從《考不好沒關係》中普遍存在「女兒奴」的情況來看，家有「女兒奴」是一種什麼體驗？
想起了我以前大學的室友，他爸爸就是一個不折不扣的「女兒奴」。
能寵溺到什麼程度呢？
據他說，他小學四五年紀的時候，電腦正逐漸興起，但我室友的家庭條件不是很好，只能說比溫飽要好上一點點，但是他妹妹在吃飯的時候無意中說了一句：好羨慕那些有電腦的同學啊。
他爸爸第二天就抱著一台電腦，帶著安裝師傅回家了。
女兒很高興，抱著爸爸不撒手，父親更是笑的嘴都咧到耳後根，只要女兒開心怎麼樣都值了。
但很可惜的是，我室友的角色卻是那個忍不住在一旁嚎啕大哭起來的兒子，因為他的球鞋壞了一個月，想買一雙新的，求了父親很久，最後父親才冷冷的說除非他能考進班級前三。
這種被「區別對待」的落差感，瞬間擊垮了他，他不明白為什麼同樣都是孩子卻會得到完全不同的反饋，妹妹可以能得到隨口一提的東西，而他苦苦哀求卻連一雙廉價的球鞋都得不到，他想不明白，唯有滿腹的委屈。
都說愛哭的小孩有糖吃，而他得到的卻只有一頓暴打。
「呵呵，我有的時候懷疑我是不是真的是我爸媽從垃圾箱里撿回來的。」
他說完這段往事，想盡量表現的雲淡風輕些，笑著揶揄了一下，但我仍能從他的聲音中察覺一絲哽咽。
而我也大概明白了，為什麼他會願意在大冬天去發傳單，大夏天去商場里穿著厚重的玩偶衣服招攬客人，能多攢一塊錢，就能離獨立於家庭更快一些…
所以，「女兒奴」這三個字，大部分人可能聯想到的都是父親對女兒千嬌百寵，背景浮現出一堆粉紅泡泡的溫馨畫面。
但如果是在女兒、兒子皆有的家庭中，不得不說，「女兒奴」絕對是一個不負責任的父親的標籤，對於兒子來說更是噩夢一場。
很多人都覺得男生的性格大大咧咧，不記仇，身子骨也糙，怎麼養都行。而且有句話也流傳很廣，那就是「女孩要富養，男孩要窮養」。
真心忍不住想吐槽一句，怎麼這個時候不倡導男女平等了？
男生也是有情感的，你以為孩子會察覺不到嗎？
《考不好》這個節目里就有個片段我印象特別深刻，一個父親說自己工作忙，沒時間管孩子，很慚愧，想彌補但已經錯過了。
「工作忙」是天底下父母最好的借口，彷彿只要這三個字一出，不管什麼事都會被原諒。而孩子說的是什麼呢？
所以爸爸是工作忙嗎？
不是！他只是把本就不多的工作剩餘時間都花在了女兒身上！
那麼這樣的後果是什麼呢？
至少從我室友身上，我看到了很多這種「偏心式父愛」的缺陷，比如說我室友很喜歡反駁別人，哪怕你就隨口說一句，今天天氣不錯啊。
他也會下意識的說，湊合吧，這叫什麼好天氣啊。
就是打小被駁斥習慣了，所以他對於傳送過來的信息第一反應也是反對，大概就類似某些杠精吧。
另外，他也難以逃脫敏感而自卑的性格，有的時候室友們一起打遊戲，聊天肯定少不了那些互損的話，但他就會經常因為一些無心的玩笑而生氣，搞的大家都很尷尬，最後草草收局。
當然，他也有很多優點，不然也不會成為我大學最好的朋友之一，他很細心，很懂得體貼照顧別人，我生病的時候會主動幫我買葯、帶飯，而且，他真的是那種「心裡太苦了，所以有一點甜就能滿足」的人，你對他好一點，他就會以十倍的好來報答你。
如果他沒有原生家庭帶來的那些缺陷，我感覺追他的女生肯定會從學校北門排到南門，但殘酷的是，他至今依然單身…
