我的辛酸讀博史

文章題圖是博士畢業照，2014年的7月份參加的畢業典禮，在利茲大學

的化學樓。

其實我早就想動筆寫一寫我讀博的時光，但每個晚上躺到床上想整理下思路，我都會不由自主的失眠。回想起來那幾年，不知道該怎麼形容。辛苦嗎，但也算熬過來了；後悔嗎，可就是這幾年的經歷才帶給了我現在的生活；充實嗎，我讀博的幾年，真的沒有一絲一毫的懈怠。微博上經常有朋友說，「毛毛姐

，你現在的生活正是我所嚮往的，你真的活成了我期待的樣子。」 當然留言中也不乏刺耳的聲音，「怎麼英國的博士很好讀嗎？天天出去玩！」「你看你還有心思做科研嗎？」「出去拍照就帶個帽子，就知道凹造型。」

對於這兩類留言，我只能苦笑以對。他們只是看到現在網上看似光鮮的我，並不了解以前的我和私下的我。更不知道當時那個資質平庸、內向膽怯的小姑娘。雖然我現在也沒有多優秀，但是從出國讀研，讀博，做博士後，移民到澳洲，努力健身，辛苦帶娃，每一個階段都不輕鬆，但是卻不知不覺走出很遠。我不想熬雞湯，但是如果再不給自己打雞血，很多時候真的堅持不下來。

• 那麼，先給大家解釋下一直以來的疑問。我讀博的時候真的很輕鬆嗎？

大家開始關注我的時候是2014年初，這個時候我博士論文已經寫完了，就在等畢業典禮。我2010年初開始讀博，馬不停蹄的做實驗，到了2012年後半年，實驗基本已經完成了70-80%，也發了3，4篇一作的sci，我知道我肯定能順利畢業，才稍稍喘了口氣。在此之前，我連英國都沒有出過。對，在拔腿一個小時就能到另外一個國家的歐洲，在出國的前三四年，我只是在網上看著周圍的同學曬照片。不是所有的留學生都整天旅遊，後來回憶起，大廚和我一樣，在讀碩期間，只去過做火車不到一小時的曼城，連倫敦長什麼樣子都不知道！第一次離開英國去荷蘭，還是博二快結束的時候，去合作的學校做實驗。後來兩次去美國，也都是趁著開會的機會玩一下。

因為之前積累的結果很多，寫畢業論文的時候沒有那麼大的負擔，就出去玩了兩次。之後準備在本組做博士後，當時也沒有就業的壓力。所以交完畢業論文後又跑出去玩了兩個星期，算是個畢業旅行吧。所以，不要以為讀博就是玩玩玩，辛苦忙碌的時候誰會拍照發微博和朋友圈呢？要先把該做的做完，該學的學會。然後再踏踏實實的放鬆。

• 每個人讀博的經歷，都是一段血淚史，我也不例外。

就申請上來說，我著手就已經晚了好久。記得當時班裡的大牛，讀碩士的第一個學期快結束時就開始申請博士了。可我那個時候，我還在提心弔膽的和考試和作業死磕。聽周圍人熱烈的討論PhD的時候，我甚至不知道那是什麼意思，讀博到底是什麼。

一直到9月份提交了畢業論文，我才回過神來。努力了這麼久，我之前考試成績也不差，是不是也可以試試？不過這個時候再申請，已經錯過了獎學金髮放的最佳時機 （想讀博的要提前申請，比如大廚就是4月份申請的，6月份左右就陸續收到消息。9月份一交完碩士論文，立刻就開始博士，一點時間都不耽誤。）。別人10月份都已經開始去新學校讀博了，我還在吭吭哧哧的海投，修改簡歷，收到無數的據信。

這裡推薦個申請英國獎學金的網站http://www.findaphd.com 雖說也有其他國家的信息，但英國的學校佔大部分。

那段時間壓力真的超級大，一個人躲在出租屋裡，孤零零的。室友答辯完後就高高興興的收拾行李回國工作了。到了12月份，周圍的同學不是已經開始讀博了，就是早就找好國內的工作了，生活都步入了正軌。只有我還在不上不下，前途沒有著落。從10月初到12月底，兩個半月的時間，我不出門不見人，不拉開窗帘也不洗臉，每天就是坐在電腦前。一吃飯就噁心，一睡覺就驚醒。在惶惶不可終日的這段時間，我分別去Reading，Cambridge，Leeds還有Newcastle大學面試。

Reading的面試是我第一次正式的面試經歷，總結為兩個字，「失敗」！

問啥啥不知，說啥啥都錯。最讓我受刺激的是對面導師那緊縮的眉頭，扭曲的臉，以至於後來的十分鐘英語都說不利索，開始磕磕巴巴的不知所云。

這次對我打擊還挺大的，之後的一個月我更加自閉，也不想和任何人聯繫，做什麼都提不起興緻。厭食，失眠，焦慮，不知道這算不算抑鬱症。當時沒有心思去想這些，不過現在回憶起來，那段時間處於心理的亞健康狀態，完全都是靠自己硬撐著。當時一遍申請，我會一邊聽點音樂，沒有歌詞的古典音樂或者輕音樂，這種焦慮緊張的情緒會舒緩很多。現在想起來最根本的原因是當時想的多，做的少，人就容易抑鬱。相反，這種音樂會幫助你放空大腦，如果你再勤奮一點，多做一點，自然就沒有那麼緊張了。

