26歲，你好

生活慢慢進行，年齡好像真的只是變成了一個數字，就好像我寫下26歲，生日快樂，我卻依舊覺著自己18歲，自己依舊還是那個永遠不想長大的孩子。

下午在辦公室，吃了蛋糕，吹了蠟燭，同事讓我許願，我卻依舊不知道願望應該怎麼許。這一年，走過了很多寺廟，好像每一個我都非常誠心地三扣，說出那三句話。如果真的有神明，他一定早就聽到了，那再多重複，也不知道是否有意義。

這個26歲，是近幾年唯一一個沒有爛醉入泥的生日。雖然第一天快結束的現在，我自己一個人坐在椅子上敲著這篇文章，感覺上有些凄涼，但是這個26歲的開始卻是近幾年最溫暖的開始。從先生的懷裡醒來，從濃霧中開始，從月台開始。

好像這三個開始，正恰好映射著我現在的生活，也可能是這個26歲會一直持續的生活。

先生，一種我完全無法定義的感情，愛，尊敬，5m，快樂，放縱，遊戲，溫暖，好像就是愛吧，又好像和傳統道德定義的愛完全不一樣。這個世界總喜歡來定義什麼東西，好像總有人要跳出頭，這件事違背人的倫理，這件事不對，那件事不對，不應該愛上star，要一直活得有尊嚴，公眾人物應該承擔正確的輿論導向，吧啦吧啦。聽起來很是心累，也為一些人抱不平，也覺著有些確實該死，也覺著去他媽的吧，老子的世界，關你何事。是的，老子的世界，關你何事。就好像，之前網路上有個段子，「關我屁事」和「關你屁事「兩句話，可以解決基本上所有你不想解決的事情。

霧，就是那個看不清自己、看不清未來，看不清自己到底喜歡做什麼的自己。自從佛系這個詞開始風靡，我就開始討厭用這個詞形容自己。回想過去的25年，我也去爭了很多自己想要的東西，也沒心沒肺地表現給這個世界我是個拿得起放得下的人。直到遇到先生，好像我才敢直面那些個社會無法接納的自己。若展現給世界看，吶，我的道德底線在下降。但是捫心自們，以前的自己好像只是在死守著世人所期望的道德底線，那好像不是我的。我知道我依舊是那個社會好青年，尊老愛幼，遵守交通，不做違法亂紀的事情，不去傷害無辜的人。我依舊不知道自己到底想要什麼，也依舊不知道自己到底喜歡做什麼，但是我就是愛著這麼兩個人，用不會傷害他們的方式愛著他們，我想也沒有什麼不對。只希望，以後的自己，可以一直努力地在迷霧中摸索尋找，不斷地向前，不斷地向前，永不停歇。

月台，是分分合合的生活。說的凄慘些，現在的自己就是背井離鄉，有無奈，也有自願。有根可依，但總覺著不是自己的根；有家可回，卻覺著哪裡都不是自己的家。我也不知道自己還會過多久四海為家的日子，甚至在父母身邊，我都沒有了家的感覺。還有和先生、和朋友的次次相聚與分離。我也越發知道了，人活著本就是一個孤立的個體。一個人的時候，我會時常覺著孤獨，但也不想就那樣委曲求全，讓一個我不想讓他陪的人陪在身邊，這也許是最後的倔強吧，在這個不上不下的年紀。

26歲，你好。

半夏，你好。