所以，在教育孩子上，家長一定要警惕在性別上的刻板印象，憑啥男孩子就要自己的事情自己解決，要一個人在生活中碰撞得以成長，而女孩就處處都安排好了，劃破手指都恨不得叫個120？
男孩也需要關愛、照顧，他是你兒子，不是來你這參加鐵人三項的！！
作為父親，本身自己就是男兒身，應該能更懂得孩子渴望關愛的心情才對，我不信會有誰說他不需要家庭的溫暖，只想一個人孤軍奮戰，別鬧了，就連從石頭裡蹦出來的孫猴子都會含淚告別師父。
而我也希望，假如我將來有了兒子，他能在某個夜深人靜的夜裡，因孤立無援而偷偷掉眼淚時，心裡能念上一句：要是我爸在身邊該多好啊……
這樣的父親，才能稱得上合格吧。
女權還需奮鬥啊。
（補充，關於為什麼看到這個問題我會想到女權。國內女性真的比發達國家女性更有尊嚴嗎？——該問題下的回答
「寵」女性這項行為，就足夠表明男女不平等了，不論動機如何。）
從來不覺得女兒奴是什麼好現象。
尤其很多人抱著「兒子就需要承擔責任，必須好好管教；女兒就可以無限嬌寵」的想法。
我可去他的吧。
憑什麼女孩就要被寵？
一個人，想堂堂正正地站著，就得靠自己的腿，學習的過程中當然會跌倒，當然會痛苦，但最後總能學會走、學會跑。
而一直被抱在懷裡的人，沒落過地，腿部肌肉萎縮，站不了走不了，只能被人抱著。要想重新站起來，先得掙脫開溺愛的懷抱，再花比常人更多的精力、經受更多的痛苦才能站起來。
女兒奴自以為給女孩更多的寵愛，卻不知把她們推上了更艱難的路。
況且，接受過來自父親的無限嬌寵後，女兒們能夠看得上遠不及父親付出得多的伴侶嗎？在父親死後，又怎麼辦？
誰也不可能和誰一輩子在一起，把孩子當成「人」吧。
是人就需要承擔責任、學習獨立生存。
再說說高贊回答里「爸爸專寵女兒不顧及媽媽」的情況，這種更是我所鄙夷的，一點也不甜。（對，就是那個說媽在家裡的地位是「後媽」的。）
是的，孩子需要關愛，但只關注孩子而忽略伴侶的感受？？？
我倒是奇了怪了，戀愛期間男方不照顧女方感受，不送禮物不過節，就有人要說「直男癌」「不分留著過年？」了，怎麼多了個女兒，忽略伴侶就變得合情合理，甚至「甜」？
孩子總要長大，伴侶才是陪伴時間更長的人，重視孩子勝過伴侶的做法，我不認同。
站在孩子角度，父親重視自己勝過重視母親，當然開心。可是孩子有沒有想過，自己結婚生子後，丈夫重視孩子勝過自己的時候，會是什麼心情？
有的回答解釋原因：因為女孩可愛。
怎麼？男孩不可愛了？
因為男孩調皮？
呵，不都是家長教出來的嗎？
為什麼女兒可愛？因為父親就是在按照自己對女性的審美去塑造女兒的啊。
可愛的女兒都是這樣的——扎小辮，穿裙子，玩娃娃，乖巧懂事。
來，女兒剃個短髮，穿個褲子，到處跑到處玩兒，又皮又瘋，女兒奴們恐怕得斥責說「沒個女孩樣子」了吧？怎麼著，調皮的女孩不是女孩了？
最後說說我自己，我是女兒，我爹不是女兒奴。我小時候要做家務、要學記賬、要學烹飪、犯了錯要寫檢討、有時候會被打（當然，大了以後我打得動他了我會和他對打，後來大家都懶得打了就和平共處了）、有零食必須和家裡人分享。我爹不是個完美的爹，但他不溺愛我，也從不以愛之名束縛我。
傲嬌如我，也不會說我愛他。
