嗎，你的拉忽？

然後我主動叫你親愛的，叫你寶貝，在遊戲中保護你，撩你，每天語音聊天，說著情話，陪你分享喜怒哀樂，我發現我逐漸愛上你了。

後來有次，因為你玩遊戲沒理我，我生氣了。你打來電話，聊到了後半夜，你說過，我們會有分手的一天，畢竟網路虛擬，每天對著一個對話框說感情，很不真實，早晚我們都會有真正的另一半，到時候怕更加的傷心難過，怕自己難以跳出這段情感中。記得我也說過，很擔心將來你的男朋友沒有我對你用情至深，怕你將我們比較，耽誤你們。我說了，尊重你的選擇和決定。你說，雖然害怕，但是又不想失去我，你說，已經習慣了每天有我陪你聊天說話的日子，習慣了我叫你寶貝，叫你親愛的，習慣了早安晚安，喜歡我的情話，你說想要這種感覺，怕失去我。我說，我願意給你帶去溫暖和關愛，我想讓你高興。但我還是會遵從你的決定，可能今天這樣聊天過後我們可能就是遊戲朋友，因為說的很露骨了。你想像原來一樣，我也願意。你說要不是要早起工作，真想和我暢談一夜，我也是。長這麼大基本沒對女孩子說過我愛你的我，卻在那天，對你說了好多遍。

第二天醒來，我發現自己竟然真的愛上你了，對你有種莫名其妙的感情，升華了。好像你也是。

我們開始以老公、老婆相互稱呼。

我們開始分享自己的生活，說著說不完的我愛你。

每次你醒來不是尿憋醒的就是被學校的鈴聲吵醒，。

你會和我分享每天吃的東西。

你會和我說今天要去做什麼。

你有難題會聽取我的意見。

你看到我的電腦屏幕很亮，會讓我把燈打開，以防傷害我的眼睛。

每次在遊戲中 ，你都會尋求我的保護。

每次的你，都是那麼的認真在聽我講話，都是那麼的一條一條的回復我。

每次的你，都很完美。

那次，你再次玩遊戲沒理我，我真的很生氣，拒絕了你所有的來電，可我說過，要為你24小時開機，所以我回復你了。然後說出了一句讓你傷心難過的話，你還記得那句話嗎？

「也許我傷心難過完後，就不會那麼在乎你了。」

到現在我還是想為這句話給你道歉，真的對不起，讓你傷心了。

我知道自己錯了，拚命給你道歉，因為看你難過的樣子，我實在是受不了。後來你好不容易接通了電話，跟我說，沒想到自己竟然因為我的那句話哭的臉都開花了，你說自己都不敢相信，為了一個從未蒙面的人。

