你和楊超越有什麼故事？

03-09

你是如何認識楊超越？
為何要支持她？
會擔心楊超越嗎？

作為一個即將奔三的已婚婦女，每天都在家庭和工作的泥潭之中掙扎。老公是一個標準的程序猿，每天也都是在遨遊在代碼和程序之間，享受著自己的樂趣。平日生活里，程序猿總是缺乏情調，我們的日子一直像涓涓溪水一樣靜靜像前流淌，不算乏味，也沒有什麼味道。到了這個年紀以為已經十分了解彼此，可是生活隨時都會給你一個禮盒，你不知道裡面是巧克力還是一個惡作劇玩具。

以前的日子，像水一樣平淡，工作日的時候，對我們彼此都是折磨，他時常加班到晚上，回家之後就是打開自己厚重的筆記本，玩著打打殺殺的遊戲，而我也只能每天晚上無聊的追劇。到了周末讓他陪我出去一次，就是趕犯人上刑場。他能陪我看場電影就是生活給孤獨的我一抹陽光。

可是這半年來，在他身上發生了一些細微的變化。

生活從來沒有什麼翻天覆地的劇變，變化總是無聲無息的悄然發生。最近他花在遊戲的時間更少，花在手機的時間更多，有時候明顯在打字聊天。對於他這樣的平日完全與外界隔離的宅男，敏銳的我發現一絲異常，嘗嘗旁敲側擊，他只是說在玩論壇，交流遊戲經驗。作為一個淑女，我也尊重他的隱私，畢竟每天都還是宅在家中，沒有什麼異常。我也安心放下即將戴在頭上的綠帽。

某次逛超市，他隨手拿了一盒德芙巧克力塞到了購物車裡，當時只是感覺有點詫異畢竟他以前不愛吃巧克力，但是也沒多想，還以為是看我平日減肥太痛苦，給我的一點點安慰。

某次我回家，發現家裡多了一箱洗衣球，並且他還正在洗他的一籮筐臭襪子，難以想像平日需要揍他滿地找牙才肯洗衣服的懶人，現在竟然正在自己主動洗衣服。我問他太陽打西邊出來了嗎？他還說只是無意發現這種新產品，據說很好用，就買來試一下。

還有一次在外面玩中午去吃飯的時候，帶我走進了麥當勞，點了兩份套餐，我從未看過他吃一個漢堡能夠吃的津津有味。還跟我一個勁說這個套餐不錯。你妹的，以前老娘想吃的時候，你說這都是垃圾食品，不讓我吃我還記得呢。

最讓我驚訝的一次是，我生日的時候，我竟然受到一個miumiu的包。天哪，當時我就有一種找了個假老公的錯覺。你能想像一個平日里寧願給我買一個幾千塊的遊戲機，也不願意給我買個幾百塊口紅的程序猿會送我一個包。以前在他眼裡奢侈品都是騙傻子錢的東西，只有他那貴的要死的遊戲顯卡，滑鼠才是正義。但是女人總是愛沉迷於自己的幻想之中，以為是他腦子某處開了竅知曉了自己賢惠妻子的珍貴。女人總是容易被甜蜜沖昏頭腦，而不去探究甜蜜來源於何處。

紙總是包不住火，最近他問我我的皮膚是油性還是乾性，要給我買一瓶鉛筆黃油。我，智商還在線的一個睿智女人，終於覺得有些不對，真相只有一個，那就是我的老公終於知道呵護他老婆嬌嫩的皮膚了。

事實上女人總是腦補太多，前幾天他拿了兩張火箭少女演唱會的門票問我，去看演唱會不去，他買了兩張票。當時空氣安靜了三十秒，我的一個平日在我眼裡一個不近女色的好男人，不知廉恥的問我要不要去看火箭少女的演唱會。作為一個知書達理的女人，我先表變上迎合了一下，說去。然後我就問他怎麼想起來去看火箭少女的演唱會了。他只是談談的說了句，想去看看楊超越。我從未想過這個爆紅於網路的女人，能與我的生活產生任何聯繫，可能在以前，她在網路上的存在度對於我生活的影響還不如落在我臉上的一滴雨滴來的實際。然後以前所有的疑問都得到了解釋，德芙巧克力，洗衣球，麥當勞，miumiu,倩碧，所有過去他給我的驚喜，驚嚇，疑惑都和這個叫做楊超越的女人產生了聯繫。那一刻我感覺有些凄慘，他給我的並不是來自於他對我的愛，而是對另一個女人的愛。那一刻感覺頭頂泛起了綠光。但是演唱會我還是去了，畢竟我也喜歡看漂亮妹妹。

演唱會那一天我看到了一個不一樣的他，可以和一群大老爺們不知羞恥的喊著「媽媽愛你」，可以戴著頭燈在演唱會上激情搖擺吶喊，而無視我的存在。我從未看過他的這一面。那一刻我甚至有點嫉妒楊超越。好奇她有什麼魅力能夠讓現場這麼多男人為止歡呼，哪怕她唱歌跳舞並不出彩。演唱會結束之後我在網路上搜了很多關於楊超越的信息，重新了解了這個女孩，也能夠理解為什麼那麼多人喜歡她。

老公你應該也會看到這個我回答吧，我想說我能夠理解你，但是每次超越妹妹代言化妝品給我多買點就行了。畢竟我也是一個知書達理的女人，不會跟你妹妹爭風吃醋。只是為什麼作為一個哥哥粉，你為什麼演唱會後盯著你妹妹的照片看那久？

沒什麼人看我照樣更系列

這是那天跟小姐妹去金拱門發的，哈哈哈

原答案

等人ing...