伴侶問題，因為離開他們住好幾年了，只說和他們住一起的情況。我爹從來不說怎麼怎麼愛的，只是他倆忙完了之後得空就要親親抱抱。他也比較直男，不送禮物啥的，結婚紀念日也就家裡慶祝一下。我媽體溫比較高，冬天睡覺我爹怕冷就各種鑽我媽懷裡。
我爹我媽也不咋甜，平常也吵架，但至少我爹的注意力不會全放我身上而忽略我媽。
我小時候最恨裙子、粉色、娃娃，僅僅因為我媽總這麼引導我。還好我是個極叛逆的人。也還好我爹是個性別觀念很平等的人。更幸運的是，我媽小時候是個爬學校屋頂、打遍校園無敵手的大姐大……她對女孩子的標準她第一個就不符合。
我希望更多女孩子像我一樣幸運，父母不會把你們當成「女孩」養，而是當成「人」。
補充，摘錄一些本問題下排名較後的回答。
如果父親們溺愛女兒不是靠買玩具、買衣裙、千依百哄，而是報興趣班、買書、和母親一起帶著參與各種文體及社會活動，最重要的，平等交流與討論，我舉雙手贊成。
「女兒奴」們只是把自己控制欲的滿足，當作是對女兒的寵愛。
要說女兒奴，我爸就是。
記得小時候上學，女孩子們都鍾愛白色小花布鞋，白帆布橡膠底鞋檐上綉著幾朵藍紫色小花，很漂亮穿起來也非常輕便。直到現在，我回想自己的童年，腦中也會浮現和朋友們穿著小白鞋跳皮筋的畫面。
不知哪天，小姐妹穿了一雙紅色小皮鞋來上學，光滑的皮面配上精緻的小花紋，要多好看有多好看，我羨慕得不得了。朋友說，這是她爸爸出差時候給她買的，很貴，一雙小皮鞋能買好多泡泡糖。
自此，我再看腳下那雙小白鞋，就多了幾分異樣的眼光，下雨天沾了泥也不會心疼，反而更多了幾分嫌棄。孩子的心思總是很容易被看穿，即使我故意掩飾，爸爸也能看出我對那雙紅皮鞋的喜愛。
小時候總是盼著過年，吃糖穿新衣服還有壓歲錢，但那年的春節比往常多了一樣禮物。是一雙特別漂亮的小紅鞋，和朋友那雙一樣也是皮面帶花紋，還有一對小小的蝴蝶結比她那雙還好看。
後來我問媽媽，她說是老爸看我太喜歡，特意托表叔從大城市帶來的，還強調說一定要是紅色的。
隨著我年齡越來越大，騎在爸爸脖子上逛動物園看大馬猴，坐在爸爸手作的滑板上溜冰，爸爸在牆上畫橫線記錄身高的日子也漸行漸遠，我和他之間通話越來越短，見面時間也越來越少。
今年過年，親戚說附近商場新開一家海鮮自助，每桌都給一隻大龍蝦。我對海鮮不是很感冒，隨口說了一句「真好，我還沒吃過大龍蝦」，沒想到爸爸就記住了，隔天就把我從被窩裡拉起來去吃。還調笑說，因為不想別的男生請吃頓龍蝦，就把我拐跑了。
我知道其實爸爸想的很簡單，不捨得我去艷羨他人，「別人有的，我姑娘也要有」是他經常說的一句話，富養女兒也是他一直秉承的教育觀念。
情人節，朋友圈裡充滿著戀愛的酸臭味，很多朋友還特意截屏對象發的紅包，配上一句「相比較包包來說，還是真金白銀實在」。但講真的，我一點都不嫉妒，雖然我單身也未婚，但我老爸給的紅包比他們的都大，秀恩愛比賽里，我唯一輸給的人就是我媽。
我知道，勤勞樸實的爸爸是很普通的人，賺不了大錢也沒有驚天動地的本事，甚至小時候覺得他高大的背影，現在也變成了中年發福的肚腩。他最近常跟我念叨，頭髮白了，皺紋多了，腦子也不好使了，但在我心裡他還是那個無所不能、無所不會的超人。
