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性學大師李銀河:成年人的性與愛,一定要小心這 9 個心理陷阱

專欄作者 | 碗仔

渣男年年有,今年陣容特別大。

吳秀波

出軌並將小三送進監獄的事情鬧得沸沸揚揚,後援會成員馬拉拉脫粉了。

幾個月前,老 D 發現男友和閨蜜好了 1 年,3 年感情終以分手收場。

分手那天,老 D 被男友數落沒身材沒顏值,「被嘲笑被唾棄,自尊心卑微到塵埃里,如果我長得好看一點,或許他就不會離開?」

我搖搖頭:「你真傻」。

無獨有偶。

身邊總是有很多 「傻姑娘」,她們或是渣男體質,每次用力去愛,結果遍體鱗傷;或是戀愛 3 個月,男友就提出性需求,她不知道對方究竟是愛她還是想睡她;或是苦苦暗戀一個人,卻害怕被拒絕,不知如何開口......

前段時間,我在廣州購書中心採訪了王小波生前最愛的女人,中國第一位研究性的女社會學家李銀河

問了她 9 道大多數年輕人都遭遇過的愛情難題,如果她是當事人,又會怎麼解決?

後來,我才發現,或許一切都正如泰戈爾所說:「相信愛情,即使它給你帶來悲哀也要相信愛情。」

NO. 1

早戀。

Q:父母「不許早戀」,成年催婚催生合適嗎?

A:我不贊成叫早戀,社會學就叫「青春期戀愛」。

你不要一概地把所有的戀愛都算早。高中戀愛算不算早?大學戀愛算不算早?難道說所有的人非得都要成年之後才能戀愛,成年之前的都叫早戀嗎?

中國(人)首次性行為(的平均年齡)是 18.3 歲,相當年輕。在這之前你不讓他們戀愛的話,難道鼓勵他們性愛分開?他到了 18 歲的時候要發生性關係,而你又禁止他戀愛,那他就去找一個妓女,或者找一個不愛的人約炮。

我覺得這個事你好像是在幫助孩子,實際上你害了他。

你沒讓他知道怎麼跟異性相處,怎麼去和另外一個人陷入一樁美好的愛情,這不是耽誤孩子嗎?

NO. 2

渣男。

Q:愛上渣男是一種錯誤嗎?

A:愛情一旦愛了,它就是沒有錯的。

世上沒有錯誤的戀愛對象,沒有錯誤的愛。一樁愛情發生後,從世俗的觀點看它常常是錯誤的,最典型的就是社會階層的錯誤 —— 王子愛上灰姑娘,公主愛上窮小子,因為通行的原則是門當戶對。

依此類推,還有在世俗眼光中不符合婚配規範的年齡錯誤(楊振寧與翁帆,馬克龍的婚姻,甚至謝霆鋒與王菲),性別錯誤(金星的婚姻,張國榮的伴侶,福柯的伴侶)、身份錯誤(如種姓制度中跨越種姓的戀情)等等。

所以,不管社會規範怎麼樣,你愛的人性別怎麼樣,不符合社會規範或年齡,或是社會階層,這些在一般人眼裡看似錯誤的配對實際上都沒有錯。

如果你愛上了一個渣男,實際上你也沒錯,愛這個東西有時候也挺非理性的。

非理性讓你像仲夏夜之夢裡,莎士比亞寫的一種花的水,滴在女孩的眼睛(與)眼皮上,他一睜開眼睛,第一個人他就會愛上。然後他第一個睜開眼看的是一頭驢,他就愛上了。

愛情它一旦發生了,那還是挺美好的。

NO. 3

對等。

Q:愛情是對等的嗎?

A:大多數愛情都是不對等的。

你愛她,她不愛你,或者你愛他多,他愛你少,這是大多數的情況。所以有人會說,愛情從來都是單方面。最極端的關係是單戀的關係,越是趨向極端,關係越痛苦,越折磨人。

為什麼有人願意陷入這種不對等關係?

首先,痛苦與折磨使得生命的體驗更加深刻。

其次,生命的本真狀態就是痛苦的。當人陷入痛苦,他的狀態更接近生命的這一本真狀態。痛苦使人深深意識到存在,而平和卻使人忽略存在,忘記存在。

你要是碰到這種情況,如果痛苦大過快樂,最好就把他放棄了。可是如果你覺得雖然苦,但是快樂還是超過痛苦的,那你就繼續。

NO. 4

性愛。

Q:「女人因愛而性,男人因性而愛」,這種差異真的存在嗎?

A:是的。但差異並不是生理決定的,因為他是男的,她是女的,所以他們就會有這樣的區別。

長期以來,社會對男人和女人這個性行為的規範,塑造了這樣一個現實,使得女人更多地把性和愛連在一起,男人可以把性和愛分開,或者先性後愛。

其實,食與色是生命之享用的下限,馬斯洛層次需求五層次的最低一層;美與愛是生命之享用的高峰,正是馬斯洛所謂的「高峰體驗」。

性慾不得滿足的人雖然不會死,但是生活得不快樂,也不能繁衍後代,沒有達到一般動物的生存水平,因此性慾的滿足應當被列入人類需求五層次的最低一層。

性慾在滿足最低生存需求之外,也有滿足人類較高層次需求的內涵,例如歸屬的需求。

△ 李銀河與王小波(來源:網路)

NO. 5

出軌

Q:如何看待「當初嫁給愛情的人,最後還是出軌了」的現象?

