李詠談婚姻，再次淚奔：最愚蠢的夫妻，才一直談對錯

哈文悲痛不已。

他們是少年夫妻，相伴20多年，是同行，是夥伴，是情人。如今，一個走到半路，說離開就離開。另一個有多不舍，我們都可想而知。

大學時，他們就相識。李詠說：「我只對一個女生感興趣，就是哈文。」

後來相戀，相知。

再後來結婚。

再再後來，李詠患病。

他們到處求醫。國內無法醫治，就去了美國。在此期間，無數人罵他們是漢奸，是叛徒。說他們拿了美國國藉，移了民。什麼難聽的話都有。

李詠什麼也沒解釋。

他沉默地應對這一切，無論惡語滔滔，還是輿論喧嘩。他活在當下，積極地配合治療，珍惜和家人相處的最後時光。

當生命越來越短，人才懂得，愛越來越長。

自從李詠身體抱恙，哈文開始日積一善。哪怕她知道，有些事情，是天命如此，人力不可違，依然數年如一日地，在微博向所有人問早。

「早安！」

「早！」

在這兩年里，她發了514個早安。如果有人生日，她也會轉發，問候說：「生日快樂。」無論那個人相識不相識。

她盡全力去救治自己的丈夫，去陪伴他。

後來大限將至，李詠留下最後的遺言：「沒有遺憾，只有不舍。」遺憾歸去。

《奧菲麗婭的影子劇院》的故事末尾，用影子演戲的奧菲麗婭離開，去了天堂。

天堂里，有一座輝煌的劇院。她繼續為天使們演出。上帝有時候也來觀看，為她默默鼓掌。

我想，在那座劇院里，李詠應該也會穿著燕尾服，梳著大背頭，笑著說：「歡迎來到天堂6+1 ，我是李詠......」

他應該還會比著6+1的手勢，咧嘴笑著，長臉拉得更長，每一個褶子里都是笑意。等到了幸運環節，他就拿出金錘，金蛋砸開，金花四濺，天使們歡呼起舞。

李詠，我們捨不得，但我們也只能說，請一路走好！

每一場離別都是這樣。

比之於離開的人，留在原地的人會更加痛苦。

她會在生活的空洞里，反芻著往昔，想著故人的故事。

她會思考，什麼是最本質的運行邏輯，什麼才值得真正珍惜。

今天《南都娛樂周刊》稱，哈文在朋友圈再次發文：

當災難來臨，戀人逝去......留在世間的那個人才在後悔和眼淚中明白：

在一起時，所有的時間都不該用來談對錯，論是非，生悶氣，鬧情緒，而應該用來緊緊擁抱，好好相愛，深深相吻。

因為一旦逝去，你才懂得愛與被愛的珍稀......

......過去的自己，最愚昧的地方，就是把大好的時光，浪費在爭吵和解釋、抱怨和指責、控制和索取上。恰恰忘記了，生命中最美好最珍貴的東西，是自由而豐盈地去愛，是忘我而真誠地去給。

雖然這後來被闢謠，哈文並沒有發這段話。

但這段話里有一些東西，可以說也是啟示了。

我相信哈文本人，有這樣想過。無數婚姻失敗的夫妻，也領悟過這個慘痛的道理——

伴侶，是用來相伴的，不是用來交戰的。是用來相愛的，不是用來互害的。

但現實生活中，我們卻反其道而行之。

用最尖利的匕首，用毒的葯，投在最親近的人身上。

我們和他爭吵，和他打架，和他鬥氣，和他冷戰，和他經年累月地對抗個不停。到頭來，自己委屈，他也疲憊，同林鳥終化分飛燕，並蒂花終成枯葉殘荷。

《紅樓夢》里說：本是親近之心，偏生疏遠之意。

為什麼不可以在同行時執手，非要在妄念中背道而馳？

李詠沒有這樣做。

他和哈文選擇休戰，選擇活在當下。

他曾在《吾妻哈文》里寫，「一百次爭吵，一百次是我認錯......因為我在意她的感受，我起義，她難受，我更難受。她『劈頭士』，她痛快，我也痛快。我怕她，是因為我愛她。」