父親的寵愛並沒有把我變成別人眼中的熊孩子，反而讓我更加自信，更加勇敢。從小到大，我從來沒有覺得自己比別人差，沒有因成績不好亦或長得不夠美，而產生自卑心理。也非常願意和父親溝通，遇事和家人商量，相信他們是真心在為我出謀劃策，即使他們的思想有時候跟不上時代的腳步。
著名心理學家阿德勒說：在家庭生活的所有行為中，最不需要的就是權威的存在。
我們的社會有太多家長被「嚴父慈母」的教育模式綁架，父親是「天」的觀念不僅綁架著孩子也綁架了父親，使我們的家庭變成了紅黑臉角色分工明確的大舞台。
孩子在這種家庭情況下，很容易形成對待父母親疏各異的交流方式，父子/父女之間的溝通全靠母親在其中起到橋樑作用，很多父親和孩子連單獨相處的能力都沒有。
其實「女兒奴」這個有點歧義的詞，恰恰強調了父親在教育孩子中的陪伴責任，我們在是那婚姻中期望男人能做家務、能照顧人、更多地承擔家庭責任。那為何當男人承擔起子女教養責任時，要被扣上「女兒奴」這樣一個帽子呢？
當然我承認教育孩子可以寵但不能慣，而我認識的「女兒奴」父親包括我爸爸在內，沒有人會縱容孩子的放肆，因為他知道溺愛女兒就是害她，「富養」指的是精神人格上的富足，並不是把孩子慣成有公主病的熊孩子。
而且當一個男人開始教養女兒，就會變得細心、變得體貼、變得會做飯，真正懂得了解自己的孩子，也更能理解和包容他人。
話說我一個朋友，少年時是出了名的渾小子抽煙打架泡吧。有了女兒之後，常常跟我們後悔說自己年輕時候不懂事，不懂得孝順父母，不懂得珍惜朋友，現在即使對待陌生人也十分溫柔，生氣了也儘力克制，不說一句難聽的話。因為怕女兒跟著學。
當然，讓男人成為女兒奴也有缺點，比如聚餐K歌叫不出來了，節假日公司加班找不到人了，連審美也變得低幼化，覺得世界上最可愛的是小豬佩奇，最聰敏智慧的非巧虎莫屬。
其實我以前一直很納悶為啥家長們普遍都是「女兒奴」，但卻很少有「兒子奴」。
直到後來去親戚家做客，一進門就有個小男孩拿著那種激光玩具槍自帶音效的突突突向我掃射，還一個勁兒的往眼睛上照。
礙於我媽的情面，以及熊孩子他媽及時把他拉開，我便默默收起了我三米長的大刀…
相比之下，女兒就顯得可愛多了！
尤其是像小葡萄、阿拉蕾（崔雅涵）這樣萌力十足的小甜心。
光看著照片就感覺要被萌化了有木有，不管寶貝的小模樣是高興還是生氣，心裡都是同一句話：太可愛了啊啊啊啊。
話說回來，我爸應該也算得上是「隱藏版」的女兒奴了。
雖然他很少直接表達對我的感情，但卻總是處處都寵著我，包容著我，我成長的道路在我爸的支持下可以說是一帆風順，沒有什麼煩惱。
小的時候，同學們都很羨慕我，因為我的零花錢是「不限量」的，我從來沒有為了零食、娃娃之類的東西攢過錢，基本上都是想要什麼跟我爸說一聲就行了。
去超市的時候我都心機的拉上我爸，想吃什麼他都給我買，然後我就可以拉著一筐零食，趾高氣昂的從那些正苦苦哀求家長買袋小糖豆的小朋友身邊走過，可神氣了~
只是後來有客人來家裡「拜訪」，我才知道原來我家的經濟條件並不怎麼好，甚至還欠著一些外債，但我爸媽卻從沒有說過：「我們這麼辛苦都是為了你，所以你一定要好好念書，出人頭地」此類的話。
客人走後，我爸看我悶悶不樂的樣子就過來和我說：閨女，你不用擔心家裡，爸手裡有錢，等這次生意結款了就好了，你還該怎麼吃就怎麼吃，該怎麼玩就怎麼玩。你只要好好的開心、快樂地成長，其他的什麼事都不用想。
