為什麼你會和錯的人結婚？

我們不了解自己

開始找伴侶的時候，我們對另一半的訴求充斥了模糊又美麗多彩的情緒：

• 「我想找一個人好，在一起開心的人」
• 「有魅力」
• 「有探險精神」

並不是說這些情緒是錯的，而是說這些情緒不夠精確，根本沒法用來描述那些能讓我們獲得快樂的因素——或者用悲觀的說法，讓我們不是一直都慘兮兮的因素。

每個人都有每個人的瘋狂。我們每個人都有自己的神經質、本末倒置和不成熟。只是從沒有人會真正的鼓勵我們，去找到自己這些缺陷的細枝末節。

所有愛情中的人，最緊急和首要的任務，其實就是去理解自己身上那些惹人不爽的點。

他們需要了解自己獨有的神經質的癥結，了解這些問題的起源是什麼，更重要的是，明白什麼樣的人能刺激到這些癥結，而什麼樣的人能緩和它們。

一個良好的伴侶關係，不是兩個健康的人之間的（世界上這樣的人不多），而是兩個有殘缺的人，互相都有能力或者運氣，找到兩個不健全的心智中，一處能夠溫和共存的避風港。

當我們有了 「我們在一起應該不會太糟糕」 這種想法後，就要敲響警鐘了。

很多時候，往往就是這些地方會出問題：

• 也許我們在別人不附和自己觀點的時候有生氣的傾向；

• 也許我們只能在專心投入工作的時候才能放鬆；

• 也許我們在做愛後不太喜歡過於親密的擁抱；

• 也許我們在心中充滿憂愁時，不太會表達自己。

這些看似不大的問題，在經過數十載的發酵後，會造成大災難。所以我們要提前知道這些自己的問題，然後去尋找那些能承受這些問題的人。

於是在剛開始約會的飯桌上，你就應該問一下對方，「你有什麼讓人不爽的點？」

麻煩的是，我們對於自己的癥結的知識，是非常難以獲得的。這常常需要多年的時間，和不同的新鮮經歷。

在婚姻之前，我們常常沒有辦法經歷那些，讓我們見識到自己神經錯亂的情景。當一些戀愛關係開始讓我們的這些錯亂暴露出來的時候，我們更傾向於指責對方。

而身邊的那些普通朋友，並不會有任何的動力去幫你了解深層次的自己，他們很多時候就是想有個伴一起吃飯玩耍。

所以，我們常常看不到自己本性中糟糕的一面。

當我們一個人的時候，我們不會因為生氣而怒罵，因為沒有人在聽，這讓我們低估了自己暴怒的潛力。

當我們獨自專心工作的時候，會因為沒人催我們吃飯而廢寢忘食，於是我們用工作來獲得對生活的掌控——而當任何人試圖打斷這種掌控的時候，我們就會為此暴怒。

夜晚來臨的時候，我們會感受到互相依偎的甜蜜；但是我們沒有機會去面對逃避親密關係時刻的我們，這種時刻的我們在伴侶的眼中會是怎樣的陌生和冷漠，無從知曉。

一個人獨自生活的時候，總是會產生一種錯覺，覺得自己是個很好相處的人。

我們對於自己的人格如此缺乏了解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了。

02

我們更不了解別人

這類情況就更嚴重了，因為其他人也和我們自己一樣，陷入同樣的對自己人格的缺乏了解之中。即使對方心中坦蕩和充滿善意，他們同樣沒有辦法，有效的讓人知道自己身上那些讓人不爽的點。

很自然的，我們會試圖去了解他們。

我們會去拜訪他們的父母，參觀小時候上學的地方，看他們以前的照片，見他們的朋友。

這一切讓我們心裡有了一絲安慰，好像我們努力了解過他們。然而這一切的效果，就好像一個在屋裡飛過紙飛機的人，覺得自己能夠開飛機一樣。

在一個更理智的社會裡，潛在的伴侶會給對方做詳細的心理問卷，並且讓自己接受心理學家的長時間評測——也許到 22 世紀的時候，這一切不會再是笑話，真正的笑話是，為什麼人類花了這麼久才開始這麼做。

