20180929原生家庭的一些碎碎念

今天白天做了我一直想吃的小肉丸，舍友站在我後邊，怔怔看我把丸子團好，下鍋，翻動，夾出鍋裝盤。

她說：「你真是個男孩。」

我心下一驚，趕緊舉起一個丸子塞住她的嘴，她這人最喜歡無聊的時候做一些剖析性的評論。

她一邊嘶哈嘶哈吃著丸子，一邊說：「我不是說那種長相上的男孩，我是說，你骨子裡就是個男孩，你好像都不需要別人的。」

我：「哪有，我很有女人味的。」

她翻個白眼，頓了頓：「真的，你太像男孩了。」

下午的時候，我突然很想我爸，因為知道他最近上班很累，我一面是替他感到高興，一面想跟他聊聊天，於是微信問：你在幹嘛呢。不出一分鐘，我爸就打電話過來，聲音透著些許冷清和疲憊，問我：「有什麼事啊？」我說：「沒事呀，就是打個電話。」

我爸沉默了一會，忽然說：「我不想讓你弟弟上學了，他太不爭氣。」唇齒間恨恨的，有些氣極。

我一驚：「怎麼了，不是好好的。」

我爸邊罵邊描述了許久，我在那堆葷話里擇出大意，大致是說姜天意不好好上學，玩手機成癮，我媽又不管，三番五次把他往壞的路上引導，我爸身心俱疲，已不想再管。

我說：「可是不上學怎麼辦呢，你們總歸生了他。」

我爸說：「我讓他活下來就不錯了，如果當時打掉他，他現在只是灘屎都不如的東西。」

頓時，我過去的一些疑惑得到了解釋。

我原本還有很多勸說的話的，但是一下子就都說不出了。

無言半晌，我憋出一聲嘆氣，我說：「唉。」

我爸說：「我現在，要麼上班，累得不能再動，躺下就睡到天亮，要麼一個人待著，誰也不要來打擾我。」

我說：「嗯，挺好的。」

我爸說：「就好像師傅領徒弟一樣，我帶他來到這世上，剩下的就該他自己琢磨了。」

我順著話茬接下去：「對，誰也不要麻煩誰。」

我爸好像怔了一下，我也怔住了。

我爸笑笑：「對，你這麼說，我也無話可說，誰也別管誰，自己靠自己就好了，我沒想到，我五十了，還是只能靠自己。」

我還沒來得及解釋什麼，我爸冷冷清清地說：「掛了吧。」

尖長的盲音切斷了我的喉嚨，我看著手機屏幕，眼淚一下子就掉下來了，咬著牙，感覺整個人被碾過似的痛，半天緩不過來。

世界盃那陣，跟糕糕鬧了很兇的架，跟我爸也沒法好好溝通，我找了網上的心理輔導，好不容易度過了那段時間（那段時間很感謝R，我幾近抑鬱的時候，R整日地跟我打電話，用一些有趣的事轉移我注意力）。

但這種心理創傷終究沒法幾天就治好，我也很想花點錢就一勞永逸的，現在看來我想得太簡單。

我以前總說，我自己很麻木的，後來發現自己並不是那樣，因為我總哭，有事無事都哭，看櫻桃小丸子也要哭，看忠犬八公幾乎要哭死過去。看無問西東的時候，糕糕一邊嘲笑我一邊給我擦眼淚。這些足可以證明，我不是個麻木不仁的人。

我要提醒自己，小的時候，最初最初最初的時候，扒開現下這層厚重的皮，我也是頭髮黃軟，小巧可人的小朋友，說話也很笨、很亞撒西的。

昨晚做夢，夢到自己懷孕了，我身後站著一個人，握著我肩膀說，生嗎？

我激動得滿臉通紅，說不出話來。

那人又說，把她生出來，她可能不會開心。

我一下就傻在那，眼淚一串串地掉，委屈地摸著肚子，自言自語。

我太想要她了。我想把她生下來，想把我成長路上要而不得的東西都給她，給她一個完滿的原生家庭，讓她得到很多家人的愛，讓她做個比我好得多得多的小姑娘。

最後也不知道我有沒有要她，只是醒的時候眼睛腫了。

醒來還是該做什麼做什麼，無論如何，雖然活著很痛苦，但是死了未必就真的解脫了，萬一去其他世界受苦呢，我可不想，乾脆吃完這輩子所有要吃的苦好了。