24歲，一個迷茫不安的自述者

此時此刻，我正坐在公司的電腦前，我想記錄一下當下的我的思考。

不知從何時起，我已經不能夠長時間自己一個人靜靜的思考，總是不由自主的刷著手機，看微博，看知乎，如果一天沒有看，就好似與這個世界分離，同樣的與他人的話題永遠是誰的八卦，因為身邊似乎也沒有可以討論其他話題的人。

我討厭自己的學識的淺薄，討厭詞語的匱乏，討厭我找不到自己擅長的東西，討厭自己太懶惰，也討厭自己一次次的寫下要改變的話，卻在還沒開始是就放棄，討厭自己太在意別人的眼光，討厭做事唯唯諾諾，討厭自己太自卑。曾無數次細點自己的缺點，這麼多年，好像並沒有什麼改變，而對於優點，發現曾經有的也在漸漸喪失。

舊時光

小時候的我，就是家長口中的別人家的孩子，勤奮好學，助人為樂，可以說每天都能得到老師的表揚，由於年少無知，也曾許下要考清華北大，當博士後的願望，如果我家的老房子還沒拆的話，在那老舊的大鏡子後面，粉刷的不算光溜的牆面上，可能還殘存著當時稚嫩卻又充滿自信的「我要當博士後」的印記。那時候什麼都不懂，就覺得博士後學問上應該是最強的。那時候充滿了自信，理想也是變化多端，什麼厲害就是什麼。

漸漸長大，才知道什麼是人外有人，什麼是天賦，而我就屬於沒有天賦，只能靠努力的那種。漸漸的我開始自卑，變得更加不愛與人交往，這可能也與我的家庭因素有關。我的目標，我的理想也開始變得越來越小，越來越感覺到自己的渺小。

我一直都屬於看起來很努力的那種孩子，但是效率不高，同時反應能力差，在小學初中不太明顯，但是在高中那種優秀的人比較多的班級，我發覺我開始是班級中等偏後的學生了，我開始力不從心了，同時我也知道我沒有盡全力。所以我不能說努力的人永遠趕不上那些稍微努力的有天賦的人。你們知道，我們從小想當超人，相當一個英雄，一個影響世界的人，但越長大越發現，我們根本就是平凡的人，就像抽獎時總覺得自己是會中獎的那個，結果卻從來都是落空。

開始長大，你面對的不僅僅是要接受你的能力有限，你就是個平凡人的事實，你還要少做夢，去努力適應做一個大人應該做的事，不能夠再任性，你要學會承擔責任，你會遇到更多的事情，有更多的風雨，你要學會獨自處理，因為他們老了，他們永遠也不能陪伴你到老。

父母的偉大，只有當一個人設身處地的時候才能夠真正的體會到。我的父母很平凡，某些缺點令我有些無奈，但他們也有很多的優點值得驕傲。我想記錄下他們的故事，因為我這個人愛忘事，我想等我老了，看到這些故事，依舊能夠回憶起他們就好了。

我95年出生，還有一個89年的哥哥，可看出我父母的年紀也已經到了頭髮開始出現銀絲的年紀了，銀絲，可笑的是它並沒有銀飾那麼好看。現在讀大四，每當我寒暑假回家的時候，我都會感覺到父母的蒼老，加上媽媽病的很嚴重，衰老的就更加明顯，我很無力，由於我的家庭不富裕，沒有足夠的錢來給我母親到處看病。別人總是問我為什麼不考研，我一般都笑著說考完研歲數大了，其實我想早點掙錢，早點獨立給母親看病。

我無數次都想到過我自己今後要怎樣過一生，有宏大的，當個村支書，帶領全村致富，去山區支教，我想那才是真正有價值的人生。但那時的思緒飄在千里之外，當思緒一被拉回來，我就放棄了，我還有父母。

我害怕變得平庸，害怕這一生碌碌無為。但現實卻是我沒有特別有天賦的事情。

我很喜歡唱歌，水平卻僅僅比五音不全高點；我喜歡畫畫，也只是能夠模仿個80%；我一直都想當個會寫故事的人，現實是給別人講故事太啰嗦，不會概括，精彩的故事也變得冗長無聊。

即便到了大學，年年拿獎學金的我到現在找的工作也相當的普通，前端開發小菜鳥。

當下

24歲的我，當下的我，正在處在人生的十字路口，我的選擇，我的行動決定了我今後的人生的方向，我深深的感覺的到。

看綜藝時，那些練習生為了贏得更多的投票，更多的機會拼了命的努力，「越努力，越幸運，盡人事，聽天命」，他們這樣說著。

現在的我是迷茫的，似乎從高3擇校的時候就開始處於迷茫的狀態了，對未來的變化，自己將會走的路一無所知，因此總是忐忑的。總是說，就這樣吧。。，但內心總是蠢蠢欲動，弄得自己很累，害怕未知的事情。

我們總是為以前沒有珍惜而後悔，卻沒發現我們後悔的時候，當下最好的時光也在匆匆流逝。所以，現在即便現在依舊處於迷茫狀態的我們也沒關係，多些嘗試，真正的珍惜每天天的時光，學會讓每一天都是新的，都不虛過就好了。

今天的思考結束啦~改天再來寫~