我們需要去了解，將要結婚的那個人的內心是如何運作的。

我們需要知道對方對於權威、羞辱、內省、性親密、心理投射、錢、孩子、衰老、忠誠等等數百樣事物的觀點和態度。這樣的了解，不是簡單的問答能夠提供的。

在這一切都缺失的時候，我們更多時候會被外表所迷惑。我們好像能從對方的五官、前額的形狀、雀斑、微笑中讀出很多的信息。

但這就好像看了一張發電廠外部的照片，就以為自己能夠知曉核裂變的細節一樣可笑。

於是我們在沒有充足證據的情況下，把一系列的完美形象投射到我們愛的人身上；我們從一些小的細節上，腦補對方的整個人格。

我們做的這一切腦補，就好像下面這幅馬蒂斯的畫一樣：

你看到這幅畫的時候，不會把她理解為一個沒有鼻孔，只有八根頭髮，沒有睫毛的女人。

在我們都沒意識到的時候，我們的腦子就完成了人像的腦補。我們的腦結構，天生就具備把些微的視覺信息整合成完整圖像的能力。

可惜的是，我們在觀察潛在伴侶的人格的時候也是如此。我們每一個人，都是根深蒂固的腦補藝術家。

使得一段婚姻順順利利所需要的信息，遠遠高過社會能夠提供給我們的，所以我們對於婚姻的社會實踐也有很多根深蒂固的錯誤。

03

我們不習慣真正的快樂

我們相信自己在愛情中尋找快樂，其實這一切沒有這麼簡單。

有些時候，我們尋找的不是快樂，而是熟悉感，這種對於熟悉感的追求很可能會影響我們對於快樂的追求。

我們在成年人的關係中，常會去創造兒時的感覺。

在孩童時期，我們就第一次知道和理解愛的含義。可惜的是，我們兒時對於愛的了解往往是不對的。

我們兒時對於愛的了解，可能與一些不那麼讓人愉悅的情緒相互糾纏：被控制、被羞辱、被拋棄、缺少交流等等，簡而言之 —— 痛苦。

於是長大的我們，可能會因此而拒絕一些健康的潛在伴侶。不是因為他們不好，而恰恰是因為他們太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而這種「太好」的感覺太陌生，給人壓迫感。

於是我們轉而選擇那些我們潛意識裡更想接近的人，不是因為他們能夠讓我們快樂，而恰恰是因為他們能讓我們遭受「熟悉」的痛苦。

我們選擇錯誤的人結婚，因為正確的那些人反而讓我們不適應——讓我們覺得自己不配。我們沒有體會過健全的愛，所以沒法把被愛與滿足聯繫起來。

04

單身是個很糟糕的體驗

當保持單身不被社會文化認可時，我們（會遭受很大的壓力）很難理智的去選擇伴侶。

我們要有接受單身多年的覺悟，才能有機會開展優質關係。否則的話，我們愛的只是「不再單身」，而不是「我愛那個人」

可惜的是，過了一定年紀之後，單身身份在社會上是很難悠然自在的。獨居生活變得罕見，情侶被單身人士的獨立感到威脅，而減少與單身人士外出互動的頻率，單身人士獨自去看電影的時候也會開始感覺怪怪的。

單身人士的性生活也越來越難獲得。現代社會各種新奇的玩意兒和被鼓吹的自由之下，性依然很難獲得，而年過30後還期望能經常和新朋友發展親密關係，基本都是要以失望告終的。

如果我們能把社會結構改造成大學一樣（食堂聚餐，設施共享，參加不完的聚會，和充分的親密關係的機會），我們在做婚姻決策的時候，就會更關注於那些兩人為伴的正面性，而不是為了逃避單身身份的負面性。

