失戀的那些日子

第一個晚上是折磨的，幾乎是整個天空都黑了吧，我深深的感受著那份絕望。所有的一切都和她相關，從路邊的一草一木，到地鐵上的座位聲音都和她相關。我的思想我的一切都和她相關，沒有辦法去轉移自己的視線。那晚我去了找伙明，大學的同學。在地鐵站有穿著黑色褲子和黃色上衣的女生在發傳單，我看著她好久，她很尷尬，因為我把她當成了她。我看著傳單上的吃的想的也是她，希望能和她一起吃，看著店裡賣的雞爪我想和她一起吃，整個腦子離不開她。我傻了，我病了我想，得了一場只有她才可以治的病。可惜她不可能是我葯。

那晚，我和伙明吃了烤魚，騷明第一次和我一起吃了香辣味的。然後一起去了影院看了一部科幻片，也許他只是想要幫我放鬆一下，然而我卻做不到，在電影院的各種聲音下我卻崩潰了，沒有辦法忍受，在最後一刻迫不及待的離開了影院，出來大口呼氣，幾乎窒息。伙明沒有笑我，帶我去唱歌，點了各種說散就散，體面，分手快樂，和我瘋，他還是一樣，唱著一個人的歌，帶著一些可愛。

那晚我的心是沉重的，因為我沒地方可去了，所有的地方都有她，我可以去哪？在伙明那，發現自己拿錯了她的牙刷，想著她牙齦還會出血呢，要換個牙刷餓了，接著又想了想，真傻，還是從窗子扔了。

也不記得那個晚上怎麼過來的了，只記得抱了伙明，然後還有點冷，被子太短了。第二天醒來，我和伙明一起吃了飯，本來說要在他那裡睡的，不過考慮到好像並於事無補，那裡她也去過呢。我躲不了，我想。

所以當天晚上回去了大石睡。然後噩夢開始，也開始了我的不敢關燈睡覺生涯。害怕黑夜還是頭一回，把所有的燈開著，不敢向左邊睡，怕看到空空的床。

第二天六點準時醒來，天已經亮了，開始順著不熟悉的街道去上班。一路上感覺所有的牆都在和我做對。堵著我的心。只覺得那天早上，路上的有上學的小學生，有晨跑的人兒，第一次發現早上會有點點美景，不過我的心確實死氣沉沉的。來到公司之後，發現這份工作也是她和我一起找的呢，當初我還拍了這裡的環境給她看，她在麥當勞點了吃的等我半個小時，寫到這我又想和她在一起了。

坐在辦公室，開著電腦，腦海中顯示的卻全部是和她的一點一滴，從一開始到現在的所有的一切，忍不住的在嘆氣，然後流淚，流淚，怎麼也停不下來的淚水，不停的掉下來。不敢抬頭，不敢動，眼睛很紅很累，帶著感冒

和老姐聊著，她告訴我要好好的不要讓家人擔心，娘去年知道我因為相親被分手的時候已經哭了，這次知道之後想起又會哭。我終於沒能忍住，一邊抽泣著一邊逃離了辦公室，在大廈邊的停車場大聲的哭了半個小時。很大聲，眼睛很紅，然後告訴姐，我想回家，休息一段時間，我快受不了了。拒絕了任何人和我一起回去，我只想一個人想回去靜靜，離開這個有她的城市。回去之後在廁所發現眼睛很紅，然後向經理請了假，經理沒有批。中午我們一起吃飯，她說，男生要陽光點，去剪個頭髮，頭髮太長了。那頓飯我們聊了很久，從失戀到人生，她也和我分享了她失戀時是怎麼辦的，有多傷心，我很感動，也很佩服她。回來之後我取消了請假申請，回家也躲不過她在我心裡這件事實不是嗎？與其這樣不如在廣州死磕著，只要能活著總會慢慢變好的。那天經理告訴我她失戀時，半夜哭的很傷心給他打電話，後來還去看知乎，也正是因為這句話我開始從知乎去找到自己的情感輸出的地方.

