70%的離婚都是因為任性？
一個在婚姻登記處工作的朋友曾說，看多了中國夫妻的離婚，會對婚姻慢慢失去敬畏感。
因為他感覺，去離婚的人，不少都太隨便了。
任性者居多，理性者居少。
情緒用事者過盛，審慎處事者鮮有。
如一對80後的夫妻，因為丈夫鼾聲太大，要離婚。
一對90後的小夫妻，因為老公擠牙膏總是從中間擠，而她是從底部往上擠，鬧矛盾，離婚。
一對70後的夫妻，因為丈夫老是將微信「附近的人」打開，她覺得居心不良，離婚。
一對60後的夫妻，因為在麻將桌上，丈夫幫對家出主意，導致對家和了個杠上開花，氣炸，離婚。
離婚離婚離婚......大家拎出這兩個字時，你能明顯地感到，那並非不可調和的矛盾，而是一股怨氣、半腔怒火。
而怨氣與怒火的另一個意思，就是五臟六腑內流竄著的、不被看見、也未曾被安撫的渴望。
渴望什麼？
渴望溫柔的聯結，渴望平等的相處，渴望對方在某些方面的改變，或者說，盡他所能地改變。
但中國式夫妻呢？
卻總是在這方面交出負分答卷。
大家習慣了專註於「我要什麼」，而非思考於「ta要什麼」。
我要紅花，你給綠葉；我要綠葉，你給輕風......我得不到滿足。所以我委屈，所以你不好，所以要離婚。
但他要什麼呢？
我們不知道，也不關心。
這是幼稚的。
錢鍾書說，婚姻是圍城。城門裡，有無數人在進，也有無數人在出。進進出出都是常態。
不少人早已將婚姻，當成一個過程，而非一個結果。這當然是好事。
只是，太多人的離婚，不是關係確實破裂，而是兩人無法解決問題，也不想解決問題。
這種情況，當然不是理性的婚姻態度。
面對山呼海嘯的「離婚」聲，一些社會學、心理學專家卻開始發出警示：「小心，中國70%的婚都離錯了！」
哪裡離錯了？
錯的地方，無關財產、撫養權、債務，而是太多婚姻，只是微染寒疾，而非病入膏肓。
錯離的婚，情感專家認為，大致分為以下3種類型：
一是外力干預型。
比如婆婆到來後，干預了夫妻間的很多事，婆媳衝突頻生，由此導致夫妻離婚。
二是經濟困難型。
由於沒錢，貧賤夫妻百事哀，矛盾層出不窮，最終導致離婚。
三是生活瑣事型。
為一些雞毛蒜皮的小事爭執吵鬧，最終鬧到離婚的地步。
以上三種，都不是婚姻的絕症。
如果是外力干預，有條件的，最好分居兩處；沒條件的，切記兩條準則：
1、夫妻關係第一，父母要退居次要位置。
2、為父母的勞動付費，而不是一邊享受，一邊指責。付費了，有些規則就好說了，長輩自然就懂得界限與分寸。
如果是經濟困難，但人又不錯，那就一起打拚。
如果是生活瑣事，那就要我們學會傾聽、理解、寬容、忍耐，不到最後，不輕易拋出離婚的底牌。
《哥林多前書》第十三章中，有一句著名的話：愛是恆久忍耐，又有恩慈。
不論是妻子，還是丈夫，在聞見對方的臭屁，看見對方的鼻屎時，你一定要反覆在內心念三遍這句話。
這樣可以讓你免於躁怒。
列夫·托爾斯泰則說：已婚的人從對方獲得的快樂，僅僅是婚姻的開頭，絕不是其全部意義。婚姻的全部含義，蘊藏在瑣碎的家庭生活中。
當你被小事弄得煩不勝煩，想要開車去民政局時，將這句話在內心默念三遍。
這樣可以讓你去除不必要的怨念。
婚姻圖的，不過是秩序。在秩序之中，獲得安寧。在安寧之中，贏得長久。
而對於家庭的秩序感而言，夫妻二人過於感性，或者說，過於情緒化，都是有害的。
因為，情緒化本身，就是一種對秩序的破壞。
而免於情緒化的根源，就是放下預設，學會承擔。
你不要試圖在婚姻中驚天動地；也不要奢望一時鮮花著錦，四季春風；更不要以為如同灰姑娘，嫁了人，一切問題終結。從此，只有幸福，沒有痛楚。
這是不可能的。
你要做好準備的是，在這條通往幸福的路上，慢慢成長，艱難修行，變成一個真正的大人。
最後，你可能要問，那30%離對的婚，是什麼樣的呢？
答案只有一個：愛與責任都已經缺席的婚姻。
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