黃奕首談離婚內幕：為什麼婚姻給不了你幸福
擊潰一位女性有多容易？
有時候，一段盲目的婚姻就夠了。
遭遇過兩段失敗婚姻的黃奕，用親身經歷驗證了這一點。
最近，久別銀幕的她走上舞台，反思了自己的前半生。
憑《上錯花轎嫁對郎》成了一代人的童年女神，又演過大熱劇《還珠格格3》，她的起點很高。
但這些年談起黃奕，大多數人率先想到的，已經成了各種負面信息。
她調侃自己：「一手好牌打到稀巴爛」。
聽完她的話，我們或許可以得到幾個啟示。
1
別輕易邁入婚姻
它應是清醒思考的選擇
「第一次是為結婚而結婚，第二次是因為特別想要孩子而結婚。」
黃奕的命運急轉直下，就是從她匆忙踏入婚姻開始的。
和第一任丈夫姜凱，認識41天閃婚，沒到一年就離了。
離婚後，男方還不忘發微博嘲諷，「人生最大的遺憾是遇見你，一生最開心是閃離。」
和第二任丈夫黃毅清的婚姻，也不過維持了三年。
兩人的糾纏，屢屢成為娛樂新聞的頭條。
由於負面新聞纏身，她的事業陷入停滯，生活也跟著消沉。
「每一次婚姻都是不清醒的」，按黃奕自己的話說，這是她為自己隨性的選擇付出的代價。
沒想清楚就倉促進入婚姻，是很多人的現狀。
或是將就著結了婚、被催促著結了婚，又或是因為到了要結婚的年齡結了婚……
至於婚後會不會真的幸福，被不少人選擇性地忽略了。
成都一對夫妻吵架，情緒激動的丈夫打翻一鍋熱湯。
妻子的左腿被燙傷，懷裡4個月的孩子燙傷面積高達25%。
導火索只是500塊錢。
網上相親認識的兩人，根本說不上對彼此有什麼了解。
男方被家裡催婚，女方擔心自己成為「剩女」，抱著湊活過日子的目的結了婚。
當家中的500塊錢不翼而飛後，互不信任的兩人爆發爭吵，釀成悲劇。
事後被問起，兩人都有些後悔，「等孩子身體好了以後，再慎重考慮我們的婚姻。」
美國芝加哥大學教授Lauren·Berlant研究認為：
「無論是渴求食物、衣服、另一個的情感，還是婚姻，我們渴望獲得TA，是因為我們相信TA能給我們帶來一些滿足，在TA身上寄託了對於美好生活可能性的想像。」
但這種相信的態度，並非總是理性的。
婚姻也許是幸福生活的衡量標準之一，卻不是幸福的絕對保障。
真實的情感體驗，是具體的、因人而異的。
「選擇愛一個正確的人，這才是幸福的前提。」
邁入婚姻，意味著要和一個人長期朝夕相處。
是你了解並信任這個人，彼此切合才能做出的選擇。
而絕不該是你的人生某個節點中，必須完成的流程。
2
婚姻不是人生的解藥
自己才是最牢固的依靠
「愛情不是生命的全部，婚姻不是命運的歸宿」。
在《超級演說家》的最後，黃奕這樣感概。
而曾經的她，就是把愛情婚姻當成了生命的全部。
其實，很多人也有相同的想法，以為嫁給一個人，就有了一輩子的依靠。
輕易把自己的幸福交給另一個人，這種事固然輕鬆，卻也對自己太不負責。
婚姻遠比想像得脆弱。
近幾年，中國離婚率正逐年上升。
婚姻的保質期正在變短，很多婚姻等不到「七年之癢」，僅僅維持3年就破碎了。
離婚並不一定是件壞事。
《中國式相親》中，有位女嘉賓，在三十五歲那年離異，帶著孩子凈身出戶。
獨自撫養孩子，生活開銷壓力巨大。
為了賺錢，她開過麵館、服裝店、燉湯店。
如今，年過四十的她，一步步有了自己的事業。
憑著自身的努力，給了孩子和自己舒適的生活。
靠自己的感覺，讓她擁有了以前沒有過的自信。
離婚，究竟是噩夢還是救贖，在於你怎麼看待這段關係、看待自己。
別把愛情看得太重，也別婚後就「認命」了。
「婚姻」，永遠不該是一個人最終的追求。
3
你給孩子的陪伴
都會成為他的安全感
婚姻里的黃奕，總顯得匆匆忙忙。
急著踏入家庭，不是自己有多愛，只是太渴望被別人愛。
年幼時父母缺失的陪伴，讓黃奕變得非常沒有安全感。
從小和爸媽分離，被爺爺奶奶帶大，她直言童年過得非常孤獨。
每晚坐在25瓦的檯燈底下練琴，一回頭，整個房間是黑漆漆的。
十歲生日那年，黃奕許下願望，希望早一點長大出去闖蕩。
因為在這裡，她從未體會過家的感覺。
小學二年級，鮮少露面的母親突然回家，卻是來和父親辦理離婚手續的。
初中時期，黃奕有過和父親的20天相處時光，但很快又重新回到了上海念書。
沒有完整的父愛和母愛，不停地得到又失去。經歷了爺爺奶奶兩個至親的離世，黃奕更孤獨了。
她渴望愛，渴望陪伴，婚姻因此被黃奕看作一根救命稻草。
後來的她，急急忙忙地步入婚姻。
只是沒有得到期望中的救贖，反而留下一地雞毛。