之後Cambridge，Leeds還有Newcastle的大學面試就逐漸有了經驗，之前緊張的準備也見到了成效，三個大學都拿到了offer。只是劍橋的學費實在挺貴，一年要2萬6千磅，我還只是減免了英國學生那部分的學費，還不到全部學費的一半，也沒有生活補助。要知道大部分中國父母為了孩子上學，都捨得砸鍋賣鐵。當時我爸媽也猶豫，雖然學費貴，但那是劍橋啊。不過我倒是一點都沒有心動，因為我清楚自己的水平。這個博士都不一定能讀下來，如果沒有全獎+生活費，我肯定不讀，不然壓力太大太大了。

• 大部分讀博的壓力，除了學業方面，無非來自於兩處，年齡和經濟狀況。

就算你沒有遇到一個變態導師，博士畢業最快也要將近三十歲，如果國內3年讀研，再工作個1，2年，拿到學位就三十齣頭了，尤其是女生，你能沒有壓力？而男博士生大部分都在焦慮自己的收入。即便父母多金，如果自費讀博，3年學費+生活費也有100萬了吧。雖說都認為讀博會有個不錯的前景，但畢竟一直到三十歲還處於「消耗」階段，沒有創造價值。看著原來的中學大學同學，即使在小城發展，也工作穩定，娶妻生子，有車有房。還在跑實驗，趕report的單身男博們，敢說不羨慕？

就算順利拿到全獎offer，導師還提供生活費，不用出去打工的，博士生涯也往往在艱難中開始。我以為排除了萬難，解決了讀博費用上的壓力，但前去報到的第一天我就暈了！

我在一個沒有中國人，全是老外的科研組。老闆是個嚴厲的英國女教授，你們懂的！我一早去註冊報到後，中午就開始給我培訓了2個小時，外加布置了下午的實驗任務。我那天偏偏來大姨媽！要知道來大姨媽第一天，除非有考試，不然我都是在床上度過的。可是我跑了一個上午，中午連飯都沒有吃，下午就開始馬不停蹄的做實驗。而這僅僅是一個開始，之後的每天我都幾乎這樣。

開始做實驗不是最難的，最難的是你壓根就不知道自己在做什麼，下一步要做什麼！繼而引申出我為什麼要讀這個博士？後來和同學們交流了一下，大家讀博的第一年普遍的感覺就是---迷茫。因為一下子沒有了指導和方向，扔給你一堆儀器和數據，大部分人往往無處下手，時間久了就產生了抵觸心理。

我在讀博開始後的一個星期，產生了很嚴重的厭學心理。到什麼程度呢？我只要走進實驗樓就開始頭暈噁心。應該是心理上的厭煩，從而導致生理上的反應。一打開電腦準備讀paper時 （讀博的頭三個月要做literature review），我就要衝到衛生間去吐一次，我懷孕的頭三個月也沒有這麼厲害的嘔吐！最誇張的是在讀博兩個月後，我寫了份Literature Review給導師過目 （一般讀博要完成3個月，6個月，12個月，24個月的階段性report），導師拿回來給我的時候，整頁紙密密麻麻，都是紅色的修改和批註。我自認為寫的很認真的報告，被導師改的面目全非。雖然她沒有說什麼批評我的話，但是我看到滿眼的紅色，頭皮一陣發麻，衝到衛生間又大吐了一場。

逐漸適應了讀博的節奏，我終於不再吐了。但是接著許久沒有發作的胃痛開始找上我了！

我學化學，有一半的時候都在實驗室呆著。實驗室的各種檢測機器位置有限，從早到晚，總是排的滿滿的。但是中午和下午五點之後經常有空位。為了趕實驗進度，我經常在人少的時候跑過去做實驗，占機器。午飯和晚飯就隨便湊合或者根本就不吃。或者早晨直接一條士力架，靠高熱量來撐住一個上午的實驗。沒有幾個月，胃最先撐不住了。有胃痛經歷的都知道，那是一種無力的痛，渾身軟綿綿的，精神上都很疲憊。緊張+胃痛又帶來了一種無助的恐懼感。那段時間，我只好用個保溫罐帶粥到辦公室，中午除了粥，什麼都吃不下，不然胃痛的更加厲害。博一的一整年，我幾乎斷斷續續的每天都要帶粥帶湯。像個病人一樣，一切硬的冷的都不敢吃。感覺一下子人老了二十歲，失去了年輕人應該有的活力。

