當你低谷時，莫亮刺，別人無法擁抱，當別人低谷時，莫亮劍，他會更受傷

一，

昨天晚上做了一個夢。

在夢裡我自己好像很失敗，放棄了很多好的機會，成為了一個沒有成績和成就，一個「失敗」的人，一個Loser。

夢裡爸爸媽媽很厭煩我這樣，嫌棄我。

然後我一個人，邊走邊哭，委屈的哭，好像全世界，我是最糟糕的那個人，好像全世界的委屈，都在我心裡，怎麼哭也哭不出去。

怎麼哭都哭不出去。

二，

醒來之後，有點惆悵。

我在想，也許我是在體驗來訪者給我的感受，他在最渴望幫助、最無助的時候，爸爸也會給他打擊，說他無能，沒用，只會給家裡添麻煩。

最近，當我越來越感覺安全的時候，也越能越來可以體會到別人的感受。

無力，恐懼，悲傷，努力，掙扎，得意，白天諮詢，晚上夢裡就會有切身的體驗。

這次莫非也是如此？

三，

打坐的時候，瞬間亮起一個片段，驚詫的發現，這其實也是自己的過往。

能被激發起來的，也一定是自己曾經體驗過的。

高中的時候，當我自己學習成績變差的時候，寒假回家遭到爸爸的敵意。覺得自己變成了一個糟糕的人，無處容身。在大年三十的夜裡，本來想跟小夥伴一起玩耍，被爸爸當眾幾腳踢回了家裡。

委屈，羞愧，憤怒，感覺糟糕，然後我用針把手刺破，寫了一個血書：努力，第一，考上大學。然後把這個血書團成團，塞到報紙糊成的牆縫裡。

四，

從此，除了學習，就不再有別的，不再玩耍，不再交友，不再讀課外書。滿腦子的「理想條件」，「社會注意價值觀」，「sin，cos」，回到家裡，媽媽笑著說，你讀書讀傻了，她沒有注意到，聽到這句話後我的驚慌失措。

五，

大學畢業，找了一個1200元/月工資的工作。感覺很糟糕，辛辛苦苦，犧牲數載生命，守了這麼多的寒窗，坐了這麼多的冷板凳，吃了這麼多的粉筆灰，鯉魚躍龍門的故事，就這樣一個結局？

暑假回家，感覺很低落。姑姑一陣痛罵，說你怎麼這麼不爭氣，怎麼這麼差勁，辜負了我對你的期望。我感覺糟糕極了，痛苦的一塌糊塗，買了回校的火車票，再次開始了高考般漆黑漫長的考研歷程。

有一天，姑姑說，你得感謝我，要不是我罵你回去，你怎麼會考上研究生。

我苦笑，無語。

六，

創業不順，遭到叔叔的一陣批評，他說我不為將來著想，不考慮問題等等。

本來就感到恐慌的我，更加慌亂了，扯著嗓子對他說：你批評完，你就沒事了，明天我還得自己獨自去面對生活。

七，

媽媽，爸爸，都是無條件愛我的，他們願意為我付出一切。叔叔、姑姑也很關心我。

只是他們不知道我需要什麼，或者什麼是真正有效的。

當我在低谷時，我更期望他們關心的問一句：

你發生了什麼？

或者，也可以問問：我能做點什麼？

你發生了什麼，我能為你做點什麼。

最最最，不需要的就是嫌棄、批評、攻擊、打擊。

八，

當我糟糕的時候，身邊的人讓我感覺到更糟。

於是我放棄了投他人以希望，而是寄全部希望於「努力」，讓自己變的優秀和強大。

「優秀強迫症」的背後，蘊含著深刻的、錯位的人際體驗。

於是內心變的孤獨，無論多苦，都一個人扛，無論有多低谷，不要告訴任何人，完全都不知道，原來這些痛苦可以分享，可以被安撫，甚至可以被智慧所化解，我把這些痛苦毫無檢驗的當成了我生命的固有的一部分，就像我的一個身體組織。

就像慢性鼻炎，沒有好的時候，不知道在這個世界還可以如此暢快的呼吸。

我們不知道「自己不知道」。

直到最後，和這個世界感覺到的隔離，感覺到無名的痛苦，才開始走上探索的道路。

七，

5年的探索，我已經開始接受自己本來的樣子。不用再追求成為耀眼的人，優秀的人，人上人。

但是那些在身心裡盤根錯節的魅影仍然還會活躍，所以夢裡就變成了一個失敗者，被最親的人所嫌棄，體驗著曾經的體驗、以及潛意識裡的恐懼。

諮詢師對我說，你一直需要一個既溫暖又可以引導你的人，你以前沒有體驗到。於是你變成了這樣的人，溫暖且能引導人。

對，也不對。

我不僅僅在變成這樣的人，重要的是，在成長中，我也重新獲得了對生活的熱愛，以及滿意的人際關係，良師、益友，自己的諮詢師、同學、愛人。

還有來訪者，也是我生命中重要的一部分，陪伴他們，也是陪伴曾經被遺忘的自己。

八，

當你低谷時，莫亮刺，別人無法擁抱；

當別人低谷時，莫亮劍，他會更受傷。

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