恐婚的90後：一個人挺累的，但我怕兩個人更累
作者：芒來小姐
來源：芒來小姐（公眾號：ydsakyml）
年底還沒到，肖肖就加入了「渴婚大隊」，和男友戀愛半年，感情還沒有穩定，就急著想進入結婚的殿堂了。
我問肖肖：為什麼這麼著急結婚？
她說，一方面是父母催得緊，另一方面自己年齡不小了，需要找個人組建家庭……
說來說去，還不是被催婚催怕了，在七大姑八大姨的洗腦下，總覺得自己再不結婚就沒人要了。
肖肖和男友提出「結婚」，對方支支吾吾，告訴肖肖他需要考慮一下。
幾天後，男友提出了分手。
「我並不是不喜歡你，只是我總覺得結婚離我還很遠……」
男友說，他思考這個問題很久了，他察覺到肖肖想結婚，但自己無論如何都沒有和肖肖攜手一生的念頭。
比起難過，肖肖更感到震驚。男友對她非常好，事事順著她，幾乎有求必應，她以結婚為前提和他在一起，卻沒想到對方是個「恐婚族」。
男友甚至很直白的告訴她：現階段他不想結婚，更不想要孩子。
肖肖始終沒搞懂，好好的一段感情怎麼說沒就沒了，她來找我傾訴，問我自己是不是遇到了渣男。
我說：「如果你站在山腳上，看著高高的山頂，你會不會覺得爬起來很艱難？如果不是真的熱愛爬山，你會不會選擇放棄？」
肖肖說，她會放棄，畢竟前路艱險。
我說：「如果你已經爬了一段路，站在山腰上，山頂對你來說不再高不可及，爬山對你來說也已經熟能生巧。即使你並不是真的熱愛爬山，你會不會選擇繼續往上爬？」 肖肖說，她會往上爬，畢竟已經爬了一段路了。
我說：
第一種情況就是你前任的「恐婚」，他不曾以結婚為前提做出努力，甚至在心底隱隱渴望過能夠毫不費力、不需要任何付出就能爬到山頂。
可是，這可能嗎？不可能，所以他明智的選擇了放棄，畢竟他從一開始就並不熱愛爬山這件事。 第二種情況是你自己，你曾經以結婚為前提努力過，你知道這有多難，仍然選擇前進，所以你來到了比山腳更高的地方。你知道這一路走來需要付出什麼，也不怕繼續為此付出，即使你並沒有真的做好結婚的準備，並不是發自肺腑的熱愛爬山，可是你的眼界和高度已經足以支持你繼續前進。
現代人似乎越來越「恐婚」，如果「結婚」是一門技能，有的人已經掌握了基礎功，有的人連門都還沒有入，默默地祈禱那個「對的人」早日來臨，將自己帶進婚姻的殿堂。
可是他們似乎不曾想過：如果你本身不具備結婚的能力，即使「對的人」來了，你能夠把握住機會嗎？
《奇葩說》的辯手肖驍自曝「恐婚」，他說，他身邊的許多人被困在了婚姻里，想離婚卻離不開，這樣的事例不勝枚舉，讓他對婚姻感到絕望。
對不少人來說，婚姻和愛情無關，或許是父母失敗的示範，或許是新聞負面的報道，或許是輿論環境的壓力，讓婚姻成了他們內心深處跨不過的一道坎，使他潛意識對結婚感到「絕望」，即使遇到相愛的人，也不敢走進婚姻。
我有個姐妹，剛剛經歷了一場失敗的戀愛，對方是個很積極的男人，主動追求姐妹，在一起後對她也無微不至，可是一旦提到要見父母，男人就會退縮。
姐妹說，男人非常依賴她，在一起時也對她非常好，但就是不提結婚。
這讓她意識到：恐婚者往往是一邊恐懼婚姻，一邊渴望被愛。他渴望能夠和姐妹展開一段親密無間的關係，可是打從心底排斥結婚這件事。
愛與結婚，似乎可以互相矛盾。有的人打從心底喜歡你，可是談婚色變；有的人適合結婚，可是漫漫人生路上，他或許並不是你愛得最深刻的那一個人。
知乎上有個問題：你後悔娶了現在的老婆嗎？
有個匿名男答主說：
我後悔了，我老婆只適合當閨女，不適合當老婆，和她結婚以來我對婚姻一天比一天絕望。
