當我們在尬聊時，我們的大腦究竟在幹什麼？

【音源：貓爵士：為什麼會尬聊？如何避免尬聊？】

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「最怕空氣突然安靜」。老友相聚倒還好，彼此知底，總有以往的情誼能把氣氛續上。但遇到了生人偏多的場合，突然安靜帶來的尷尬，如鯁在喉，不僅沒能破冰，反而讓聊天能成為一種折磨。

然而，我們始終不可能只活動在自己的舒適區。總會有許多需要和陌生人攀談的場合，如何避免尬聊，順利地與他人交流，就是今天文章的主題。

首先明確一個現狀：尬聊，無可避免，不論你口若懸河還是不善言談。

我們今天要做的也是解析在什麼場景下，容易發生尬聊；如何規避尬聊；以及發生尬聊時，我們應該如何止損。

以下情況你有嗎？

1. 在社交場合，想說卻不知道說什麼

2. 經常在別人聊得很熱鬧的時候，一句話結束談話，冷場帝

3. 哪壺不開提哪壺，一句話說到對方尷尬，下不來台

4. 演講、公開發言，面對領導等壓力很大的場合，毫無思路，一通瞎說，

5. 和人交談沒有情緒，平淡無趣，總是事務性問候，沒有真正的交流

以上五種場景，有一個共同點——環境陌生。

尬聊通常存在於並不是特別熟悉的環境里，陌生的對方、陌生的地點、陌生的話題、陌生的場合、陌生的領域等。

這也就很好解釋，為什麼有些男生在同性、不喜歡的異性面前，能夠非常自然的掌握聊天的節奏與分寸，很好的釋放出自己的魅力。比如：在土肥圓面前，你總是能很自然講話，不需要思前想後、掂量許久，但一旦對方換成白富美，就會語塞、怯場。

這其中的原因在於：

1. 對方的喜好、習慣、品性、視野、需求，你是不知曉的，你陌生，於是沒底氣。

2. 對方的地位、階級、質量皆高於你，你沒有同等匹配的經驗，交流耗費的思考多。

3. 犯錯成本大。得罪土肥圓/小市民，你不會在意，但萬一話不中聽誤傷白富美/大老闆，成本多高呀。

這些原因的最原始層面出自於：壓力大。明明雞湯有云：壓力生動力，怎麼在聊天這件事情上，壓力造成的結果往往不如人意。究竟聊天的壓力可否轉變成順暢交流的動力呢？

我們來分析聊天時，壓力無法排解，最終導致尬聊的心理原因。

當我們在尬聊時，我們的大腦在幹什麼？

1. 尬聊人群，無法處理好自己的情緒。

處理情緒不是有了情緒，硬憋著、強忍著。慾望可被壓制，卻不會因壓迫消失，當受壓到一定程度，一定會幾何倍數爆發。

所謂處理情緒，就是合理的排遣、疏導情緒，與自己和平相處，不讓極端情緒控制自己。

和普通女孩在一起時可以放鬆做自己，看見女神秒變慫貨，這是典型地無法處理自己的情緒。

當我們遇到自己心儀的人時，一定會有心跳加速、羞澀緊張，這是很正常的現象，只有讓自己的情緒穩定下來，才可以冷靜思考如何在ta面前展示自己的各種優勢，吸引ta眼球。這看上去是個人魅力的釋放，說到底，其實是情緒控制得當帶來的益處。

所以當你遇到某一個場合/對象/話題，讓你突然內心亂了陣腳，立馬要有一個意識在心裡大喊：先給所有人一個微笑，迅速冷靜下來。

如果因為內心亂了，就立馬否定自己，而不採取合理的心理調節，很容易從外表上看起來很喪，周圍人很容易感受到你的喪而遠離你。

另一種情況是，有些人內心一亂，便喜歡逞強，不過大腦的一派胡言。這種沒有處理好情緒的行為，非常容易因為某一句無心的話，讓人尷尬或者不悅，從而毀掉氣氛、情誼、機會。事後冷靜下來，會覺得自己做的十分不妥，但又有同等場合，老毛病還是會犯。

想想自己屬於哪一類沒有控制好情緒的人？找到自己的最弱點，記住它。下次再冒出腦海時，讓大腦及時用合理、正確的情緒制止它。

要知道：每個情緒化的背後，都是因為智慧不足。多想想如何解決問題，而不是用情緒爆發來讓自己爽一次，最終一定誤人誤己。

2. 尬聊人群，無法處理好別人的情緒。

在一場正常聊天中，尤其希望給對方留下好印象時，正常大腦不僅是在處理自己的情緒、分析什麼時間需要說什麼內容，同時，大腦也在不斷判斷對方的情緒、推動對方的情緒，用以隨時調整策略。

尬聊人群判斷對方情緒的能力，差了些。

一場優質聊天，可以毫無實質內容，卻不能不開心、不放鬆。以此為底線，起碼在聊天中要做到讓對方情緒愉快。

聊天真的不是塑造你人品、人設的唯一途徑。這些嚴肅的、原則性問題，外人也不可能通過你怎麼說就全部相信，而是更多去看你會怎麼做。

所以，讓聊天是聊天，放開天地，把聊天的本質放空、放輕，別把它想得太過複雜、沉重。你的心態放輕鬆，話題自然才能引起聽著的興趣，引導聽者的情緒。聊天氛圍也能愉快許多。