當性只有在婚姻內存在的時候，人們會為了錯誤的原因去結婚——獲取性這個被社會人工限制的東西。當人們不需要為了解決性慾而結婚的時候，他們才能做出更好的關於婚姻的選擇。

但即使如此，其它方面還是會存在短缺。當恰當的陪伴只有在情侶間存在的時候，人們會雙雙結伴來逃避孤獨。性解放者們想讓性變得更加自由，也許現在我們應該讓「陪伴」也變得更加自由，而不是局限於情侶之間。

05

本能被過譽了

過去，婚姻是筆理性的生意：你家有多少地，對方家有多少地，門當戶對就行。這很冰冷無情，而且這一切計算與婚姻雙方的快樂根本扯不上關係。這樣的理性生意，我們至今心有餘悸。

取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是羅曼蒂克的婚姻。這種新的理念告訴我們，一個人對於另一個人的感覺才是關於婚姻的唯一指引。如果你愛對方，那就夠了，不該再問更多的問題，感覺勝過一切。

旁人只能為這種感覺鼓掌，尊重這種來自老天爺的指引。父母可能會不滿，但是他們必須承認也許只有情侶自己才能真正了解自己想要的。

羅曼蒂克婚姻出現的這三百年，我們在集體為愛情正名，一起反抗之前幾千年理性婚姻中的傲慢、勢力和無趣。

老式的「理性婚姻」是如此的迂腐，「本能婚姻」的一個重要的特色就是我們不該去思考我們為什麼要結婚。對於婚姻決策的分析，本身是「不浪漫」的；做一個列表來列舉婚姻的好處和壞處，是荒謬和冷漠的。

一個人能做的最浪漫的事情是在熱情衝擊幾個星期後就快快的求婚，在雙方還來不及開始糟糕的「理性思考」的時候就完成婚姻決定，避免重蹈之前幾千年的理性婚姻的覆轍。

雖然老式婚姻的保守對人們婚後的快樂產生了很大的影響，但是這份羅曼蒂克的魯莽真的會帶來順利的婚姻嗎？

06

學校里不教愛情

我們應該走入婚姻的新紀元了，也就是第三種婚姻——心理學婚姻。人們不該為了土地或者單憑「感覺」結婚，而是要讓這種「感覺」經過成熟的心理檢驗，再做出決策。

我們結婚前對於婚姻的信息是很少的。我們幾乎不會去讀關於婚姻的書，我們婚前不會和小孩子待太久，我們不會對已婚夫婦的生活刨根究底，也不會真誠的和離異夫婦深談。

我們在沒有深刻的明白婚姻會失敗的原因時就結婚，並以為失敗的婚姻背後只是當事人的愚蠢和缺乏想像力。

在理性婚姻時代，結婚前考慮的是這些東西：

—對方的父母是誰

—對方有多少土地

—我們的文化有多相似

在羅曼蒂克婚姻的時代，結婚對象是否合適，需要考慮的是這些東西：

—我無法停止思念對方

—我對對方的肉體存在渴望

—對方太棒了

—我時刻想和對方說話

在心理學婚姻時代，新的規則是這些：

—對方有哪些讓人不爽的點

—我會如何與對方養育小孩

—我們是否會共同成長

—我們是否能繼續做朋友

07

我們希望快樂永駐

對於美好的事物，我們都有一種極端的讓它們能夠永遠存在的渴望。我們想要擁有喜歡的車；想要在那個去旅過游的地方長久生活；想要和那個在一起很開心的人結婚。

我們以為婚姻是快樂的保障；我們以為婚姻能讓稍縱即逝的快樂變得永恆。我們以為婚姻就是一個瓶子，能把我們的快樂裝起來。

當你回想起你第一次想求婚的時候：你們在威尼斯旅遊，坐在河道中的小船上，金色的夕陽在海面上灑下粼粼波光，等一會兒要去小餐館享受晚餐，而此刻你的愛人穿著毛衣依偎在你懷裡——多麼美好的感覺啊，只有結婚才能讓這種感覺永駐。

