所有的婚姻都是湊合！吵架就該男方先道歉！經濟學家眼裡的婚姻真相，看完被圈粉！
OK媽說：
上個周末，我帶老爸老媽去吃自助餐，雖然去之前留足了肚子，但大家還是很快就吃飽了。媽媽很是肉痛，跟我爸說，咱們休息一會兒再去吃點，要不然真的太浪費了。
我媽的想法太正常了，要在過去我也一定會選擇繼續吃下去，總覺得能撈回一點是一點兒。直到畢業工作接觸到經濟學，我才完全改變了認知和想法，吃自助餐時不再糾結要把成本吃回來。
因為在經濟學的觀點看，花在這段自助餐上的錢已經支付了，再也不可能回來，所以我們在決策的時候就完全沒必要再去糾結這個點（也就是所謂的沉沒成本）。花錢是一個過程，我們享受則是另一個過程。
而如果我們繼續吃下去，可能會肚子脹不舒服，也可能腸道不適還要去醫院，那這個時候耗費的除了沉沒成本外，還得賠上健康成本，這一定得不償失。
「嗯，這個自助餐本來就是吃個環境和豐富的菜肴種類，所以量不是關鍵，年紀大了，更加不能暴吃暴飲。」我爸顯然是把我說的道理完全吸收了。
正巧最近看了幾期《奇葩說》，聽時下很火的教授薛兆豐用經濟學的觀點談有關婚姻、夫妻相處等問題的看法，真的是打開了另一種思考問題和看待世界的方式，讓我突然懷念起曾經寫經濟新聞時的樂趣，所以今天想著和大家分享一下～
01
結婚前房產證上要加上女方姓名
關於房產證上要不要加名，這是每一對夫妻走進婚姻生活都要遇到的問題，一直都是公說公有理婆說婆有理。
薛教授的觀點很直接：「如果是我，我會開宗明義、開門見山地說，這加房本的事情挺重要的。」
結婚就是辦企業，就是簽合同。辦的是家庭企業，簽的是一張終身批發的期貨合同。
雙方一起辦企業，雙方一起拿自己的資源出來辦企業，男女雙方給出來的資源包是不太一樣的。有身體、有生育能力、有容顏、有家庭關係、有自己未來的增長的潛力，每個人不一樣，每個人給出來的資源不一樣。
他們發揮作用的時間的那個節奏也不一樣，有些人早一點，有些人晚一點。
傳統的婚姻關係中，女性即便不是家庭經濟的主要來源，但她在婚姻中付出的代價是早於男性的。
女性先要生育、撫養照顧家庭；男性則大器晚成，三四十歲之後他的作用才起來，這時候就會發生一個問題。女性相當於播種、施肥，男性相當於是負責收割，後面負責收割的通常就容易敲前面付出的那個人的竹杠。
所以，雙方進入這個關係的時候，女方如果要問男方給一點抵押表示一下，為未來如果萬一出了問題的婚姻做一點墊底、做一點保護，這有錯嗎？這沒錯。
用經濟學的問題看這個，道理夠足，三觀夠正！
02
吵架的時候就該男方先道歉
婚姻從來就不是一個講理的地方，所以吵架吵起來到底該誰道歉呢。薛教授說他站「吵架的時候該男方先道歉」這一方。
「這其實是一道博弈論的題目，就是在起衝突時，你怎麼能夠儘快地打破僵局。」薛教授說，如果雙方有愛，那麼事先定好一個出現衝突時比較容易執行的規則。「男方先道歉」顯然很容易執行。
那麼當男女雙方吵架處於一個混沌的狀態時，按照這個規則去解決，事情進展就會變容易很多。
那是不是意味著男方就永遠吃虧了，其實並沒有！
薛教授以「稅收政策」為例：房產稅是規定賣房子的人交的，但是這並不意味著賣房子的人總吃虧。因為在個體實際買賣中時，並非都是賣房子的人交的。費用最終誰去承擔，是看買賣雙方誰更在乎這樁交易，如果買方更在意，那麼最後就可能是買方願意出這個費用。
在經濟學中，這也稱為「法律無效定律」。就是法律怎麼定、規則怎麼定，跟實際上誰多付沒關係。
