我媽把我的墮胎記錄，交給我丈夫：我該如何走出原生家庭的陰影？

人性陰惡起來，遠非你想像能及。

我曾經寫過一篇關於「與原生家庭和解」主題的文章。一位讀者在文章下面給我留言說，她只要看到這類文章，就覺得噁心。

我們暫時叫她小嚴。

於是，小嚴給我講了一個她的故事。

小嚴說，她與父母關係疏離，父母會用最惡毒的語言攻擊她，她的原生家庭，是她一輩子的夢魘，此生無解。

她小時候很膽小，很自卑。

小時候，曾經被自己親哥哥猥褻，都不敢說。

她常年是父母散播負能量的對象，父母有暴力傾向，動不動就會打她。

已經20多歲時，因為主動想逃避父母對自己的控制和影響，有反抗行為，還被自己的父母暴打，甚至被關進小黑屋。

對父母的行為，不能有反抗，稍有反抗，父母就會在親戚朋友中間散播輿論壓力，給她施加道德綁架，說她無情無義。

父母還挑唆他們兄弟姐妹之間的感情，讓他們兄弟姐妹之間，彼此嫉妒、仇恨。

她被姐姐嘲笑，被哥哥出賣。

甚至，在她結婚後，父母背著她，調查她之前談戀愛時有墮胎的經歷，然後偷偷全部告訴她現在的老公。

就為了傷害她。

她知道後，警告她的父母，不要這樣做，她的媽媽直接罵她是「賤貨」，並且當面質問她「被幾個男人干過」。

所以，她現在只要看到所謂「與原生家庭和解」這樣的主題，就會覺得是莫大的諷刺。

小嚴並不是不試圖和解，相反，她曾非常努力地想要去和解。

結婚後，小嚴經常帶著自己的老公回家探望，希望通過多與家裡人交流，增加了解，拉近距離，化解隔閡。

但是，換來的是家裡人一次次對她的傷害，並且還曾試圖介入她的家庭，繼續傷害她的老公和她的孩子。

她老公在知道了她所有經歷的這一切，並且經歷了與她一起嘗試與她的家人去溝通的過程，然後說：

你不用為此感到羞愧，你才是受害者。

原生家庭給她的性格帶來很大的影響：易怒、覺得自己不值得被好好對待、極端、敏感多疑。

她現在意識到了這一點，她只希望：「不要讓這些傷害到真正愛我的人。」

所以，在和解無望的情況下，現在的她，為了保護自己的家庭，為了不讓她的父母有機會傷害她的老公和孩子，她決定徹底放棄和解，與父母決裂。

原生家庭，是心理學任何流派都繞不開的話題，也是我們每個人畢生繞不開的話題。

我們有的時候看了太多的心理學文章，在通過看文章自我療愈、自我成長的同時，又因為我們沒有機會系統學習心理學知識，或者拜訪一位諮詢師，我們很多的了解只是停留在一知半解的狀態。

這樣，會造成很多誤會，甚至是痛苦。

很多心理學文章都在說，一個人，要想獲得真正的成長，想要獲得自我解脫和自由，最後都會回到原生家庭、面對自己的原生家庭，並與之和解。

很多人反覆看到這些觀點，於是強迫自己去和解。

這些觀點沒錯，但是，卻是只知其一，不知其二。

面對與「原生家庭和解」這個話題，還有一些東西，希望你能看到。

首先，我們看到，像小嚴的家庭，是一個有問題的原生家庭。這是我們非常明確的一點。

對於這種有嚴重問題的原生家庭，不和解也罷。

我們真的不必強迫自己一定要去和解。

就像小嚴一樣，在過去三十多年裡，她曾不斷不斷地努力去與原生家庭和解。但是，她每努力一次，就發現，她的原生家庭就會趁此機會，帶給她一次傷害。

有些課題，也許已經並不是我們一個人，或者此生可以解決的。

或者根本無法和解。

這種情況，不妨留在那裡。

「與原生家庭和解」這個觀點是沒有錯的。但是，在你沒有準備好的時候，不要強迫自己，你要尊重自己內心的感受。

這叫「正念」。

我們常常強迫自己去做一些自己並不願意做的事情，結果導致你的潛意識與意識衝突的非常嚴重。

嚴重的衝突，帶來的最直接的影響是，你的情緒會很差，焦慮、壓抑、抑鬱。

正念，就是這類問題的對症良藥。

正念就是：如實地看到自己想法的升起，升起的想法是什麼，為什麼會有這樣的想法，想法背後的起心動念是什麼。

而不是去評判自己。

無論你的原生家庭是不是有嚴重問題的家庭，是不是你今生可以

去和解的家庭，在做和解之前，請務必先看清自己的想法，並且，正視並尊重自己的想法。

因為，如果你不尊重自己的想法，你不僅不能與原生家庭真正和解，並且，會給你帶來很多問題，比如情緒問題。

我的諮詢室有一位來訪者，來的時候主訴問題是情緒問題，但是等到諮詢進行了四五次，我們就會發現，情緒問題的背後，是他強迫自己與自己的原生家庭和解。

但是實際上，他是不僅不願意和解，而且對自己的原生家庭還有很強烈的情緒。

在這種情況下，首先要做的是釋放情緒，而不是急著去做所謂的「和解」。

在前後經過了四五次的釋放後，他的情緒由開始的壓抑，變成委屈，最後又變成憤怒，隨後漸漸平靜下來。

情緒釋放後，才能談和解的問題。

無論你與原生家庭是否能和解，都請放過自己。

其實，我們所說的與原生家庭和解，最後的目的，是為了找到自己，找到自己的根，放下執念，放過自己。

我們不需要讓自己固著在某一個地方，固著在「一定要與原生家庭和解」這個地方。

因為，這也是一種執念，又變成了另一種形式的固執。

所以，如果我們就是做不到與原生家庭和解，也請放過自己。你只有先照顧好自己，才有可能在未來的某一天，忽然一切都放下了，才有可能真正做到與原生家庭和解。

與原生家庭和解，也並不是我們理解的，出現我們印象中「與原生家庭每一個家庭成員都擁抱痛哭、握手言和」的畫面。

這是你和解之後的可能性結果之一，但是和解本身卻不是一定就要這樣。

與原生家庭和解的真諦，是我們理解了父母到底為什麼成為這樣的父母，父母為什麼會有這樣的想法和行為，父母為什麼會這樣對待我們。

當我們可以不帶評判去看到這一切的時候，幾乎在看到這一點的那一刻，我們就理解了她們。

並且，不再期望他們做我們理想中所期望的改變，而是接納他們本來的樣子。

而「與原生家庭和解」更重要的一方面是，是我們也看到了自己為什麼會有這樣的想法，這樣的性格，這樣的行為。

最重要的是，為什麼會有這樣的情緒。

並且，不再苛責自己，不再強迫自己。包括，不再強迫自己，一定要與原生家庭出現一個「大團圓」似的和解局面。

這更像一個哲學命題，我們在不強迫自己的時候，才更有可能輕而易舉地去完成「和解」這個事情；我們只有在照顧好自己之後，才有可能照顧到他人。

所以，與「原生家庭和解」帶來的另外一個問題：

如果我們今生做不到與原生家庭和解，我們能接受嗎？

--End--

作者：三木水