我們呢？

我們是否懂得，爭對錯，論是非，是一種對婚姻的戕害，而非助益？

瑪澤瑞·羅森寫過一本書。這是一部婚姻心理學著作。

在這本書里，你不僅會聽見女人的聲音，還能聽見男人的聲音。

它不只聽一個人說話，它讓兩個人說，不同的角度，不同的聲音，不同的訴求。

這樣，你就驚訝地發現，「渣男」們原來如此委屈，「賤人」們原來個個有理，「惡徒」們原來非常孤獨……

因此，讀這本書，會拋棄偏信的陋習。

你會更冷靜，會最大限度地免於道德審判，和情緒衝動，打破局限，看見另外的人。

比如，一個女人非常痛苦。

她不停地向人說：「我男人臟賤懶，土挫窮，蠢惡壞……」然後說自己特別委屈。

但是，她的丈夫並不這樣認為，他說：「我女人丑作懶，暴躁無知又低俗，還特別胖......」然後說自己特別難受。

在丈夫眼裡，妻子＝問題+妻子。

在妻子眼裡，丈夫＝問題+丈夫。

也就是說，大家都將對方和自己，劃成了兩種陣營。

對方是錯誤陣營，自己是正確陣營。

那麼，問題都是對方的，都是你的事，要改正的也是你，我是不用的。

但兩個人都這樣想，就都在消極等待，都沒有積極改善，就這樣杠了下去，對峙著，孤獨著，委屈著，怨氣累積，隔閡叢生，逐漸成為同一屋檐下的、痛苦的兩個陌生人。

我們一定要明白：我們之所以控訴，不是為了道德的自我滿足，而是為了拯救關係。

但，拯救了嗎？

當然沒有。

單方面的抱怨，佔據道德高位的控訴，自恃正確的審判……對於兩性關係的親密，不但毫無助益，反而更添障礙。

誰是對的？

誰是錯的？

分不清，也無需分清。

這是心理學界的共識：在兩性中，對錯是最不重要的東西，甚至，反覆強調這個，還會成為刀鋒和巨石。

李詠曾在《超級演說家》的舞台上，講過他和哈文的感情。

他說，他們之間有一個原則，矛盾不過夜。今日事，今日畢。把事情當天化解，不能帶著委屈入睡。

但是，這說起來容易，做起來非常難。

要麼大家繼續爭，明明是你錯了，你為什麼不認，你什麼態度。一吵，一吵，就繼續僵持，沒辦法解決了。

這個時候就會有兩個結局。要麼，是冷戰；要麼，是各自憤怒地入睡。

這兩者，對於夫妻感情，都是一種傷害。

怎麼樣處理呢？

那就是，不爭對錯。

李詠說：「在我的愛情字典里，講理，就是男人要認錯。」

看到這裡，你可能會認為，這很男權，很大男子主義。

但是，我們有沒有想過，假如爭下去，你就是錯的，我就是對的，這樣一來，溝通的慾望就會停頓了。

情感能量也就停止了流動。

如果你繼續評價和批判，對方則會煩不勝煩，產生逆反或逃避的負面感受。

這當然不是好事。

李詠通過20多年的婚姻，告訴我們一句話：「認一次錯不是愛情，一輩子不停的認錯，不抗爭，不辯解，還從內心由衷地感到不委屈，這才是愛情。」

就是這樣，幸福的家庭里，大家沒那麼在乎對錯，而是更在乎彼此。

舉個例子。

有一天，你丈夫對你說：「做老婆的人，一定要溫柔。」

你肯定立刻覺得不舒服，覺得自己被否定，然後怒斥：「為什麼要我溫柔，你溫柔了嗎？天天對我大呼小叫，你體貼了嗎？」

然後你們就陷入對抗。

你拚命證明他是錯的。他拚命爭辨自己是對的。

兩個人立刻困在自己的邏輯里，對話成了暴怒的、歇斯底里的自言自語。

真正的溝通，是放下對錯心，去傾聽對方，再在共識之中，提出建設性意見。

比如妻子說：「為什麼呀？」

丈夫道明了原因。

妻子可以嬌滴滴地撲到丈夫懷裡，溫情脈脈地看著他，說：「那你覺得我溫柔嗎？」

丈夫滿心蕩漾，百鍊鋼化為繞指柔，語氣寵溺地說：「嗯，現在很溫柔，不過，如果一直很溫柔就好了。」

妻子就可以抱著他：「其實，我也希望你能對我溫柔一點......」

這樣，兩人便會融入對方，創造一種極其濃烈而幸福的氛圍。

兩個人就會和平地交流。

在交流之中，愛就開始流動。

說了這麼多，可能大家也發現了：聽見、看見、感受到對方，讓兩個人聯結，有呼，有應，有親密，才是兩性中最重要的事情。

也就是說，在婚姻里，真正的對錯，不是誰正確，誰錯誤；誰高明，誰低下。

而是愛是否流動，親密是否存在。

有愛，有親密，有情感的流動，就是對的。

相反，無愛，無親密，無情感的流動，就是錯的。

因為，你們不是你和我，而是一體，是一起體驗生命的伴侶，是一起面對虛空的「我們」。

有時候，在時間裡走著走著，我們會忘記初心，忘記了最初的時候，我們相遇、相知、相愛，並決定長廂廝守，不是分出誰對誰錯，而是為了彼此聯結，去創造親密豐盛的生命。

我們為情緒所控，動彈不得。

但無論多麼艱難，還是要記住：當頭腦開始評判對錯，進入各種妄想之時，記得我們一起回來，回歸初心，回歸開始的地方。

現在，李詠已經離開，但我們所珍愛的，卻還在枕邊。好好珍惜吧！別等到伊人已逝時，徒然空嘆息。