內心有安全感的孩子，是什麼樣子？
轉自微信公眾號：養育男孩
有一位媽媽給我留言說：我真的很後悔，那一次因為自己生氣了，將吵鬧不聽話的四歲兒子關在了門外。那一次之後，孩子就變了，之前能夠獨立睡覺變得不敢自己一個人睡了，變得比以前更加黏自己了。
每次看到他那生怕被拋棄一樣的眼神，我就後悔萬分，請問有什麼辦法幫孩子找回安全感？
現在很多人都在強調安全感，不光是孩子，成年人也需要有安全感。
但是，安全感是一種什麼樣的感覺？
安全感對每個人來說，應該都不一樣。
對我來說，我覺得就是小時候一個人在黃昏擺著小椅子坐在門口等爸媽回家，哪怕有人說你爸媽不回來了，我還是堅信他們一定會回來的感覺。
是家裡沒電，也能在漆黑的房子里走動，知道自己伸出手就能摸到房門，伸一下手就能摸到開關的感覺。
是成年後，哪怕和另一半暫時分開，也能內心平靜，全力投入當下的工作和生活當中的那種信任的感覺。
其實安全感就是生命的底色，它深深影響著每個人的存在狀態。
一個人只有在擁有基本的安全感後，才可能放鬆下來，更多地體驗到輕鬆、愉悅、自在、歡樂等美好情緒。
否則人們會掙扎在恐懼當中，耗費巨大的能量去尋求安全感，很難有精力和心情真正地享受生命。
人的安全感從剛來到這個世界上就已經開始建立，年齡越小時，安全感的狀態越重要，對人一生的影響也越大。
而孩子的安全感最重要的來源就是身邊的父母(P.E.T.父母效能訓練，全球父母的「上崗執照」， P.E.T.安琪 )。
在我們出生的那個原生家庭里的一切經歷，決定這種安全感的建立或毀滅。
嬰兒期建立安全感，將影響孩子一生。
研究「依戀」的美國心理學家曾說：在嬰兒期沒有建立強烈和安全的依戀關係的孩子，一生中都將缺乏和他人建立深入而親密的人際關係的能力。
雖然這樣的論斷看上去有些絕對，但通過實驗科學家們發現，在嬰兒時期與父母建立良好依戀關係的孩子，到3歲半時社交能力比未曾建立良好依戀的同齡兒童更為活躍，更容易受到同伴的歡迎和追隨，更富有同情心。
在0-3歲，特別是剛出生的那一年的母嬰關係，這種最初的生命感受和體驗，對孩子安全感的形成至關重要。
甚至可以說一個人的社交能力源於生命早期母親對他的呵護，換句話說，就是母嬰關係其實決定了嬰兒日後的社會關係。
而在3-6歲，孩子的安全感通過一些社交活動體現出來。我們會發現一個安全感基礎奠基良好的孩子，他的內在才有力量，他才能順利地從母親那裡走出來，然後走向周圍，走向世界。
如何培養孩子的安全，給大家下面4條建議，能夠給您一些好的借鑒和啟示。
1、永遠不要讓孩子有被拋棄的感覺。
很多的父母，喜歡說「你再這樣，我就不要你了。」
有些還不只是說說，還真的把孩子丟大街上，一個人走了，然後讓孩子在人群中大叫。
還有些把孩子推到屋子外邊，大門緊閉，用拋棄來威脅孩子。
很多時候，父母的態度對孩子而言是生死攸關的大事，特別是被拋棄。這是沒有哪個孩子能夠接受的，因為造物主將孩子塑造成小小的模樣，可愛而柔弱，送到我們的手中，是需要我們好好去愛的。他們的內心也需要這樣的關愛。
所以永遠不要以拋棄、不理睬來威脅孩子。
不管什麼情況，都要讓孩子清楚地意識到父母是永遠不會拋棄他的，哪怕是要長時間的離開，要讓孩子感受到，爸爸媽媽的心與你永遠連著的這樣，孩子就能建立起最重要、最基本的安全感。
2、你的累和委屈，千萬不要發泄在孩子的身上
父母對自己的情緒處理不當，一定會影響孩子的安全感的。
因為我相信大部分人都發過火，包括魚爸自己，也曾跟兒子發過火。
每次我們反觀一下就會發現我們發火的樣子真的好恐怖。盧梭形容父母發火的狀態是「生病了」，說的還真對，這是一種病態，至少是情緒管理上的一種病態，得治。
