準備隱藏一輩子的秘密

早就很想寫一篇文章祭奠一下這個短暫的愛情故事吧，因為開始的怦然心動，結束的是無聲無息，借用抖音上一句很火的話，可以很充分的概括：明明是你先說喜歡我，天天叫老婆，早安，晚安，噓寒問暖，讓我感覺又回到了熱戀中，到最後卻是我一個人的獨角戲。其實現在說這些誰是誰非都沒意思了，事情已經過去了，只能說愛的時候，我們都很認真去愛。不同的是不愛了，你只要負責消失就行，我只能在原地等待，。。。

樂觀的說一下好像是從11月5號發信息聊天開始的吧。是我先加了你的微信，在這之前你天天在我眼前晃來晃去，打打鬧鬧，那些日子每天都笑的很開心，心裡沒有任何雜念，感覺是最單純的日子，如果能一直那樣就好了。記不清從哪天開始的，好像是我回家那幾天吧，又或許是在那之前。11月18號，我回老家，你天天跟我發信息，我們徹夜聊天，時時刻刻都在聊，你上班就一直坐在我的位置上說想我，說實話我真的心動了。我迫不及待的想回來見你。跟朋友聚會喝了很多酒，心裡很亂，從來沒有那麼放肆過，可能你永遠不會理解，我當時的心態。。。從家裡回來以後，我們天天見面，我每天上班就像打了雞血一樣，每天睜開眼睛就想看到你，你也從來不會讓我失望，每次都在我想你的時候，默默的從我後面走進來，看到你的那一刻，我整個世界都是光明的，總是激動的語無倫詞。你總是逗我，讓我叫你老公，雖然我有點害羞但是也都叫了，你就會特別高興，我喜歡看你笑，你一笑我感覺特別帥，像小孩子一樣。那時候我們坐在對面還會一直發微信聊天，每天都會跟對方說晚安，對方發的微信或者朋友圈，我們總是能做到秒回，哪怕半夜我失眠發個朋友圈，你也會在睡醒的第一時間回復我，我有傷心事也總是會告訴你，在你面前我沒有一點隱私，其實到現在我也沒搞清楚我為什麼會對你那麼信任，莫名的就是相信你，覺的你人好。天知道我哪來的自信。也許是我太單純，太幼稚了，社會經驗太少。。。

記得有一次你說喝了好多酒，我心疼你，就從家裡帶了蜂蜜過來，可是直到現在，你一次也沒喝過。。。。在網上百度了幾個蜂蜜的圖片，每次發朋友圈都配這個圖。。

送了你一支護手霜，你丟在那裡，每次想你了，我就走過去看看那支護手霜，孤零零的放在那裡，彷彿是我被遺棄的那顆心....

2018.11.29那天是一個值得紀念的日子，我們做了情侶之間會做的事，心跳加速，激動的感覺，本以為我會排斥，結果沒有，我們很自然，或許你已經忘記了這些事，但是我一直都記得，點點滴滴的快樂，其實我們從來沒有真正約會過，每次都是下班路上的那半個小時或者一個小時，想想真的是很委屈，做為一對男女朋友這樣是不是有點殘忍？呵呵，可惜已是過去的事了。雙12那天我感冒了，你過來接我，雖然我們在路上吵了幾句，但是你還是帶我去買葯，送我回家，關心我身體。我知道你只是嘴上逞強，其實你還是心疼我，這我都明白，有時候你有事要出去一下，也會在下班之前回來，接我下班。雖然你沒說，但是我都懂。每次看你急急忙忙的走進來，我都特想給你一個擁抱，親愛的。我一直都懂你的心

2018.12.21這天晚上我喝醉了，故意的，去唱歌看到別的女人對你投懷送抱，我承認我吃醋了，我在想你是不是就喜歡這樣的，我也學著做一個壞女人，我抽煙一根連著一根，長這麼大從來沒有那麼瘋狂過，我知道有你在，你會護我周全，最後也是你安全的把我送回家，你沒讓我失望。。。***，記著我曾經很努力的想走進你的世界，可惜我最終還是你人生的一個過客

2018.12.22.冬至那天，我故意等了你好久一起回去，那天你喝多了，說了很多，我知道你的無奈，明白你的心酸，整天笑的沒心沒肺的你也有很多苦惱。那一刻我感覺我們兩個人的心走在了一起。後來發生的事也好像順其自然一樣，我不知道那一刻我是不是在心疼你，總之就這麼稀里糊塗的發生了，也許就是因為我對你的要求從來不會說一個不字，才會讓你覺得我這個人輕浮。。。你說的話我到現在還清楚的記得，你說不管你以前怎麼樣，那都是過去的事了，你的現在還有以後一直有我，我說我身上有很多缺點，讓你說出來我改正，你說不用改，我就喜歡你現在這個樣子。我真的很高興。有人說一旦喜歡上一個人，就想努力變成他喜歡的樣子，雖然我骨子裡很高傲，但是因為是你，所以我會改。我經常會打擊你，同樣你也會打擊我，我們都不會放在心上，不知你還記不記得，你說你之前的女朋友個個都比我好看。呵呵，我真想苦笑。。。是的，我是不好看，我承認.我不僅長的不好看，還沒有你那些女朋友溫柔懂事，而且情商還特別低。我有一大堆的缺點，只要你提出來我都會改正，因為是你。。全世界不會有第二個人值得我這麼做。