那兩天我開始去看知乎，聽FM的段子去改變自己的心情。一整天的看一整天的看，沒有辦法認真工作，但是這樣心情會好些，心裡依然覺得自己什麼都不是，什麼都做的不好在這段感情中，沒有好好對她，覺得自己不值得也不敢再去愛，

第三天，是小思凝的百日照，我去了，一個人走過所有自己曾和她走過的路，一整天強忍住了眼淚，在爸媽面前表現的很好，拍完了照。中午收到了她的信息，問我有沒有考慮到她會懷孕這件事情。同時也收到了她媽媽的信息，問我過得還好嗎？問我為什麼要搬出去住，我強忍著心痛告訴她，我們這樣都會更好。可是我哪有更好呢，心想。阿姨還是一如既往的好，告訴我要怎麼去哄她怎麼去讓她開心，把她追回來，可我縱使有千萬種方法又該怎麼告訴您，她選擇的不是我。我愛你們一家人，可是我沒有辦法讓她愛我，而且這一切我都不能和您說。您能明白我的痛嗎？

第四天，關於懷孕這件事，我一開始就懵了，以為已經大姨媽已經延遲了大半個月了，所以心裡有點亂，我不可否認的有點開心但更多的是傷心，如果真的懷孕了，孩子，你是來的真是時候呢還是該說你來的真不是時候呢？失戀的人總是很容易抓住一絲絲的希望，她說我甚至都不記得他的生日了，她說你怎麼可以不為我著想，我全都把這些當做了她在告訴我還有可能的話了。我心裡燃起了希望，甚至還有點開心，感覺自己彷彿又回到之前一樣，可以好好生活的狀態了。後來才發現一切都是自己在自作多情罷了。她不可能懷孕，因為我知道我確認。而她也並不是想給我機會，只是在為自己亦或是在我們的這兩年的結晶留一條後路罷了。

第五天，11-10在地鐵腳崴了，她去了朋友的婚禮，在地鐵出來之後，發信息給了她。被罵了一頓為什麼要告訴她，是想讓她擔心我嗎？作為一個男人為什麼不自己忍著，有痛不知道自己扛嗎？為什麼這麼不男人？這樣她是不可能愛上我的，聽完之後心裡反而舒服了很多，也不知道出於什麼心理，也許是因為絕望吧。沒有回她，自己去處理一切的疼痛，與她來講，我連陌生人都不如。

第六天，11-某日，去之前我們一起住的地方，在下面轉了好幾圈，坐在樓下的混沌店裡，發獃，和她媽媽聊天，阿姨一直叫我去追回她，我很無奈，但我告訴了她我會盡我的能力。只是很多事情我沒有辦法控制。也是那一天，我在門口聽著她用之前和我說話的語氣在和他聊天，我心裡很平靜，聽著自己心碎的聲音。感覺一切都很戲劇化。那晚在雨中淋了一個小時，買了一束花，原來一切都是自己多慮了，還擔心她會因為和我分手而內疚，而傷心，會因為和閨蜜鬧矛盾而難過。但其實自己才是那個走了魂的人。那天晚上還是去見了她，一方面我想見她，另一方面阿姨說她瘦了很多，我心疼。只是見過之後我更心疼。當晚，讓媽媽發了她的照片給我看，穿的是以前和我一起買的裙子，還有衣服，加了那件好看的外套。帶著的是他送她的項鏈，我沒忍住，眼淚流了出來。

第七天，11-某日 電話中她指出了我有多少做得不夠好的地方，我聽著這些再一次感覺到自己彷彿沒有愛的能力了，她說她和我講電話只能講到他的時候才能有話題，我苦笑，不知道自己算個什麼東西，這兩年里算什麼。我和我愛的那個人講她愛著的另外一個人。聽她講有多愛他，我沒辦法去批評她，甚至捨不得批評，又怎敢去要求她理解我的感受呢？世事無常罷了，我覺得自己神經病了都。

第八天，11-17和朋友唱完K回來，心裡很壓抑，他們都說甩你的人，為什麼你還放不下呢？兄弟，你要瀟洒的去放下，大雄給我看她新的女朋友，很漂亮，比之前的那個還要漂亮。她很愛他，他也很愛她，我看得出來。回到大石，關上門，窗外的那張明信片一直在那裡躺著，我沒忍住，大聲哭，打電話給觀文 ，哭的死去活來，他什麼都沒說，就說哭吧哭吧，有什麼事就找我們，我們都在。後來我才知道，他也哭了一場，因為想起了自己的那段感情。

