這個春節,我陪兩個女人度過:有些婚姻爛透了,也還要維持

據說過年期間小偷都放假,所以為了讓自己過個好年,賊們都會在年前瘋狂活動。

很多夫妻生存狀態還不如賊,過年的時候都不熄戰,甚至鬧得更凶,借題發揮,你死我活。

小米是臘月28找到我的。

我正昏天黑天的指揮老公打掃衛生,殺雞剁鴨,本不想接這個諮詢,但小米說,如果不和我聊聊,她這個年可能就過不去了。

小崔緊隨小米臘月29晚上找我聊,臘月30除夕我擔心家裡事多時間不夠,大清早爬起來又陪她聊了一個多小時。除夕夜晚上,她還給我留言,說連續很多天沒有睡覺,精神狀態很差,我實在不想犧牲與家人團聚的時間,狠心拒絕了她。

小米和小崔的問題都是,因為各種矛盾和誤會,暫時和老公分居,還沒離婚,想挽回,但老公不積極,自己低眉順眼又不服氣,內心憋屈,覺得自己沒錯,為什麼改變道歉的是自己?更怕萬一自己低頭,老公也不認可,婚姻也難以為繼怎麼辦?

她們大概希望我能為她們找一個離婚的理由吧?或者堅定離婚的信心。

但我給出的答案都是:暫時不要離婚,在現有的婚姻里蓄積力量,找到方向,然後再做決定。

她們的婚姻都爛透,卻還要維持,她們想不通,為什麼非要如此?

其實依照我的暴脾氣,這樣的爛果子婚姻,我開口就會勸離,越快離越好,只是諮詢久了,我發現離婚真的不是解決婚姻問題的好辦法,而是最無奈、最傻、最失敗的辦法。

曾經有一個女孩,老公和堂嫂勾搭在一起,被曝光後,堂哥和堂嫂迅速離婚了,她因為剛生二胎沒多久,經濟無法獨立,不能離婚。

她找到我,整篇整篇的文字都是罵她老公。

還和我吵:為什麼我老公錯了,你不罵他還要罵我?(因為她不停罵她老公不要臉,我說你明知道他不要臉還洗乾淨和他睡,賴著不離婚;你罵他噁心你自己還吃,當然是更不要臉。)

我說:我罵你老公不要臉有用嗎?我和你一起罵他、詛咒他,對於你目前的現狀有改變嗎?你求助我是希望我給你想辦法讓你跳出困境的,而不是和你一起罵人爽完了拉倒的。

我給她出了兩個方案:

一,趁你老公還有愧疚之心抓緊離婚,爭取把大部分財產拿到手,等離婚後,你不捨得離開他,你還需要仰仗他的工資養你,你可以暫時離婚不離家,如果他會改,過一兩年再復婚也可以;如果他改不了,那麼你有房子有存款,日子也不會很難過。可進可退有主動權;

二,暫時不離婚,多讓他帶孩子,你抓緊去找個工作,少賺點沒關係,只要出去了,有社交了,在外面多接觸接觸,或許就能開闊思路找到別的工作,或者有辦法做點小經營;別再罵老公,出軌事件不要再提,就當沒發生,這樣他在婚姻里的日子好過了,你的日子就也會好過些。

女孩選了第二個方法,把沙子揉碎在眼睛裡。

但她卻隔三差五告訴我:她又和老公吵架了,她又沒忍住,她又提了往事,他又罵了老公不要臉及各種難聽的話……

但她依然沒去找工作,依然要依賴老公,依然不離婚……

無論我怎麼教她如何控制情緒,如何合理髮泄情緒,都沒用,甚至我告訴她繼續這樣折騰下去的後果「老公越來越不耐煩、沒有了愧疚之心、繼續出軌、離婚分毫不讓……」依然沒用,她依然以發泄爽為原則,不管不顧,毫無理性。

而且她每次反駁我讓她控制情緒的口頭禪都是:明明是他做錯了事,為什麼我還要改?她做錯了事,我罵罵他都不行嗎?

我說:行,當然沒問題,別說罵,你砍他殺他都行,只是你承擔得起後果嗎?你老公出軌,甚至勾引你堂嫂,他都不怕後果,因為他不怕離開你,他不怕失去婚姻,而你呢?你沒有能力承擔罵他、譴責他、指責他的後果,所以你需要忍、需要改、需要卧薪嘗膽。

後來她沒找我,之間大概隔了半年了。

大年初二,她找我,說她已經離婚了,財產上她沒有佔到便宜,情感上也輸得一塌糊塗,而且身邊沒有了朋友,感覺大家都很討厭她,她自己也很討厭自己。

這個女孩的婚姻,真的是爛透了,但是離了婚的她,並沒有因為離開爛透的婚姻而變得好了,所以說,離婚不是她最佳的選擇。

因為她的性格反覆、多疑、沒有自信、經濟不獨立,有惰性,如果她能認清自己的這些缺點,按照我給她的辦法,依賴婚姻給她提供的穩定的社會關係和經濟來源,找到自己的生活方向,挖掘出自己的人生樂趣,也能在爛婚姻里開出她自己的花。

而且我更擔心的是,離婚後的她越來越自卑、生活圈子越來越狹窄,經濟狀況越來越不好,到時候為了生活不得不隨便找一個男人再次稀里糊塗走進婚姻。

如果真是那樣,某一天的她肯定會為今天的離婚後悔。

所以,有些爛婚姻也是有繼續維持的必要。

小米和小崔,春節期間我陪伴的兩個女人我之所以沒有勸她們離婚,就是希望她們認清楚自己的現狀,把離婚和不離婚的好壞處分想清楚,同時也去認清自己的能力和性格,想明白離婚自己能做什麼,不離婚自己會做什麼?

只有這樣才能做出適合自己的選擇。

婚姻里,其實沒有什麼是正確的選擇,只有什麼是適合自己的選擇。

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