很多尬聊不僅沒有帶來愉悅，反而讓人十分反感，例如——

男：我發現這學期上大課時你總挨著我坐哦。

女：你什麼意思？

男：你不會是喜歡我吧？

女：……你想多了，因為你是學委，跟你一組不用我回答問題……

男：那我喜歡你，做我女朋友唄？

女：我不想找個年紀比我小的…

男：沒事，我都不嫌你大，我還是能夠接受姐弟戀的！

舉這個例子，是想提醒大家：有些抖機靈，沒有達到效果的原因在於，你沒有為對方情緒多做考慮。笑料有很多，一定要選擇那些對方心理能承受、感到舒適的，而不是以自己標準為世界法則。

否則，抖機靈不僅無法體現你的幽默，反而暴露你的低級。

為什麼會產生尬聊？

1.自信心不足

自信心不足，導致安全感不足，從而產生自我懷疑，以至形成糾結、畏縮、高壓的狀態，反饋到表面上，就是看上去情緒不高、心情不好，賊喪。

沒自信的人容易尬聊，根本原因在於力場上，你更在意的是：自己聊得好不好、你留下的印象好不好，而不是對方是不是開心。

2.定位不清

自我認知不充分，搞不清自己的角色應該說什麼話、辦什麼事。很容易說出讓人尷尬、不適、不愉快的話，成為話題終結者。

比如，和長輩聊天就應該禮貌得體；和不熟的女神聊天就應該體貼周到，而不是用所謂霸氣掩蓋不自信。

3.沒有眼見

眼裡有事兒是一個很好的習慣，不論是情感交際、為人處世，都能給人留下很高的印象分。眼力見，不是世俗的溜須拍馬，它更是你作為一個人，一個社會人，站在自己人性角度思考別人的需求。然後不求回報地、不被自我打動地去做一些力所能及的事情。

比如說，公交車上，一側陽光太刺眼，你把車簾拉下來，為旁邊人擋住太陽。

火車上，有人趴在行李箱上睡著了，你用腳把行李滾輪抵住，以便他能睡得安穩。

他人的物品要掉落，你趕忙用手扶住… …

眼力見，更多是一種熱心腸。能暖到人心的人，是大眾樂於接受、親近的。而拉近心靈的距離，正是一段愉快聊天的起點。

4.只顧自己

聊天交談，時刻為對方多想一步，是一種禮儀行為，也是有教養的基本體現。只考慮自己利益，最終損傷的一定是自己。

總結一下，尬聊人群的普遍特徵在於：

· 對社交禮儀缺乏基本的認知理解，言談舉止缺乏規範和標準。

· 不能主動詢問、關心對方，只在乎自己的表現如何，忽略了自己能為對方做什麼。

· 情緒很平很低，對別人的友善沒有積極反饋，導致交流不下去。

· 在不恰當的場合說不恰當的話，激起他人的反感。

戒除尬聊的實用技能

1. 主場作戰

文章最開始說過，尬聊產生場景的共同特點是——環境陌生。那麼避免尬聊，就多多在主場作戰吧。

地點選擇在熟悉的地方，找幾位熟悉的朋友，多聊些自己擅長的話題，早熟悉對方的喜好、習慣，讓原本陌生的一切，不再生疏，這樣，你心內的氣氛不會冰冷，你帶給周圍人的氣場才不至於緊張、拘謹。

2. 不要閑著

實在未能實現主場作戰，來到客場，時刻掂量自己的身份和角色，養成眼觀四路耳管八方的習慣，找點事情做，儘可能地多幫忙。

做一些微小的貢獻，讓你自己收穫喜悅感與成就感，收到其他的人好感，這個時候開展一段對話是非常輕鬆的。

3.不在他人沒空的時候強撩

對應上文提到的，多站在對方角度思考問題，多照顧對方的情緒。如果對方在忙碌，那麼盡你所能的，向上一條說到的，提高眼力見、不要閑著，多幫ta一些。這個時候的無聲勝有聲，其實是很贏得好感的。

4.樹立自信心

所有強行聊天，表演型搞笑，都是對自己的信心不足。覺得不把握這次機會，以後便再無表現的機會。

一個有信心的人，是懂得經營自己的形象，同時營造形象神秘感，讓人感到有趣又欲罷不能。主動吸引，步步為營。而不是強制大家的眼球集中在你身上。

所以，平日里多讀書、多提升、多反思、多迭代，塑造好日常生活中的自己，才能在一些特殊的場合更好展示自己。

聊天，不是商業會晤，不是專業思辨，不是政治談判。

聊天，是正常人類閑談、打趣、消遣的方式。它可以空洞無物，但一定要讓自己和對方感到快樂。閑聊的最佳境界是，感到付出的這段時間雖然毫無意義，但還有點留戀。

當你想清楚這一層，就把「吃了么」、「在幹嘛」、「睡了嗎」統統拋擲腦後吧，找到你自己最擅長、最活力、最快樂的領域，找到對方感興趣、舒適的領域，這兩個部分的交集處，就是你們愉快談話的起點。

本文整理自

-貓爵士戀愛心態公開課-

原文來自公眾號：

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