看到父母發火，孩子的本能是害怕，然後會覺得自責和內疚，是不是自己做的不好，爸媽會不會不愛我了。
有些懂事而敏感的孩子受到的傷害會更大，他們的內心會重新定義自己的價值，覺得自己沒用，總是讓父母生氣。父母的情緒總是變化無常，那麼孩子可能會變得小心翼翼，做什麼事都縮手縮腳，因為他時刻擔心自己做錯了，於是變得自卑。
不管如何，都不要把自己的辛苦和委屈發泄到孩子身上，因為在寬鬆的環境下長大的孩子才更容易懂得感恩，他的天真給你帶來的快樂會撫平你作為成人的辛酸。
3、不要嘲笑孩子，哪怕你是無心的！
說到這個問題，魚爸是第一個需要反省的，因為我的性格比較大大咧咧，在生活中喜歡開玩笑，有時候就不小心傷害到孩子。
有一天中午，孩子睡覺時跟我說：「爸爸，我不喜歡你了！」
「為什麼？」
「因為你嘲笑我！」
「我什麼時候嘲笑你了，我記得沒有啊！」
「有！」
「什麼時候？」
「上午的時候，你說我是吸血狗！」
「哦！」
「對不起，寶貝，爸爸開玩笑的，真的不想嘲笑你，爸爸下次改吧！」
原來是上午他扮演吸血鬼去嚇奶奶，匍匐在地上，我當時無心間開了一句玩笑，你這隻吸血鬼好像一條小狗啊！叫你吸血狗吧！當時他背對著我，我沒注意他的變化。但是爺爺奶奶和我都笑了。
如今想起來，他是難受的，感覺到了嘲笑。
當然，一次不過火的小玩笑不會有很大的傷害。但是我們還是要有意識的避免在孩子的身上開玩笑。更加不要挖苦諷刺自己的孩子，儘管他有自己的缺點，他自己也不願意這樣。
父母的無心之言也許讓他稚嫩的心背上沉重的壓力。而且孩子會模仿我們。你對別人的言行，他會模仿。不要讓他小小的心裡裝滿了敵意和反抗。然後去傷害其他人。
4、學會溫柔的拒絕，而不是蠻橫的控制
有很多媽媽提到一個問題：自己的孩子只要去超市，盯上了自己想要的東西，那就必須買。否則哭鬧，躺地上。一把鼻涕一把淚，周邊的人還以為不是自己親生的兒子。自己答應他吧，不是覺得浪費錢，是覺得怕放縱他。但是拒絕他吧，又怕傷害他的安全感，怎麼辦呢？
看上去這個問題還真棘手，至少在當時已經是很難辦了。
在孩子去超市之前好辦，在孩子躺地上哭鬧之前也好辦。
而當情形陷入失控是最糟糕的局面。
如果平時父母能夠讓孩子明白一個原則：即使哭鬧也是無法滿足他那些不正當需求的！
孩子在剛開始使用哭聲表達需求的時候，會發現一個神奇的現象：大人怕自己哭，只要一哭，要什麼有什麼。他們會覺得能夠用哭聲控制周邊的一切。
其實在最初的時候，小小魚也用過這樣的方法來試圖控制我。
有一次在超市，他也曾因為我沒有給他買那個他看中的電子遊戲機而哭鬧，一個兩歲多的孩子要一個10多歲孩子玩的掌上遊戲機，那是不正當的需求，肯定是不能滿足的。
於是我用了溫柔的拒絕方法。
面對哭鬧的他，我讓他先哭了一陣，表達一下他的不滿和委屈（P.E.T.溝通技巧會講到傾聽）。
然後我過去蹲下來，告訴他，爸爸也喜歡這個遊戲機，但是這個遊戲機是讀小學的孩子才能玩的，小寶寶不能玩。如果你真的喜歡，等你長大一點，爸爸送你一個也是可以的。
這個時候他會變得平靜很多，因為父母的理解會讓孩子願意接納你的意見。
然後，我會輕輕地抱起他，去下一個購物區。我告訴自己不能發脾氣。
當我們溫柔而又堅定地執行規則時，孩子就會知道必須這樣做了，不再糾纏。這種方式不會對孩子的安全感和自尊造成負面影響。
而我們這樣的溫柔拒絕，遠比當時打孩子一頓，或者將孩子丟哪兒，自己一個人走掉來威脅孩子要好的多。
自己不會火氣衝天而教育無效，孩子也不會遭受心靈的被折磨而失去安全感。
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