那就來說說吧

那時候還在創期，室友很喜歡wxy，因為我也是海南人，有時候就會鼓動我去看看宣儀啥的，看著照片，覺得蠻好看的，但是也沒啥興趣。後面隨著節目的推進，室友開始越來越多地提到ycy這個名字，一般就是ycy啥的不會，唱跳不行，粉絲無腦維護balabala.....那時候就是有點好奇，順便看了下ccyy的照片，覺得不過如此（pia），也不是很懂大家為啥這麼喜歡她，但是那會兒我好像沉迷遊戲，對這些東西不感冒，好吧雖然我偶爾也會看知乎給我推的創造101話題。總之呢，那時候對妹妹的了解就是沒實力但是粉絲多。

後來偶爾還會看到妹妹的消息，就一掃而過而已。

跟妹妹故事的轉折點是10月份考研途中，日常煩躁日常喪，在b站看視頻讓自己開心一點。不知怎麼的，就搜了下ycy，可愛到我躺在床上刷了好久，那是我那天唯一的快樂。

（好吧好吧我就是不想去教室學習嘛）

那天開始我就成了路人粉，在知乎豆瓣各種搜集美照，嘻嘻。看著照片，以及知乎各種相關話題，覺得妹妹實在是個有趣的沙雕，就這麼粉了。然而之前我也沒追過星，就只是很佛地粉著，連她微博都沒關注，偶爾搜妹妹的視頻下飯的那種。但是呢，我自己有感受到的，喜歡她跟之前喜歡其他明星不太一樣，我會願意給她我所有的喜愛，看著她開心我也開心，看著她哭emmmm，怎麼辦我也還是開心╮( ??ω?? )╭

我的意思是，我把她當成朋友、家人，行叭ccyy就是我女兒!我會被她的情緒感染，心疼她，關心她（小聲貓貓，我好想抱抱她!(*σ′?`)σ），嘻嘻

後面還發生了一件事

之前我因為考研在學校，前文提到的室友還不知道我zqsg地粉上ccyy，但是吃飯的時候我也有說過我現在有點喜歡ycy。有天跟她在上課，我在騰訊視頻看到有人給這個號發的彈幕點贊（我們宿舍共用一個騰訊視頻會員），大意是反駁其他彈幕里說的「ycy全世界最好看」，我當時就有點好奇，誒誰在這裡發的彈幕啊，就拿給旁邊的她看。然後她就很正經地說，就是很看不慣那些粉絲天天這麼吹。我說每個明星都會有些不太理智的粉絲啦，而且可能在他們的審美里，ycy可能就是最好看的那個啊，審美本來就很主觀。反正就這麼聊著（上課聊天划水是我們的不對，小可愛不要學哦），又聊到ycy的實力的問題balabal。你知道的，氣氛友好的討論有時候也會演變成捍衛自尊的辯論，話趕話火藥味也就越來越濃，我很著急，但是我也只能憋出一句「我覺得你對ycy有偏見」，沒想到她直接說「對啊，我就是對ycy有偏見，就是不喜歡她，甚至覺得她都粉絲都是nc」。我就有點傻了，蛤??還承認了?我之前知道她不太喜歡cy但沒想到這麼不喜歡，而且我還在還被罵了nc?平心而論咱倆做了這麼久了室友了你還說我nc?

又生氣又委屈

我就沒怎麼說話了

真不是我選擇冷暴力

而是我

好吧我，再說下去就要哭了T﹏T（不知道有沒有人跟我一樣，不會吵架，關鍵時候嘴很笨，吵贏吵不贏都很想哭orz）

我當時就在想，我們是好朋友，你明知道我喜歡ycy為什麼還一直在說她的壞話，甚至還說了我，覺得自己沒有被尊重，也很為妹妹不平。

過了一會兒，快下課了我們就又重申了一邊自己的觀點，下課她就很生氣地拿了包就走了。我很不爭氣地哭了.........................