我終於知道，你原來那麼愛我，我決定一定不辜負你。

你說，感覺我愛你比你愛我要差很多，你說你感到溫暖，很幸福。

我去工作了，缺少了很多的陪伴，你說感覺很空。

有一天我們打賭誰先不理誰，我沒回你信你，第二天沒問你早安，你想了好久為什麼，下了課直接給我打過來，給我的感覺是你可能離不開我了。

而我對你的感情也越來越深了，你的信息一定秒回，一定有時間就陪你，無時無刻不在想你，我想珍惜這樣的日子，因為時間真的會越來越短。

突然感覺你對我變得冷淡了。

開始不秒回我的信息了，開始遺漏我的信息了，有些信息開始不回復了，沒有再說那麼多的我想你和我愛你了。

也許是你有事吧，也許是我聊天的方式不對吧。我開始想。

可是沒想到，所有的感覺都是向著曾經想到的那個結果去發展的。

那晚，你說為了表示沒有對我態度冷淡，你主動跟我視頻，那是第一次我們彼此蓋著被子相見了，你很漂亮，真的。

昨天早上，再一次的視頻相見，雖然我嘴上說著，你的身材怎樣，但是實際我愛的要命。

終於昨晚你說有事跟我說，很嚴肅的事，我的第一反應就是分手。

果然，你終究還是忍不住了。我很清楚，你害怕，你說感覺真的要離不開我了，習慣了等我的微信，習慣看到我十幾條的未讀，你會竊喜，習慣我哄你睡覺，，習慣我給你的溫柔，我的歌聲，習慣我說你永遠聽不膩的情話。你說這幾天故意對我冷淡了，你想跟我說話，但是忍住了，沒有看我的信息，也沒有秒回。你說你之所以這麼做，是怕有一天自己會愛我愛到忘乎所以，丟失了本有的生活，你怕這種感覺會像一個虛幻的泡沫一樣，這個泡沫越大越華麗，但結局往往會越痛苦，你怕到了那時你真的出不來了，那樣會直接影響你的現實生活，你會拒絕其他異性，會拿他們和我做比較，會愛我比愛未來現實男友還要多。你說沒辦法，你說你再愛我也是沒用的，幾千公里的距離，就算你同意，你父母也是不會同意的。於是你開始疏遠我，即使想跟我語音也想盡各種理由掛斷，讓我感覺你沒那麼愛我了，好讓我主動離開你，但是你無論怎樣，感覺我還是愛你如初，甚至越來越愛你，你不知道怎麼辦才好了。離開我，你捨不得的，不離開，你怕越往後，你越崩潰。所以你慎重思考，決定分手。決定不談網戀，只做遊戲好友，你說我無聊可以和你說，你說你難過可以找你傾訴，但只是單純的友誼，不摻雜愛情。

你說如果覺得我會尷尬，你會相互拉黑，退群，從此陌生人。其實我是不會尷尬的，我只是在想忘掉很愛的一個人時，都會做出刪除他的所有信息才會逐漸調整過來，不然很難出來。

你說這段時間你很開心幸福，感覺這個世界上真的有一個如陽光一般的人，會帶給你無盡的溫暖和光芒。你說相隔千里的我，彷彿就是一個暖陽，給憂鬱沉悶的你帶來那麼多的陪伴和溫暖，你說你真的很感謝我。

你說決定此事就像天塌了一樣。

我何嘗不是。

你說開視頻是為了讓我看到你真實的身材和長相，好讓我不對你心存幻想，你說你並不漂亮，身材不好，想讓我覺得不必在你這棵樹上弔死。

可你知道嗎，這樣我會更愛你。

但是我接受和尊重你的想法，和平分手，彼此還是朋友。

其實我也是願意你說出口，因為這樣你也許就會沒那麼難過，我更願意被傷害的人是我，因為我不想你受傷很深。

我失眠了，早上4點多醒來發現了你的消息，我沒想回復，我想嘗試沒有你的日子，甚至習慣，這樣對我們都好。可是當我看到你朋友圈更改的封面時，我忍不住了。封面上有句話：如果一覺醒來，收到你長長的消息，我該會幸福死吧。雖然不知道是不是對我說，我想，如果是，我要給你回復，因為我想讓你幸福。

其實我多麼想再繼續愛你，想如果我們真的不能在一起，至少繼續發展，等到我們現實中彼此都有伴侶時，對方也是能感覺到，那樣幸福還會延續，至少心裡不會那麼傷心，但我卻沒想到彼此可能因為對方而拒絕異性。可能我還想過，是不是你可以去問一下父母，是否能允許你來到我身邊，可你選擇直接放棄。其實這樣做是正確的，因為你來找我，可能會幸福，也可能不會，畢竟沒有真實的接觸過，而且會耽誤你的個人發展。所以，我雖然幻想，但是也會像你一樣選擇。

每當想到這裡，我都多麼得想，如果自己有經濟能力，早就去到你身邊了。

可悲，可嘆，可惜，可念。

給你最後問了早安，你也回復了早。這樣我們就要真正開始忘記對方給予的感情和對對方的愛了，加油吧。

半天過去了，我其實每時每刻都在盯著你的微信，想看到你的消息，還可能嗎？

真切的祝福你會找到一個比我愛你更愛你的人。

最後再告訴你一件事，你是我的初戀。

再見了初戀，我會一直記得的。