第九天，12-8生日，和家人過了生日。本來那天她說要請我去吃小龍蝦的，我記住了。那天晚上回來掙了了自己之前的照片把她的文件發給了她。她第二天回我，並問要不要開導我，那天她說了很多，總結，我們不適合分開會更好，他才是她的真愛，她很愛很愛他，希望我們可以做朋友因為我們一直是好朋友。我回了也很多，總結，我們分開會更好，為什麼變好要以分開為代價，分開創造了苦難來讓我們成長不是嗎？我愛你，我們做不了朋友，做不到恨你，但做不到看著你說你深愛著除我以外的男人之外和我說我們做朋友。起碼現在不能。

第十天，12-15 和觀文信綱約了大學同學一起吃仙廟燒雞，很多人都聚不齊了，子揚歌做了手術，腳還沒好，信綱也才最近找到工作，燦爺還在帶國際旅遊團。晚上我們去了胡桃里酒館，像以往一樣，喝酒玩遊戲，兩瓶Black 威士忌，聽著台上的駐唱，唱著各種歌，看著台下的各種人生，突然發現這個地方好像很適合我，可以放下一切偽裝，這裡有各種各樣的靈魂，這裡是接納我這種靈魂的最好的地方。我們一起聽歌，敬2018，敬青春，敬我們的過去。一瓶半威士忌過後，我醉了，去廁所蹲了半個小時。出來恰好大家都在唱《後來》，閃爍著的燈光，一致的歌聲，一群素不相識的青年男女，一起唱著我們的遺憾，這些我曾以為很美的場景，你卻都不在，我沒忍住，哭的稀里嘩啦，但這是酒吧，有什麼所謂呢，盡情的哭吧。出來之後我們都醉了，除了子揚，他向來能喝，我們一個個都吐了。我吐了了最多，在路上蹲著吐看著前面的他們沒有發現我，後來他們回來，拍著我的肩說，沒事，兄弟，我們都一樣，2018我們都不容易，男人都會這樣，我們也是，觀文說，那天接完你的電話我自己也哭了一場。我捂著臉，大聲哭，問了一遍又一遍，為什麼就不能給我們彼此一個機會呢？路上的行人過了一個又一個，他們都聽到了我的哭聲，但是我後來想起卻不覺得難堪，因為有你們，兄弟們，我感覺我的青春更圓滿。回到酒店，我實在站不住了，躺在了床上，隱隱約約聽到廁所不斷傳來吐的沖水的聲音，聲音稍微小一些時，我強忍著難受的身體去廁所吐了一個小時，時間是2.30分，我吐完看著鏡子中的自己，臉色青白，眼睛通紅，頭暈目眩，頭髮有點亂，我告訴自己，以後絕對不在這麼喝酒了。

第十一天，12-18看了她近期所有的微博，她在努力變好，每天都五點起床，在了解自己，在學習，記錄自己的想法，學習心得。我偷笑她，說就說等一個男生來追你？你發的微博把自己的心意都表達得這麼明顯，人家一來你就淪陷了。這點小心思，根本沒藏住。還不是個娃娃？

第十二天，12-19 為什麼不給我們一個機會呢？每一段感情都有平淡期不是嗎？走了這麼久為什麼不給彼此一個機會呢？兩年一個瓶頸，愛情也會需要堅持的時候不是嗎？你也說過弟弟和小楠也有過這段時間不是嗎？不過可能如你所說吧，如果是他你會給他機會，但我不是他。這句話傷人，但是卻讓我看清了你的心。不愛了，就沒有堅持的理由了吧。何況是在平淡期呢？即使我還想繼續，可是還有意義嗎

第十三天，12-20做了一個一模一樣的噩夢，夢裡的路很長，穿越山村與森林，帶著一點恐懼與悲傷，他們本與我同行，可我想著這條路沒有人會陪我，懸崖上荒涼的建築，銹跡斑斑的鐵窗，只有從懸崖上抓著已經生鏽的鐵窗下去才能進到那個曾經你在的房子，很怕，可還是想進去，明知道一旦墜落會是死亡，可還是選擇了去做，抓住已經不穩的已經松垮不堪的鐵窗，聽著那些已經不牢固的鐵釘一顆顆鬆脫的聲音，彷彿感覺到了懸崖下的死亡向我招手，在最後那一刻，雙腳猛地踹開了窗，進到了裡面，你根本已經不在，裡面有的只是一片荒涼而已。然後我帶著窒息醒過來。我想這次不能因為統一夢再影響今天的生活了吧，聽電音，隨便想想，告訴自己，你在她心裡什麼也不是。嗯，起床，記下這個夢，想著生活又該有所改變了。20th December 2018

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