然而，婚姻和這種快樂的感覺之間沒有必然的因果關係。這種感覺來自於威尼斯，來自於金色的夕陽和悠閑的休假，來自於美食的刺激，來自於和一個新戀人的結識——婚姻並不能保證這其中任何因素會增加。

婚姻不會讓那個時刻永駐。那個時刻的的產生，來自於新戀人的新鮮感，來自於你不需要工作，來自於你住在運河邊的美麗酒店裡，來自你參觀古根海姆博物館的美妙體驗，來自你剛剛吃下的那杯冰淇淋。

結婚並不會讓這份關係維持在這個美好的階段。事實上，婚姻會決然的把這份關係帶入另一個階段，一個完全不同的場景——房貸，每天上下班通勤，養育小孩。唯一能保證被裝入婚姻的瓶子中的是你的伴侶，但是可能這是個錯誤的伴侶。

19 世紀的印象派畫家，對於稍縱即逝的美好有一種隱秘的哲學理念，也許可以作為我們的指引。他們認為快樂的稍縱即逝是存在的特質之一，而這一特質能夠幫我們更好的與快樂共處：西斯萊的一副法國冬日景，描繪的就是一組美好卻稍縱即逝的事物。

黃昏將至，陽光穿透視野所及，天空的閃耀讓枯枝不再那麼突兀。白色的雪和灰色的牆和諧相映。寒冷顯得不再那麼可怕，令人歡欣。而在幾分鐘之後，夜幕就會來臨。

Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875

印象派最關注的的一點是，那些我們最愛的東西是會改變的，並且往往只會存在一小段時間，然後就消失。印象派讚頌這些延續幾分鐘，而不是幾年的快樂。在這幅畫里，雪顯得可愛，但終會融化；那一刻的天空很美麗，但即將進入黑夜。

這種藝術風格需要的遠不止是藝術技巧，也同時需要藝術家去接受和參與這種短暫的滿足時刻。

生命的巔峰往往是短暫的，快樂不會整年整年的出現。有了印象派畫家的指引，我們應該要學會欣賞每一天生活中天堂般美好的時刻。這些快樂時刻來臨的時候，大度的去面對它們，但不要誤以為這些時刻會永恆，更不要想著把這些時刻變成「婚姻」。

08

我們錯誤地以為自己很特殊

統計數字是讓人沮喪的，而且每個人都了解不少糟糕的婚姻的實際例子。我們都見過好友婚後的不幸福，我們也都知道（通常來講）婚姻是要面對很多挑戰的。但是我們不會把這些見識延展到自己的婚姻上，好像這些規律只對別人有效。

當人處在熱戀中的時候，「50%的婚姻以離婚告終」 看起來也不是那麼嚇人，畢竟兩個人在一起就已經是小概率事件了。

熱戀中的人感覺自己都是萬中無一的幸運兒才能遇上眼前人，運勢如此之好，結婚後離婚的風險實在是小到可以忽略。

我們默默的把自己從人群從抽離開來。這不是什麼嚴重的錯誤，但是如果能把自己也放入人群中，考慮一樣的風險，在心態上會更加有益。

09

我們想要停止為愛情操心

在我們結婚之前，我們的感情生活通常會有幾年的動蕩。我們也許嘗試過和不愛我們的人在一起；我們可能開始同居然後分手；我們曾經參加無數的聚會，希望能夠結識新人；我們也嘗遍興奮和苦楚。

這也就難怪，到了一定時刻，我們會覺得受夠了。我們想結婚的一部分原因是來終止愛情對我們心智的不斷消耗。我們因為愛情中那些無果的戲劇和驚險而感覺疲憊。我們希望婚姻能夠終止愛情給生活帶來的痛苦。

但是這種希望是虛無的，婚姻不能也不會終止這些痛苦，婚後的猜疑、希望、恐懼、拒絕、背叛，並不比婚前的要少。哪怕在外面看來，婚姻是歲月靜好。

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