曾經她的小任性是可愛，如今她的小任性是嫌棄我媽、嫌棄我爸、嫌棄我整個家族的自私自利； 曾經她的不諳世事是單純，如今她的單純是給我壓力、給我爸媽壓力、給整個婚姻施加壓力的沉重負擔。我不是不愛，而是愛不起；我不是後悔和她結婚，而是沒有勇氣走下去。
如果戀愛是在平原上互相追逐，只要跑得更快就能感受到風中的甜蜜味道，那麼結婚就是爬山，前路艱難、充滿坎坷，除非發自內心的熱愛對方，或者具備爬山的膽量和智慧，否則爬山就是一場冒險。
即使你具備了敢於涉險的膽量、解決問題的智慧和維繫婚姻的能力，可你未必能找到那個和你一樣成熟的人。
在這種情況下，兩個人一起度過九九八十一難、克服千難萬險、登上「結婚」的山頂，就成了一件遙不可及的事情。
日本電視劇《晝顏》里，家庭主婦紗和偷了一支口紅，機緣巧合之下，認識了正在出軌的主婦利佳子。
利佳子對紗和說：你不是想要口紅，只是想做些能打破無聊日子的、讓你興奮激動的事情。
對許多人來說，婚姻就是放棄所有躁動的熱情，將生活歸於平淡，這種單調而有些無聊的日子讓他們對婚姻望而卻步，似乎婚姻本身是一個「不斷捨棄」的過程：捨棄自我、捨棄熱情、捨棄自由、捨棄獨立……
恐婚者害怕的不只是婚姻本身，還有婚姻帶來的那些得不償失、弊大於利、逃脫無望的困境。
然而，真的是這樣嗎？
或許放棄婚姻是一個選擇做自己的瀟洒選擇，但同樣要面對放棄婚姻帶來的流言蜚語、生活壓力、孤獨感等諸多困難。
當你選擇放棄婚姻，你沒有因此逃脫恐婚的障礙，而是從一座高山轉向了另一座高山，前方同樣有無數的艱難險阻在等著你。
選擇婚姻不易，放棄婚姻不易，那麼到底怎麼做才是對的？
《奇葩說》里，有一期辯題是這樣的：婚後再遇今生摯愛，是不是要離婚？
金星對此說了這樣一番話：「當你的婚姻滿足你，你就會把接受外來誘惑信息的窗子關上，只有當你的婚姻不夠滿足你，才會成為婚後再遇今生摯愛的前提。」
如果你以為「幸福的婚姻就是找到那個足夠愛你的人」，那你就大錯特錯了。
打從一開始，婚姻就不是一個完美的結局，無論你和什麼樣的人走進婚姻，它都有利於你、不利於你的地方。
這種情況下，你是否清楚自己想要什麼樣的生活，你是否足夠了解你自己，你是否擁有把握幸福的能力……才是決定你婚姻是否幸福的關鍵因素。
你並不是恐婚，你只是缺愛。讓你鼓起勇氣征服「婚姻」這座高山的，是你已經征服了另一座高山的自豪感，這座高山就是「自愛的能力」。
等待被愛、自卑自憐的人，只能等待幸福的來臨，本身並不具備把握幸福的能力；自珍自愛、冷暖自知的人，單身時會感到幸福，戀愛時會感到幸福，結婚後也會感到幸福——幸福的能力從始至終就伴隨著TA，如影隨形。
對他們來說，婚姻不是一個不斷捨棄的過程，而是一個不斷收穫的過程：收穫信任，收穫理解，收穫尊重，收穫安全感……
對他們來說，婚姻就是1+1大於2的結果，不但之前擁有的全部保留，同時還得到了更多的優待。
對他們來說，恐婚不是一種障礙，而是一種十分正常的小情緒，一旦幸福感大於對婚姻的恐懼，恐婚的小情緒自然會得到消減。
恐婚並不可怕，婚姻也不是唯一的選擇.
只是你對待婚姻的態度，就是你對待幸福的態度，當你擁有一顆足夠強大的自愛之心，能夠抓住生活中所有幸福的機會時，婚姻對你來說，就是一次順理成章的饋贈。
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芒來小姐，國家二級心理諮詢師。本文來自公眾號：公眾號：芒來小姐（ydsakyml）
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