長大後偶然間看到了一句話：父母給你的不一定是全世界最好的，但他們一定已經竭盡全力了。
一瞬間淚流滿面。
還有，我個人很討厭煙味，一聞到就咳嗽，所幸我爸不抽，但家庭聚餐的時候還是難逃二手煙的折磨，我剛捂住鼻子，我爸就把叔叔伯伯們的煙給滅了。
剛開始他還特傲嬌的說什麼現在都是無煙餐廳了，抽煙可是要罰款的。
但還是招架不住叔伯們的反抗，只好說出真心話：有煙孩子就咳嗽嘛，來來，喝酒喝酒，我先各敬一杯好吧？
其實我爸酒量不行，喝一點就臉紅，在家裡他都很少喝，但為了我卻能一口氣喝下小半瓶白酒。
回到家後，我和我媽說，你看我爸多好，不抽煙不喝酒的，家庭環境多健康~
沒想到我媽冷哼了一聲說，沒生你之前你爸一天能抽兩三包呢！
一時語塞，心情複雜的難以言喻。
都說父愛無言，我不知道我爸為了我默默地一共做了多少事，我想，大概數也數不清吧…
其實我個人不太喜歡「女兒奴」這個詞，還有「女兒是父親上輩子的情人」這句話。
父女就是父女，對女兒再寵愛也不可能是對「情人」的寵。
我爸的教育方式，很好的一點是他能做到把我當成一個獨立的個體來看待，待我心智成熟，可以自己做決斷的時候，他就開始尊重我的一切決定。
不會像有的父親總想把孩子留在身邊，讀哪所大學，找什麼樣的工作，留在哪所城市…這些我父親從來都不干涉，他也相信我有能處理好的能力。
唯獨在談戀愛、結婚這種事上，我爸總是千叮嚀萬囑咐的：一定要找個對你好、有一定經濟基礎的人，雖說不是看不起寒門，但爸爸怕你吃苦，爸爸那麼難的時候都沒讓你過苦日子，你說要是將來他照顧不好你，爸爸這心裡該多難受啊……
有的時候說著說著我爸的眼淚就掉下來了，搞的我也鼻子泛酸，偷偷抹眼淚。
（但是，爸，你清醒一點，我連男朋友都還沒有啊！啊喂！！更想哭了怎麼回事！）
不管怎麼說，在我爸各方各面不失底線的寵愛下，我對我自身的性格、脾氣，以及對生活的態度等方面都自我感覺良好。
現在，在距離家很遠很遠的城市奮鬥著，走過凌晨的街道，看過天空泛起的魚肚白，所幸也混出了一些成績，春節回家的時候給家人買了不少禮物，厚厚的年終獎全額奉上，還很驕傲的對我爸說了一句：爸，你看，我沒讓你失望吧？
實不相瞞，在我們家，媽是「後媽」，爸是親爸。
前兩天情人節剛好趕上我爸媽結婚30周年紀念，我媽是典型的雙魚座，最喜歡浪漫，於是她跟我爸提議，要重溫三十年前的舊夢，兩個人單獨出去過節。
還沒等我開口抱怨，我爸就先急了：「不行，不能留我閨女一個人在家，她又不會做飯，餓著了怎麼辦？！」
我媽一個白眼翻過去，反駁：」你也知道她不會做飯，都這麼大個人了還不會做飯，還不是你慣的！你就慣著她吧！我看她以後嫁不出去怎麼辦！「
我爸這回樂了：」嫁不出去就好了，怕什麼？我就樂意養我閨女一輩子！」
我跟我媽：「........? ? ? ! ! !」
至於最後結果，當然是我們一家三口一起出去過了個情人節（手動狗頭）。
當天晚上用餐之前，我那個向來不解風情的老爸也不知從哪兒掏出一束玫瑰花遞到了我媽面前，再看我媽臉上，那叫一個喜笑顏開喲，笑得都合不攏嘴了。
接著，我爸又拿出一盒巧克力塞到我手上，說：」閨女，我沒記錯吧，這個牌子是不是你最愛吃那個？「
於是，我媽臉上的笑戛然而止......
