新年願望：願你做浴火重生的鳳凰

此刻，我最想做的事情是，許下一個願望，希望所有關注我的人，在新的一年裡，做一隻浴火重生的鳳凰。

過去的一年很難，未來的一年，也是可以預見性的難。當然，這不是人力能改變的，無論是從經濟的發展周期來講、還是從國家政策層面來講，大局勢就是普通人會活的很難。

當然了，社會總是呈金字塔結構的，也許也有一些人，因為先輩的積累，或者之前時運的積累，看起來仍然會在這種艱難的時刻稍微體面的一點，會反襯得你特別失敗。如果你曾遭遇過輕視和嘲笑的話，也不要太放在心上，須知那不是你能力差、行為懶惰的結果，一時的低谷也並不是你感到可恥的理由，更無須把旁人無聊的指責放在心上，讓它們成為你的心理負擔。

日子該過還得過，就像我在之前的文章里多次說過，不要害怕艱難，也不要害怕不體面，能做的事情先做起來，先保證活下去。

在這個過程中，時運稍微好一點的人，可能會嘲笑你的不體面，你越混越差，甚至迎來嘲笑和打壓，這都沒有關係，只要你自己心中知道自己的方向即可。

想當年，聯想的孫宏斌被柳某人陷害入獄的時候，出獄的第一件事情就是和柳某人握手言和，因為他需要暫時藉助柳某人東山再起，後來的孫宏斌也確實東山再起了。

想必當年的他，也曾遭遇過不解和嘲笑吧，要怎樣的隱忍才可以放下尊嚴，和自己的仇人握手言和呢？要怎樣的隱忍才可以接受仇人那帶著侮辱性的錢呢？但是，他是要做大事的人，忍一時之辱又怎樣呢？如果他不忍，也許就沒有後來的他。

想起當年韓信受胯下之辱，他那樣一個有著將帥之才的人，居然可以從小混混、流氓的胯下爬過，這是一種怎樣的屈辱呢？

是啊，龍游淺灘遭蝦戲，虎落平陽被犬欺，那些明珠蒙塵、蛟龍擱淺的時刻，總是顯得比平常人受辱更加悲壯和慘烈。

「天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行弗亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。」每當讀到孟子這段話的時候，總是感覺在受辱、受苦中充滿了力量。

是啊，也許你目前的苦，正是老天爺給你的磨鍊，目的是有朝一日讓你挑起更大的擔子。

很多讀者跟我說，你的文章寫的比那些大號的文章還要好，甚至我在凌晨5點還受到過讀者的感謝信，更有一些讀者告訴我，我的某篇文章讓他一天可以讀上8遍。

雖然我也從未從這些讀者身上賺什麼錢，但那一刻實實在在的成就感是無法言喻的。很多時候，我的力量也來自於讀者的正向反饋，是你們讓我知道了我的文章在浩如煙海的信息中，還有一點價值，還曾發出過微弱的光。

但是寫文章從來不是一件輕鬆好玩兒的、過家家式的遊戲，你能看到的古今中外任何一部優秀的作品，無一不摻雜者寫作者的血和淚。

是啊，如果不曾經歷過那種極度痛苦的時光，不曾體會過那些尊嚴被反覆踐踏，內心被絞成碎片的時刻，又如何能寫出血中帶花的作品？又如何能打動人心的同時又給人帶來深刻的反思？尼采說，要用血去書寫。

真正有價值的文章皆為痛苦思索所得。

起初這個號只是自己隨便抒發感想的號，也並未想過把它做大，可是如今，知乎關注量居然也快到1萬了，我想，這未嘗不是老天爺讓我挑起來的擔子，也許，我應該順應老天爺給我的路，繼續寫下去。

寫什麼呢？繼續寫我觀察和窺探到的人性幽暗面，繼續給那些正處於黑暗之中的人以力量。

也許你生來是「與眾不同」的人，也許你生來就擁有敏感的心，敏銳的觀察力，和不凡的追求。可是啊，在成為一個擁有世俗成就的人之前，你還有那麼長一段路要走，這段路可能是10年、20年還有可能是一輩子。