放在夫妻相處當中看，也就是倘若女方愛男方更多，在實際生活中，女方也一定會更多地付出和讓步（相當於實際怎麼操作和之前定下的規則其實並沒有必然性），所以道理講的那麼透徹，那麼制定「吵架時，男方必須首先道歉」這個規則時，男方還要計較，那真是不僅笨還很無趣了。
所以婚姻中，就這麼定一個規則，執行下去就行。
03
伴侶用心送的禮物特別丑、不喜歡，一定要告訴ta
和朋友送我禮物不一樣，OK爸送我禮物，我從來都會直言不諱告訴他喜歡還是不喜歡。因為我覺得我不說，他下次還可能送我不喜歡的，那很浪費。而聽薛教授聊完這個話題，更覺得自己既聰明又務實。
「要不要說，看是長線的相處還是短線的相處。如果是短線的相處，一輩子可能送禮也就一兩次，那當然給對方一個美麗的錯覺就可以了。」薛教授的觀點很明確，夫妻是長線的關係，送禮也不會只是一兩次，那就應該告訴他事實的真相。
人家本來就是用心給你送禮物，跑去商場花了一整天挑了一個領帶或者買了個手錶。唯一的問題就是它的顏色可能不太對，你喜歡藍色他給你送的是紅色。為什麼不告訴他？告訴他以後就可以糾正過來，以後他就會送對，對不對。
這裡涉及到了漢德公式，誰容易遷就誰遷就，改一下那麼難嗎？前面99步都做到了， 最後一步你不做到，成本這麼低的事情你為什麼不做，對不對？
如履薄冰式的婚姻很沒勁，我會把自己的真實想法告訴你就很好啊。要知道，看待事情本身就有審美層面和感情層面兩個方面，所以我們要的是「儘管你不漂亮我還是愛你，而不是你漂亮我才愛你」。
04
所有的婚姻都是湊合？
經濟學家弗里德曼的小侄子曾經給他寫過信，他說我現在遇到一個女朋友，她是我一生中最愛，人生中的唯一，所以我要放棄學業我要跟她遠走高飛。
米爾頓弗里德曼給他回信：我以一位經濟學家的身份告訴你，如果世界上有兩個人是彼此的一生中唯一的話，他們這輩子根本不會見面。
哈哈哈，聽薛教授講完這段，我直接笑岔了。他從經濟學概率論的角度告訴我們，世界上沒有什麼真命天子，也沒有什麼一生唯一。
我們今天的人口世界上有70億人，你想像一下有70億顆綠豆在一個大缸裡面，有兩顆紅豆它們是一生中的彼此唯一。那把它放進去，攪啊攪它們會碰上嗎？在短暫的一生中它們不會碰上。
所以我們海誓山盟、許下終身承諾的那些人，實際上只不過是我們身邊看上去覺得差不多時間到了挑選的人。「比起完美的愛情，我們真正該追求的是合不合適。」
薛教授三觀超正，他語重心長地說，願不願意跟一個人結婚，不是看最高處，而是看最低處（這點無比贊同～以後有機會和大家講講我自己的故事）。不是說這個人狀態最好的樣子是什麼樣的，於是我執著的，一點不打折扣的要求TA一直保持這樣的高度，相反我是會想TA將來會老的，我還覺得TA可以接受，我覺得TA這是很舒服的，這是你走進婚姻殿堂的一個標準。
如此看來，夫妻雙方慢慢成為彼此的唯一，或許才是婚姻最高的境界！
OK媽說：
看完今天的推送，你會不會覺得知識很迷人？假若遇到問題，我們不再只是停留在情緒的層面，可以注入不同維度的思考，那麼我們會對他人更包容，也更能感知生活的美。而在這個過程中，我們也逐漸會成為別人看來有魅力又充滿智慧的人。
最後還是用薛教授的金句作結，」你要一個你看的順眼的世界，這可能嗎？但是如果要學會把社會看得順眼，是可以做到的。先適應不能改變的，等到有能力了再改變不能適應的。生活本就無法盡如人意，學會順勢而為才是真正的智慧和成熟！」與大家共勉！
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