小時候父母陪伴的缺失，就這樣對一個孩子產生了長久的影響。
心理學家Deborah Tannen在《Youre Wearing That?》一書中寫道，「家庭對孩子的影響力是最關鍵的。
家庭不僅創造了孩子所在的世界，還告訴孩子這個世界應該怎樣被詮釋。」
那些從小在冰冷環境中長大的兒童，對於世界的認知，會比其他人更為冷酷。
20世紀50年代，美國的心理學家Harry F. Harlow進行過一個恆河猴實驗。
剛出生的恆河猴，被研究人員強制和母猴分開。
實驗者用做鐵絲做了一個手上綁著奶瓶的母猴，又用毛絨布做了另一個母猴。
人們發現，小猴們都緊緊依偎在毛絨母猴的身邊。
只有餓得實在受不了，才會去鐵猴那裡喝奶，喝完以後又趕緊回到毛絨母猴身邊。
小猴們，天生渴望溫暖。
但這些缺少母親關愛的小猴，在長大後，無法像其他猴子一樣正常地玩耍和交配。
即使通過人工方法生下小猴，它們也無法關愛自己的孩子，甚至會咬下小猴的手和腳。
童年時，無法與父母建立起情感聯結，在孤獨無助的狀態下長大。
孩子成年後，很容易失去安全感，喪失愛別人的能力。
這種影響會伴隨一生，左右人生中很多的重大選擇。
就比如黃奕，兩段不太幸福的婚姻，多少受到了童年經歷的影響。
孩子年幼時對於愛的理解，其實遠比我們想像中更加深刻。
父母的陪伴，是成長過程里無法丟失的一環。
4
幸福是一種能力
而不是一種運氣
很多人說，黃奕是把一手好牌打得稀爛。
她也曾在這樣的誤區中自怨自艾。
她討厭冷漠的母親，埋怨脾氣暴躁、不懂得表達感情的父親。
也恨過自己，不知道婚姻意味著什麼，不知道如何去做一個好媽媽。
直到有一天，回到家的黃奕 ，看見女兒躺在地上打滾尖叫。
那一刻，她突然在女兒的身上，看到了童年的自己。
「那不是那個住在老洋房裡童年的我嗎。」
也終於明白：有時候，小孩發脾氣，並不是因為不懂事，而是想讓你關注到她。
這次事件後，黃奕開始更加深入地剖析曾經的自己。
也試著給予女兒更多的關愛，重新建立和她的關係。
得到更多母愛的黃奕女兒，一步步從缺愛不安，到樂觀開朗。
黃奕也開始主動與父親溝通，不再像年少時那樣與父親對抗。
她給父親寫了一封信，「我們都是第一次為人父，為人母，我們都需要用愛去包容，去化解。」
對於冷漠的母親，她也試著摸索兩個人的相處模式。
定期關心她，送上自己的心意。
黃奕的母親感慨：「你真的長大了，真的變成熟了」。
慢慢地，她發現生活改變了，自己也感受了快樂和力量。
「命運是掌握在自己手裡的，千萬不要放棄，無論你經歷過什麼，不要放棄自己，不要放棄對生活的希望。」
面對坎坷時，許多人都會把原因推脫給運氣和他人。
「我變成這樣，都是因為我有一個糟糕的家庭。」
「我怎麼這麼倒霉。」
「為什麼周圍人都要針對我，都不幫我？」
卻從未反思過，那些自己可掌控的因素。
因為撕開傷口，接受無助，是個痛苦的過程。
可成熟的人會明白，生活的幸與不幸，總摻雜著自我選擇的結果。
《紐約客》上曾刊載文章《How People Learn to Become Resilient》：
明尼蘇達大學的發展心理學家Norman Garmezy在研究生涯中，認識了幾千名兒童。
其中某9歲男孩，有一個酗酒的母親和一個缺席的父親。
每天，他只帶著兩片麵包到學校。因為他家裡沒有其他食物。
即便如此，Garmezy說，這個男孩還不想讓別人憐憫他。」每一天，他都帶著微笑。」
麵包男孩的修復能力不是個例。
1989年，發展心理學家Emmy Werner發表了一項為期32年的研究結果。
她在夏威夷跟蹤了688個孩子。
從他們出生到30歲，她監測他們是否遇到過任何壓力：貧困，家庭問題等等。
最後得出：修復能力強的孩子，自主獨立，會尋求新的經歷，有「積極的社會傾向」。
他們認為，自己能達到的成就，都是由自己決定的，而不受環境影響。
這種修復力不是天生的，而是隨著後天的行動產生的。
《少有人走的路》的作者Scott Peck曾說：
「之所以你會活成現在的模樣，並非你見到了什麼，經歷了什麼，而恰恰是你給那段經歷賦予了什麼意義，填充了什麼色彩。」
扮演一個弱小的無助者，或許能博得同情，但對生活並不能帶來改變。
相反，開始為自己的生活負責，做個擔當者，也許改變隨之到來。
給文章點個贊吧，很多人被生活裹挾著走，但其實你可以主動掌控生活。
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