A:愛情這個東西會變化的,它並不能保障永遠存在。大家應該對這個做好精神準備。

激情之愛過後,可能就會七年之癢,或是加入了柴米油鹽這些東西之後,就容易變淡了。

現在的出軌率,各國的調查是在 40% 上下,這個東西恐怕最主要的還是來自感情的變動不居,即感情是流動的,但這種情況就不會。所以我覺得大家應該對這個做好精神準備,即使當初非常非常愛,還是有可能移情別戀或者是各種審美疲勞。

如果想要愛情長久,須經提純過程,要剔除的是所有不利於身心健康的負麵價值。

典型的負麵價值是嫉妒(為什麼是他得到不是我得到了),是比較(為什麼他得到的多,我得到的少),是怨恨(為什麼我沒有他那麼幸運),是傷感(為什麼他不像我愛他那麼愛我)。

反之,保留下來的是所有有利於身心健康的正麵價值。

典型的正麵價值是欣賞(他怎麼會如此美好),溫柔(他怎麼會如此可愛),喜歡(他怎麼會如此聰明),熱愛(他怎麼會如此罕見),驚喜(我怎麼會如此幸運),狂喜(由於他的存在引發了我的愛情,我愛了)。

NO. 6

多元化婚姻。

Q:未來,婚姻關係會消失嗎?

A:不一定完全取消,但會很多元。

在我看來,(婚姻制度)將來不一定完全消亡,而是親密關係呈現一種多元並存的現象。例如,有一部分人還在婚姻里,有一部分人同居,另外有一部分人獨居等等。

NO. 7

獨身。

Q:不結婚是對家人的不孝嗎?

A:現在獨身是潮流。

從北歐國家開始,現在西歐北美獨居人口都超過人口半數了,中國是 16%,獨居人口也 2 億多了。

當然,這裡頭有喪偶、離婚而獨居的,但也有大量年輕人現在不想進入婚姻。比如日本,獨居人口占 40%。

這只是一種比較個人本位的現象,一種生活方式的選擇。它把個人快樂擺第一,把家庭價值就擺在第二。他覺得我自己這樣過得挺輕鬆,也沒有責任。你要生個孩子,你不得養嘛?

社會學有一個經典的分析:

西方是個人本位的社會,中國是家庭本位的社會。西方人把個人價值作為首選項目,家庭價值作為次選項目;中國人則把家庭價值作為首選,個人價值作為次選。

西方人的生活重心偏向夫妻軸,偏向於愛情;使得中國人的生活偏向親子軸,偏向於親情。

對於這兩種價值觀的評價,不應區分孰對孰錯,孰優孰劣、孰高孰低,視為一種選擇或偏愛。重個人價值的社會,人比較自由、獨立,生活比較輕鬆。

然而,重個人價值的社會,人活得孤獨,無依無靠,容易抑鬱空虛。重家庭價值的社會,人比較受限,相互依存,關係比較沉重。

好多人就想自己輕輕鬆鬆一輩子,為什麼不可以?正因為這樣想的人多了,獨居人口比例才大大上升了。

△ 李銀河與大俠(來源:網路)

NO. 8

生孩子

Q:年輕人生孩子是必須嗎?

A:我覺得我們用不著太過焦慮,中國不缺人口。

他們選擇最大的問題就是說中國的人口會下降,現在可能已經到拐點了。但是我們還有 14 億人,每年還是要出生 1500 萬。

好多年輕人不想生孩子了,有人驚呼:「唉呀,新生兒要掉到 1000 萬以下可怎麼辦?」。

哪有怎麼辦?

人口會少一點,可能將來我們是 13 億、12 億,有什麼問題嗎?對於好多年輕人,他們要想選擇不結婚不生孩子,也不要過多否定,如果他認為這是他願意選擇的生活方式,這種方式能滿足他自我實現的需求的話,那不是挺好嗎?

NO. 9

愛情。

Q:一句話形容你心目中的愛情?

A:愛情是人生中最值得經歷的,給人帶來最大快樂的一件事。

許久之前,「第一批離婚的 90 後」 的論調在朋友圈盛行起來。不可置否,中國的離婚率 15 年連漲,離婚理由最多的是 「三觀不合」。

我陷入沉思,想起李銀河在接受《環球人物》採訪時說過,王小波與大俠是醬油和醋,既可以喜歡醋,也可以喜歡醬油。

「從戀愛心理學上說,有兩種關係都會產生吸引力。

有一種是高度契合的,例如我和小波;

一種是差異巨大的,他(指大俠)喜歡打麻將和運動,我喜歡書和電影。

剛認識他時,他是計程車司機,在車擋風玻璃那兒擺了本王小波的《黃金時代》,說挺喜歡,但我寫的書他都不怎麼看。」

△ 李銀河、大俠與養子壯壯(來源:網路)

我問她,是什麼導致婚姻的破裂?

她說了兩個字:「感情」,簡單又樸素。

當你抱怨對方工作太忙,沒時間陪你的時候;

當你們因孩子的教育方式出現分歧的時候;

當你們因婆媳關係緊張而吵架的時候;

......

想想那些吵架、委屈、憤懣的瞬間,我們是否忽略了最初最單純的悸動?

愛是痛苦,也是快樂。它令人陶醉,也是內心的非理性衝動。你可以從中體驗到純粹,體驗到柔軟,體驗到甜蜜,體驗到苦澀,體驗到美。

李銀河說,能夠遇到一個相愛的人,概率並不太高,世上許多人為此耗盡青春,等待很久。

所以,如果你覺得自己與伴侶的關係其實也沒那麼糟,餘生好好珍惜。當然,如果裂痕已經大得無法修補,請儘快離開,不必把自己陷入痛苦的境地。

畢竟,與其花費大量時間內耗,不如及時止損,去遇見真正愛你,你也愛著的人。

願你享受愛與被愛,世界和我愛著你。

參考資料:

[1] 尹潔. 李銀河:真正的愛沒有障礙[J]. 環球人物. 2015-01-05

- The End -


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