突然悲傷是怎樣一種體驗?
天氣十分爽朗，太陽光成了秋冬交替的季節里溫暖的饋贈，半綠不黃的楓樹葉子被陽光穿透，變得黃晶晶的，這是美好的一天，或許是未來很多天里最溫和的一天，本應為之心懷喜悅與感恩，但有時人會莫名的感到空虛與孤獨，即使是在這樣溫潤的晴天。 人心複雜，無從索因，沒人知道他人為何惆悵，有些時候也不知道自己為何。只是又嘆了一口氣，或是又走了一會神，那長年累月醞釀在心中的孤獨感和憂鬱便如剛開封的佳釀一般，無可避免的衝去心裡，再勾兌上一點陳年舊事，未免人沉淪其中，不得自拔一番，不知是嘆物是人非，時運不濟，還是懷念舊年。應該是把這些都包括還要多，因為那憂鬱和惆悵醞釀了太久，放在心裡太久，又混雜了太多，當事人也無法細細分辨個中細節，只是多年沉積的憂鬱在腦海里靜靜流過，舊事已經模糊不清，可舊事留下的感覺和情愫卻在時光里滴水不漏地累積著，醞釀著，偶爾砌一盞來嘗，便覺辛辣酸苦。一般這時人是不會流淚的，人會為眼前的事流淚，卻不會為陳年往事哭泣，因為那本應是年代久遠的，無法還原的一種悲傷，更要厚重，也更不具體，想哭卻不知為何，這時是無法流淚的。 悲傷並不應被遺忘或者忽略，它使人脆弱，但也讓人冷靜，冷靜的時候，人會思考更深，得到、失去、錯過、遺忘，這些多維的情感在腦海里有條不紊的交織著，不急躁，卻複雜。那些排斥負面情緒的人把它扔在了心靈垃圾場，在社會裡強顏歡笑或者迷失自我。沒有悲傷的人，就開始不完整了……那些擁抱悲傷的人，憂愁襲來，就思考著，回憶著，也許悲哀的回憶會抹去人的笑容，但它的美值得人冷靜和認真，有些過往，即使冰冷透涼，也有人時時擦拭，這樣的人，不會一直掛著笑臉，偶爾的悲傷，讓他完整。 天都黑了，葉子就要困了，我想，悲傷的往事已經流過了，接下來可能要紅著眼睛微笑一下了。一個瘋子的自述
他們說，我是瘋子，我也這麼覺得。
我的母親是絕望，我的父親是悲傷，我從絕望中生出花朵，綻放在筆尖，濃墨重彩。
如果世界是白我便是紅，如果世界是虛我便是妄。我最鮮明，也最可缺，我是泥土裡低暗的隱晦，腐爛至極。
就將荒誕的盛宴舉辦在心臟正中央吧，把嘶啞的聲音片段奏成不合邏輯的樂曲，狂歡甚至不需要看清賓客的模樣。
放棄吧，如果把身體交付黑暗心靈就不會獲得光明，不過是個瘋子罷了
他們說，我是瘋子，我也這麼覺得。
蒙在鼓裡的人發現真相。
我好無能，守護不住自己喜歡的東西
在聽wonderful U的時候，知道一個很喜歡的朋友要去北京了，相聞無期。很喜歡的歌突然就很悲傷就在剛才，二十分鐘前的事情。
到剛剛前二十分鐘，我的心情一直很好，非常好那種。雖然上午值完班回來累得只想趴在床上，下午還下了雨，我一直不喜歡下雨。
但我還是很開心。因為可以接觸那些陶片啊。新石器時期的陶片。
多麼棒的一件事情。中午一聽可以報名了，立馬就從床上蹦起來那種。能飛上天的那種高興，無法形容，言語的功能褪盡。反正我就想，我八月份就得來，老媽不讓我來我也得來，必須來，自駕游不去了也要來。
然後我聽到了那個消息。心情一下子，迅速的，極速的，突然的，跌落到谷底。負能量接踵而至，噴薄而出，周圍的空氣冷冰冰。
明明前一秒鐘還那麼開心，開心了一個下午一個晚上。
那一瞬間好長，長得像一個故事，我都能模糊看見自己那一瞬的想法和表情。震驚，僥倖，希望，失落，傷心。
我好難受。作業還那麼多沒寫。
一瞬間覺得自己好失敗。
好一鍋五味夾陳的黃連湯。
我是不是太玻璃心了。
◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣
一直以來都想改變自己，想做一些有意義的事情。無奈天生沒有堅定的意志力，只能在喜歡的領域努力鞭策自己——「你看，這件事你要能做好做完你會多麼開心，你再堅持一下，把它做完做好，不要敷衍了事。你要把自己的努力炸出來好不好」。
嗯，就是大概這樣。猛給自己灌心靈雞湯。
然而還是把負能量顯露出來了。
我不想這樣的，就是一下控制不住自己。啊好想哭。
我有時候會很在乎很在乎一件事情，對它期望很高，希望把它做好。做的不好的時候就會很失落傷心。很傷心那種。但有的時候我又顯得沒心沒肺，想的挺開。
我很複雜，或者說人都很複雜。
希望以後我絕不會把自己的情緒表露出來，再也不會。 不想影響到身邊的人，也不想在之後埋怨自己。
啊作業好多，寫作業去了。
「青春哪有這麼一帆風順的。
要相信溫暖和美好啊孩子。」
呼，發泄出來果然好了很多。
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