對於我爸二十年如一日的」女兒奴「作風，我一度以為我媽早就已經習慣了，然而貌似並沒有，反而隨著時間的增長越來越怨念深重，我不由的十分擔心有一天她會不會趁我爸不在把我從樓上扔下去.....? !
據我媽說，曾幾何時，我爸對對她那叫一個百依百順，視若珍寶，用我媽的話形容」那絕對是「 捧在手裡怕碎了，含在嘴裡怕化了「，可是自從我出生了之後，一切都變了，或者更準確的說應該是從她懷孕開始，就有了變化的苗頭。
在那個計劃生育規定一家只能生一個孩子的年代，我爸就已經有著」不重生男重生女「這樣的進步思想了，人家千方百計的找關係都是為了向醫生打聽懷的是不是男孩，我爸倒好，愣是激動的握著人家的手說：醫生，你沒看錯吧？確定不是個女孩兒嗎？會不會是你記錯了啊？」
弄得我媽和醫生面面相覷，一臉尷尬。
據說，當初醫生信誓旦旦的說我媽懷的是個大胖小子，我爸聽了之後心裂的稀碎，一度還琢磨過怎麼想辦法再生個二胎，也是real執著了~
好在最後如我爸所願，生下來一看並不是個大胖小子，而是個大胖閨女。於是，當過好幾年兵，具有鋼鐵般意志的我爸，抱著我就哭了。
從此以後，我爸就開開心心過上了有女萬事足的美好生活：每天給我媽做早餐的時間變成了給我沖奶粉做輔食，每天跟我媽追劇看電影的時間變成了哄我睡覺陪我玩兒，就連每天給我媽的早晚安吻也變成了我的.....
上小學的時候，有一段時間我媽在外地出差，我的日常生活以及一日三餐包括作業輔導都全權由我爸一個人打理。我說吃漢堡包就吃漢堡包，我說想先看電視再寫作業就可以先看電視再寫作業，我嫌棄他給我扎的小辮兒不好看，他就跟著隔壁奶奶學了好幾天，最後雙馬尾、單馬尾、麻花辮....凡是我能想上來的辮子，就沒有他不會扎的。
上高中的時候文理分班，我想學文，但我媽覺得學理會更好就業，僵持之下還是被我媽威逼利誘著選了理科。當時分科表都已經交上去了，結果我爸硬是瞞著我媽找去了學校，跟老師說那張不算，能不能再重新填一張，他跟我說：「閨女，你就大膽的選你想選的文科吧，爸爸支持你，別擔心，你媽那兒有我呢。」
報大學院校和選專業的時候，又遇上了類似的情況。鑒於高中分科那次的事兒，我媽這次也沒強制我選，只是把她的建議跟我說了一下，選不選還是在我。
而我爸更是一如既往的選擇支持我的任何決定，他跟我說：「別考慮別的，你喜歡什麼學校、想選專業就選什麼，你媽和我的想法不重要，未來前景也不重要，只要你開心、高興、不後悔就夠了。」
到現在，我都20來歲的人了，他還是把我當個孩子。
前幾天出門，我要到對面去買個冰激凌，我爸非要下車陪我一起去。我媽說不就在對面嘛，她自己去不就得了，我也說不用，可我爸說：「這不有個紅綠燈嘛，我陪她過馬路安全點。」
平時我發朋友圈，就算是只有一個贊，也一定會是我爸點的，就算只有一個評論，也一定會是他給我留的言。這麼多年，我深知他一直在用整個生命來愛我，就像我媽說的，他愛我已經超過了任何人，甚至包括我媽。
在我成長的過程中，因為他的陪伴，時常讓我感到溫暖和幸福。在別人眼中，我或許平淡無奇，或許無足輕重，但我從來不曾自卑或怯懦，正是爸爸的愛讓我擁有了與世界對抗的勇氣與自信。
謝謝你，爸爸。
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