到了博二，研究課題的變化，我開始經常去做電鏡。和我類似專業的都知道，做電鏡的屋子不僅要關燈，還要用液氮製冷。於是幾乎每天的5點之後，樓里的人都走光了，我躲在電鏡的屋子裡面，黑燈瞎火，一做就到了晚上十點。周圍靜悄悄，只能聽到移動樣品沙沙的聲音。久而久之，膝蓋又撐不住了！因為屋子裡有液氮，你不會覺得特別冷。但坐久了又不活動，冷氣慢慢的浸入身體，晚上睡覺時就覺得膝蓋麻酥酥的。各種關節痛，導致晚上翻來覆去睡不踏實。感覺瞬間變成了六十多歲的老人，要時時擔心自己的關節問題。

那兩年身體極差，不知道是用腦過度還是英國陰冷的氣候和實驗室的溫度，除了胃痛膝蓋疼，還經常偏頭痛，根本不能吹風。胃炎寧+止痛藥+風濕膏和手機+鑰匙+錢包的待遇一樣，如果包里不裝上這些葯，根本不敢出門。想起當時在英國時po的照片，時不時有人留言：「出去拍照還帶個帽子，就知道凹造型。」當時沒有人知道，那時帶帽子不是為了裝飾，而是身體的需要。在英國的那幾年，只要吹風或淋雨，就頭痛欲裂。

這些身體上的種種不適，也是我們搬來澳洲的一個主要原因。我有次和大廚很悲觀的說起，再這麼下去，感覺自己最多活到50歲。即使我積極的去健身，但是讀博期間不健康的生活習慣還是毀掉了我身體。大廚也深有同感，於是我們開始商量著搬到一個溫暖充滿陽光的地方。地圖上找了一圈，發現澳洲氣候適合，移民也容易，就忙活了一年，搬到了澳洲。

當然，有人會說，你讀博費勁，那是你身體弱啊，我天天健身，生活規律，飲食健康。

但是，讀博期間的心理問題也不能忽視。且不說讀博期間抑鬱和脫髮的大有人在，即使英國本國的學生，讀到一半心理崩潰而退學的也不在少數。

我讀博的導師為了督促我們出結果，每周開一次組會。輪著上去做ppt彙報一周的成果。並且組會的時間是周五下午。其他組的學生周五都歡天喜地盼著周末，下午三點就開始陸陸續續的跑出去玩了。但是我們組從周五一早就開始籠罩在一片緊張的氛圍中。具體來說，從周四大家就開始變得嚴肅起來。經常有人周四通宵做實驗，就怕周五上去被導師問的目瞪口呆而下不來台。我閨蜜就在我隔壁組，她經常說，周五的午飯是最開心的，吃完後沒一會兒就是周末了。而我的周五午飯是最可怕的，因為吃完後每一會兒就開始被導師吊打，當然，周五我們組的人都沒心思吃午飯。

這種壓力下，我所在的課題組，從我讀博到博士後的5年半內，就有4，5個英國人退學。退學的理由各種各樣，但毫無疑問，英國人的抗壓能力比咱們國人弱。尤其是讀了一年就退學的那個英國男生，有次路上遇到，和我說他在餐館做waiter。你能想像嗎？如果你說你拿著獎學金也不讀博，而去餐館端盤子，你看你爸媽會不會打死你？你會不會被周圍人的口水淹死？不過那個男生當時的精神狀態真的好了很多，他說他很開心，很自由，讀博真是個錯誤的選擇，還不如端盤子呢！

他說很佩服我，竟然能堅持著讀下來，還能討得老闆的歡心，留下來繼續做博士後。

其實我也很佩服我自己 （捂臉，讓我厚臉皮一下）！因為一直以來我是個弱雞一樣的女生。嬌生慣養，遇事慌張，怕吃苦受累，也不夠聰明勤奮。但是誤打誤撞開始讀博後，為了生活，為了畢業，為了面子，我不得不打起精神，面對種種挫折和困難。正是海外讀博的這種壓力，讓我逐漸產生了一種小小「變態」的心理：享受挫折。正是因為種種坎坷，才能就了現在堅強，拚命而努力上進的我。沒有這幾年的經歷，我可能也回到自己的家鄉，安逸的等著父母找工作，嫁個不錯的人，過一種朝九晚五不辛苦的工作。但我又深知，這種溫水煮青蛙的生活並不是自己想要的，畢竟人人都嚮往那種「圖片里」的生活。

同時，我也感謝當時的自己沒有選擇放棄，逃避，或者自暴自棄。現在的我，面臨各種棘手的問題，都會坦然面對。並且對未來的生活充滿信心，努力，努力，再努力的去完成目標，去生活。

用一段話匆匆結尾吧 「每個人都會有一段異常艱難的時光，生活的窘迫，工作的失意，學業的壓力，愛的惶惶不可終日。挺過來的，人生就會豁然開朗；挺不過來的，時間也會教會你怎麼與它們握手言和，所以你都不必害怕的。」