父母為什麼要催婚和催生

年關將至，謹以此文獻給有過年恐懼症的孩子，以及長不大的父母。

現在城市裡有很多孩子都不敢回家，我們公司就有幾個，因為回去以後說不上三句話就是「什麼時候把男朋友帶回來」、「什麼時候結婚」、「人家隔壁老李家孩子都二胎了」……

頂撞老人吧，待在一個屋檐下氣氛尷尬，還不如不回；不頂撞吧，你總得解釋，總得回復，但父母認死理，不停念叨，心很累；乾脆不回家吧，一年到頭沒見著，一也是想念，二是感覺不孝。

所以比起孩子，我更希望做父母的看到這一篇，因為這件事的癥結在父母那裡。

父母催婚催生，通常是「形勢所迫」。

比如遇到了什麼老朋友，人家一打招呼，說你做爺爺（外公）了？氣氛很尷尬，說我孩子還沒結婚呢，口氣里總有怯懦的感覺。

很奇怪，這似乎是一種中國人獨有的自卑，越早兒孫滿堂的就越自豪，如果數量和時間上都比不上同齡人的，說話就矮一截。

這就給人際交往帶來了壓力，你會發現一個這樣的現象，你的父母社會層次越低，跟他們相處的人社會層次越低，待在越小的地方，他們身邊的人就越容易帶給他們這樣的社交壓力，因為越底層界限感越差。於是他們就越容易把這種壓力轉嫁到孩子身上——是你讓我感到尷尬的。

所以父母催的基礎理由，是有外在的壓力源，如果他周圍的老朋友的子女跟你年紀相若都沒有結婚，你就是安全的，但如果你讓他持續地感到「沒面子」，他就得敲打你。

這就是我在開頭說寫給「長不大的父母」的原因。

作為一個成年人，應該足夠清醒地認識到，每個人都有自我承擔和消化社會壓力的義務。孩子沒有得到來自父母的足夠多的幫助，不應該強行向父母索要，他必須獨自承擔競爭的起點更低的社會壓力；同樣的，父母面對自己的社交壓力，也該獨自排遣，而不是轉嫁給另一個獨立個體。

誰先干涉別人的個人自由，誰的心理狀態就更幼稚，這一方面，有一些父母痴長了年歲，在心理年齡上，真不一定比某些孩子成熟。

父母的第二個催的理由，往往是太閑。

但凡是自己有一份能夠專註的事業或樂此不疲的愛好的，都很少有精力去給孩子「指點江山」，因為自己的事情足夠操心了。

人就是這樣，需要一點意義才可以活下去，如果在自己身上找不到意義，就會在孩子身上找意義，可孩子已經不需要自己了，別怕，當他生完以後，就又會需要我了。

爺爺奶奶弄孫為樂，跟父母撫養一個孩子，尤其從現代社會來講，完全不是一個概念。

爺爺奶奶是在享受天倫之樂，而父母卻是要將其培養成有獨立人格且優秀的個體，這也是「隔代親」的原因，因為孩子成為什麼樣的個體將直接影響父母的利益，而不是爺爺奶奶的利益，所以爺爺奶奶大可只關心生活起居，不對其他方面做太多的要求，那自然就親。

結婚也是一樣，老人只考慮到「我們家看起來很完整」，於是自己就有了幸福感，但是在孩子和他的配偶自己過日子的過程中，他們卻無法代替當事人享受幸福或承擔痛苦，這種「催」說得本質一點就是一種不顧他人死活的自私。

當一個老人認識到「誰對結果負責」這個問題的時候，往往就不容易再去催孩子早日結婚或生子，因為他知道，無論關係有多親密，在這兩件事上，他都是局外人。

當然，父母在催的時候往往會「大義凜然」，比如「要是大家都像你這樣，人類早就滅絕了」之類的。

這個也比較有意思，因為這種大義凜然的言辭是把人類看成了一個整體，事實上人類是由一個一個人組成的，為什麼大家都得統一做某一件事或者都不做某一件事呢？這是偷換概念。

在夏商時期，人的平均壽命很短，差不多20幾歲就掛了，所以10幾歲性成熟之後若是不趕緊留下子嗣可能就沒機會了，於是基因設定就讓你早點有性衝動完成傳遞，但現在很多大城市的平均壽命都過了80歲，可惜有些人的腦子還留在幾千年前。

對父母「催」的行為感到壓力大的孩子，其實都是善良的。

你想，如果我根本不在意，或者父母說「你不帶回來就別回家了」正中我下懷就不回家了的話，父母這麼說自然也就沒意思了。

但凡家裡催得緊的，都是父母篤定這是個還有點「孝心」的孩子。所以在此也希望，如果讀者裡面有父母，千萬不要讓自己成為那個「利用別人善良」的人，你在孩子面前有影響力，有話語權，是孩子善良，但請不要用這種方式去磨滅他對你的感恩和耐心。

我知道這篇文章很多做孩子的不一定會轉發和分享給父母，沒有關係，這也是善良。

（完）