坐在最後一排，很多人都從後門走，我都不敢抬頭，哇真的超丟人的!一直哭哭哭，用完了自己的紙還把前面聽我們從頭說到尾的同學的紙用光了，天黑了，教室沒人了，我也就一路低頭走回宿舍。

又不想吃飯，就給高中同學以及npy講了一下，邊打字邊哭，眼淚就是停不下來，我也很無奈，其實我自己也有被嚇到，一個人的眼淚怎麼能這麼多呢。

後續是經過其他兩個室友的調解，我們當天晚上就和好了（這個如果有人想聽我再說吧，好吧這個答案可能都沒人看）

那之後對妹妹的愛又堅定了一點，我覺得她真的會發光，雖然不是所有人都能看到，但是我知道她真的值得愛，讓我默默守護她就好了。

後來就是一系列的微博特別關注、超話打卡、買雜誌......老實說，長這麼大第一次追星，也太快樂了叭! !

雖然我現在對妹妹的貢獻僅限於買雜誌，但是我今年畢業，馬上工作了肯定能更多地支持妹妹的，我真的好想去現場看看她! !

吸花一時爽，一直吸花一直爽!

ccyy你要一直開心哦，麻麻永遠愛你!

好了，那我開始講我的故事了。

我是楊超越的粉絲中的一個，一個可能平凡得不能再普通的月芽。今年十七歲，按照國內來應該是高三，但是我並沒有學普高的課程，明年即將出國，在這個12月收到了人生的第一封offer——來自英國曼徹斯特大學的經濟學專業。而這個十二月也標註了喜歡她的第一個半年。

上面這些話好像看起來還不錯，但是我曾在今年的三四月患了重度抑鬱症。我有嚴重的社交恐懼症，去年也因此轉學去武漢，想著獨自在一個全新的城市會不會好一些，結果繁重的課業和複雜的人際關係讓我生病了（笑）。第一次掛精神衛生科的病歷，第一次穿過許多正式又光明正大的病樓後來到一幢又矮又破的小樓，上面寫著「精神科」，我小心翼翼地走上樓，找到醫生，做測試，了解情況，被醫生逼著哭著和我父母打電話......到那個時候我才發現，原來我真的和別人不一樣啊，並不是過分敏感和矯情，是生病了。

後來的一段時間並沒有變好。因為害怕精神類藥物副作用（那段時間有很重要的考試對我們來說等同於高考），再加上未成年人服用會增加自殺的概率，我一直沒有服藥。還好，儘管有的時候是真的突然哭得上氣不接下氣，儘管我還是習慣將自己的想法，想說出口卻無人可說的話都記在日記本上（一個學期記了三本），但是我的情況還總算穩定（自認為）。

「人只要沒死，就沒什麼大事。」

這是那段時間我說得最多的一句話。

直到很久之後看到cymm說：「我覺得其實只要人活著，就沒有什麼過不去的坎。」我當時眼淚就掉下來了，腦子裡什麼都想不起來，只記得眼淚一直是滾燙著的。

是我愛的勇敢少女。

後來也不知發生什麼了，抑鬱的日子越來越少了，連自己都險些懷疑，三四月的經歷是不是一場夢，但我又頓時很清楚地認識到——不是的。上課聽不進，思緒飄到很遠很遠，眼淚突然就掉下來，平時要麼沒有食慾要麼暴飲暴食，睡不好，總是早醒，或總是睡不醒，覺得自己在浪費父母的錢，覺得活著沒有意義，總是在自習的時候突然出去躲進廁所哭，卻始終沒有真正的勇氣去了斷一生。

我不知道是不是因為喜歡上楊超越給了我那麼些勇氣去面對這個與我而言並不友好的世界。

我開始在空間和朋友圈裡發聲，哪怕身邊很多同學並不喜歡她。我開始勇敢地站出來：「我就是喜歡楊超越。隨便你們怎麼說吧，我不怕。」

以前的我小心翼翼地活著，生怕被這個世界所厭惡，現在的我總算也有了一些鋒芒，因為有了想要去守護的東西。

出乎意料地，並沒有想像中同學的「討伐」，反而在總決賽的那天，我看到了空間里別的喜歡楊超越的人，他們在努力為她加油著，他們不畏懼世界對他們的目光，他們不會被輿論打倒，他們從始至終一直目光向前，堅持己見。

有些時候，本就不應該隨波逐流，步步退讓，掩蓋了自己本身的想法。

畢竟「又喜歡楊超越，又喜歡搖滾，才是最叛逆最酷的事兒。」

後來，我開始學會享受孤獨，我的社恐也不再那麼嚴重，換做以前我是鐵定不敢在知乎上回答問題的，因為害怕被關注，害怕被提問，所以也只是點贊收藏和感謝而已。但是因為楊超越，我鼓起勇氣寫下了我的第一篇回答。那是六月，尚未出道的時期，我在文章的末尾鄭重地寫上了：「楊超越，走花路吧」。意料之外地，居然有一百多個人給我點贊，我還記得第一個回復我的女孩子談論著她的舍友如何說著大眾口裡的楊超越，她一人在寢室感覺坐如針氈。黑暗六月過去了，楊超越的粉絲能夠正大光明地說出來了，她也不再是那個在舞台上瑟瑟發抖的女孩了。

2018年我收穫了很多啊，可是最大的幸運還是遇見了20歲的楊超越。感謝你給我們帶來的歡樂，感謝你讓我對這世間還尚存希冀。