2018.12.26.這天你在香港，你發信息問我要什麼禮物，我很高興，實在想不起來要什麼，原諒我就是這麼遲鈍，我在你面前總是做最真的自己，心裡想什麼就說什麼 ，我不知道你是怎麼想的，會不會生氣，晚上我們又視頻聊天聊到11點多，雙方都依依不捨的說晚安，我特別想你，問你什麼時候回來，你說還要幾天，我好失落。第二天你風塵僕僕的直接從機場趕回來，看到你的那一刻，真的好想抱抱你。。。除了激動還是激動。。。哈哈哈。現在想起來還特別高興。

2018.12.27那天我休息，是我特意安排的，就是想讓你陪我玩一天，結果失望透頂了，你那天陪別人應酬，我一個人在外面坐了一上午，一個人吃飯，下午一個人去看電影，那天整個電影院就我一個人看了一場一個人的電影，龍貓，無聊透了，我知道你忙，我理解你..。

2018.12.28這天你送我回家，我們聊了很多，開著車子漫無目地的走來走去，我們就像兩個小孩子一樣到處遊盪，一起去公園裡面散步，你背著我的那一刻真的很開心.雖然時間很短暫，但是我也很知足了，平時就像關在籠子里的小鳥一樣，難得出來自由呼吸一下，你說我耳朵特別小，呵呵，你的耳朵挺大的，天天被我提來提去的。寫到這裡還是會忍不住的想笑。。

2018.12.30那天下雪了。我發信息給你，讓你下來陪我去玩雪，你選擇無視，我不記得是從什麼時候開始我發信息給你，你不回復了，下班我說讓你送我回家，你不肯，我特別鬱悶，就故意打電話說去吃火鍋，你生氣了，我明白你的意思，我一肚子火不知道怎麼發泄出來，後來我下車了，我知道你肯定不高興。。。互相傷害。我也有脾氣。。。

2018.12.31這天我們沒上班，我不知道你在忙什麼，我發了朋友圈，讓你在家好好陪陪家人。分開一天，特別想你，又不敢打擾你。

2019.1.1新的一年，新的一天，又是我給你發了早安。下午你過來了。我很高興，陪著他們玩了一下午，你送我回家。雖然是平平淡淡的，但是我知道你在干 什麼 ，你也知道我在幹嗎，就當作我們還是跟以前一樣吧。。。

2019.1.4你送我回家，在路上你問我會不會想著一直走下去，我說會，問你怎麼想，你說希望越大失望越大，呵呵，我知道答案了。雖然很心痛，但是也沒辦法，我只希望我們還能夠跟以前一樣。。。是我奢求太多了。

早安一直是我在主動跟你發朋友圈，你都是無動於衷的，哪天我心情不好了，第二天就不會發，你也不會問。我不知道我能堅持多久，有時候想想真的挺累，一切都是你先開始的，最後卻是我一個人的苦苦挽留。有時候想想我這是何苦呢？精神支柱沒了我就弄的好像世界一片黑暗似的。。。在這個陌生的城市裡，你是我的唯一，你可能不明白，你在我生活中的意義，曾經有那麼一刻，我是真的打算離開的，後來遇見了你。才讓我有繼續堅持下去的信心；

可能我只是你眾多女朋友中的一個，是我太天真，以為我能改變你。都是我的一廂情願。

這最近的一次，你送我回去，我已經學會乖乖的坐在後面玩手機不說話，你又吃醋，有時候我真的搞不懂你到底喜不喜歡我，在一起就表現的我是你的私人物品一樣，分開了我發信息給你，你又不理不睬。不過，我不會再主動了。。。心累了。。。

後面的我不想寫下去了，好像除了難過還是難過，空蕩蕩的辦公室就我一個人，壯志在我胸，你最喜歡的一首歌，我一直在單曲循環。。。我在很努力的跟上你的腳步，，雖然我知道這些對你來說很可笑，有很多次我都想放棄的，但是一看到你的眼神我就心軟了。這算是失戀了嗎？我不明白，我只知道你越走越遠了。。。雖然見面還是會打鬧，你還是會動不動就吃醋，前天你故意一起回去，路上慢慢開，我都明白，看著你的車子一直在我前面慢慢的走，我真的很想打電話讓你停下來。在路口轉彎的時候，你在車裡笑著對我說再見，我聽到了，明白你的意思，但是我沒說話，我不想跟你說再見，我還想每天看到你，哪怕不說話，就這麼靜靜的看著。。。也讓我有繼續堅持下去的勇氣.你在微信里給我備註的標籤是可以，我不明白什麼意思，你說你以前那些女朋友都是你拉黑了他們的微信和電話，然後就不再聯繫了。我的微信和電話你都沒刪，是不是我在你心裡比他們重要一點？呵呵，原諒我的自作多情

好了，就寫這麼多吧，三個月的感情，一下午整理出來了，還有很多高興的，難過的事，我不想回憶了，越想越難過不舍。。。總之，原諒我智商情商太低，我實在弄不懂你的心理，我承認我輸了，我退出。。。