很多路還是只能自己一個人走

2018年1月18日，我認識了他，沒有想過他會成為一個與眾不同的存在，我更沒有想過他的存在會讓我開啟一段說深入骨髓都不為過的經歷。

我經歷過好幾段感情，在很多人看來都有些幼稚。我是一個30+的人了，是他們口中那種只要純粹感情的傻子，一直都在苦苦的追尋純粹的感情，可是內心裡也明白，這個世界上，哪裡有所謂純粹的感情呢，那應該只是我理想中的一片凈土吧。

認識他的期初是很開心的，他似乎符合我對另一半的所有要求，陽光的笑容，強大的自控力，堅定的目標感，上進，說起來似乎沒有缺點，但是這些到今天看來，某種程度上來說，是為為他渡的金身。不是因為我們不好的結局，所以我否定了那些，而是我漸漸開始認識到，吸引我的人必然具備了和我一樣的特質，所以吸引力那麼強，我不止一次的覺得我們是相似的，卻從來沒有想過投射在他眼中的我，是不是也是一樣的，所以我們才在這段關係里糾纏而無疾而終。為什麼說無疾而終，是因為我們從沒有正式在一起過，卻像情侶一樣傾訴思念，對，我們沒有睡過，也很少見面，一年了，見了四次而已，但是每次我們見面，都會有一種很深刻的熟悉感和強大的平靜感。分開的時候都很難受。

中間我無數次的覺得搖搖欲墜，患得患失，我不知道他是否愛我，或者說哪怕有那麼一點喜歡我，他說是有的，但是仍舊不能讓我安心，因為他總是悄無聲息的消失在我的手機那一端，微信沒有回聲，電話沒有響應，而我總是有求必應。整個一年中，我們幾乎是在無限循環這樣的模式，他喝多了，打電話給我說我為什麼不照顧他，我喝多了打電話給他說要他好好的，為他的每一次喝醉和心酸難受，為他的每一次成功感到由衷的高興和佩服。

我不止一次的想過和他的未來，只是沒有想到我在計劃一起努力的未來，他在計劃著離開，並且已經在實施，後期越來越多的不回信息，不接電話，而且我還在為他的「忙碌」尋找各種借口，現在看來也只是為了讓自己平復下來而找的借口，我始終不願意相信如此相似的他會讓我成為打發寂寞時光的一個過渡。

2019年1月18日，整一年的那一天，我問了他我們這樣算什麼。他很久之後回復他過完年要去集團總部工作，以後回來的時間會很少很少了，也沒有直接回答我，在我再三追問下，他說我們還是做朋友更好。我問他是否曾經想過和我在一起，他說想過，然後就再沒有了下文，任我怎樣說，說什麼都這樣空蕩蕩的。我沒有勇氣刪掉他，想起很久以前看我弄丟了他和我的聊天記錄，那些甜蜜的過往，我發瘋似的找，找回來了，可是也沒有勇氣去翻看，怕那時候的甜蜜，會讓後來的現實更加殘忍更加痛。我沒有辦法控制自己去回想他給我說的那些話：說他告訴同事我是他女朋友，說我們以後結婚會怎麼怎麼樣，說他會回來這邊發展自己的公司，讓我等他，我沒有辦法相信這些都是我的幻想導致的。

今天是第三天，我還是想起就會想哭，不管在任何地方任何情況下，還是想起就會想哭。我無法停止對自我的貶損，我不停地覺得我不夠好，各種不好，所以導致了這個結局，不停的想要去彌補，可是，終究無濟於事。

我聽了很多關於感情的勸解，也看了很多疏導的文章，可是我總是在上一秒清醒，下一秒又推翻，又開始無比難過。我想我還是沒有面對現實，沒有在認真的整理自己。

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每天睡前和醒來都很痛苦，不知道怎麼說，只是一遍又一遍告訴自己失去他了。生活中再也沒有他了。

很想念，但是不知道還有什麼資格去聯繫他。

試著去理解，但是心裡堵，害怕節日來臨，想起去年。今年我會很痛苦吧。

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昨天又重複的在想他，想以前的點滴。心裡堵得慌。

今天朋友圈翻到他，看到他回來了，但是那麼近又那麼遠。再一次確定，生活里不會再有他，他真的成了我通訊錄里熟悉的陌生人。想聯繫卻不敢聯繫的人。心裡抽著疼。

想過很多可能，以為他對待感情是一樣的人，可是他似乎毫不留戀，所以我開始覺得，也許他有了新的開始，留在原地的只有我。

時間和新歡，我會選時間，我知道。