你得拿你的一生去博一個自己想要的未來，如果你確定要過那種不一樣的人生，你就必然要遭遇到很多歧視、嘲笑、打壓等不被尊重，不被理解的時刻，欺騙、背叛、背後捅刀子都是常有的事，而那些傷害你的人，也很可能來自於你最親近的人。

在花神妙的書中，曾有這麼一段話來描述那些把慾望寫在臉上的年輕人，我覺得形容得很貼切，裡面提到不安分的蟒蛇因為想轉職成龍被追殺，失敗的蟒蛇混的不如綿羊的現象。

這，也是不安於現狀的代價，你想成為一條龍，可是在世俗眼裡，明明大家都是泥鰍，你憑什麼做龍呢？

只有你能聽到自己那顆不安的心在跳動，只有你能感受到自己身體里噴薄而出的慾望。你註定當不了凡人，拚命折騰，要麼成就你，要麼毀滅你。

鳳凰涅槃重生之前，得被烈火燒無數次，也許在哪一次的烈火鍛造中沒有扛住歷練，就慘烈死去。如果你不想就這麼慘烈地死去，變成一團黑乎乎的無人關注的屍體，那麼請你務必扛住那些讓你痛不欲生的時刻。

快到過年了，我知道，每一個不曾向世俗妥協的人，在這個時刻，必然要遭遇到比平常多很多倍的壓力和嘲笑，那些語言中都帶著明晃晃的刀子，企圖捅死你。他們或者蠢、或者壞，或者又蠢又壞。

就像我那一直讓父母操碎了心的弟弟終於有了安穩的工作之後（雖然只是最普通的體力活兒工作，算不上什麼高薪，但能自給自足），而原本本就打算把房子留給他的爸媽更加高興了，終於在過年的這一刻，說出了心中的積壓已久的話：「你未來可千萬不要混的不如你弟弟喲」。如果單純是為了弟弟高興，我想用不著說這樣的話來揶揄我，我能感受到的是，他們也許長期以來心裡害怕的是，我終其一生都領先於他們的兒子。可是，無論是誰，畢竟都是自己的子女，如果兩個人都好那必然是最好的結局，為何我會感到陣陣寒意呢。

為了不打壓父母高興的時刻，和不把矛頭指向弟弟（我覺得也確實沒有諷刺弟弟工作不出色的必要，畢竟此刻弟弟並沒有洋洋得意）我表示沉默。

接著，我媽又說，你看你，年紀又大，未來哪裡還有什麼好工作等著你。你也不看看你年紀多大了。此刻，作為一個20多歲的女人，我感到荒唐可笑。

也許，那些幽暗面向我揭露的是，我終究還是因為女性的身份，而被討厭、不被接納。終究，並不是每個父母都會愛自己的子女。但我也許永遠也猜不透他們出於什麼樣的目的生下了我，當然了，最大的可能也許是將來養老的工具吧。

為了對抗對衰老和死亡的恐懼，生下子女，把子女當成養老的工具，這在中國並不是什麼稀奇事，甚至，這是很多中國父母很常見的心態。

而一個單身的、靠自己在一線城市拼搏的女人，一個努力地擁抱著這個時代的不確定性的女人，總是顯得那麼脆弱無力，總是顯得沒什麼利用價值。因為我無法去聯合夫家資源給他們吸血or給他們臉上增光，因為我暫時無法暴富給他們帶來巨額財富，因為我未來的不確定性比我弟弟高。

但無論怎樣，日子還得好好過，好好吃飯，好好睡覺。想起韓劇《迷霧》里，女主角高蕙蘭，作為韓國最有名的主播，在母親去世的那一刻，因為要採訪重要人物，無法趕去母親的葬禮，為了保持住最佳採訪狀態，拚命吃飯的樣子。我也默默盛了兩碗湯，把其中的肉吃得精光。

只有身體是你自己的，毀你、辱你、欺你的時刻，須知，還是要有一個好身體，未來也許風刀霜劍嚴相逼的時刻更多，好好活著，健康地活著，才能戰鬥到最後一刻。

無論今後迎接你的是風刀霜劍，還是天雷烈火，都希望你好好活著，做一隻浴火重生的鳳凰。