關於我的存在

02-27

最近又開始思考「我」這樣一個存在。

我的存在，到底是基於什麼？我為何而活？我存在的意義是什麼？朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋。一天或者一年，他們的存在只是造物者的突發奇想，還是本來就有這一種意義？如果說無論是一年還是一天，還是百年，總能有種意義來實現，那這樣一種生存的意義又是什麼？如果說一年一百年同樣都能完成意義，那麼百年多出的九十九年的意義又在哪裡？

似乎本來就有某些生物，完成種族的延續就是生命的意義。己生而母死，己死而子生，周而復始。而作為人類存在的意義卻更加多樣，雖然從本質上來說，不管你怎麼做都是為了人類的延續。

可是，這應當只是一種趨勢或者說整體的方向。所以作為個體的我，自然可以有去探尋獨屬於我的存在意義。

其實有時候我甚至會好奇我是什麼？我憑什麼來界定我的存在。總有那麼一些孤獨的時刻，你感覺你與自然融為一體了。聽風好像你也化成風，看雨好像你也滴落成雨。飄散、流動，或許便是一種與萬化冥合之感吧。孤獨到極致，便是自己無處不在，又完全消失吧。只有在與他人交流的過程中，當一個我完全不了解的靈魂突然闖入我周圍死水般的世界，面對那樣的未知與自我感知的割裂，我才能準確的察覺到我是我。

我經常這麼勸別人，你活著的意義是你自己賦予你自己的，而不是別人。你要為了自己而活，而不是別人。

可似乎應用到我自己身上，我自己卻不能接受。道理往往都是說給別人聽得。自己都不能完全相信的道理我卻想用它來指導別人的人生。可笑。

我的存在的意義僅僅局限於我自身？為了我所謂的物慾享受或者說人生理想或者說心之所向，自私嗎？為自己活也沒什麼不好。真實嗎？想幹嘛就幹嘛多舒服。

或許就像指南針，無論如何擺放，指針永遠指向同一個方向。人生所有意義都指向同一個歸屬地。

可能我存在的意義，歸屬便在我自身。

從某種層面來說，這是自私，也不是自私。因為你自身從來不是一個割裂分離的個體，你從誕生伊始，便與你周圍的存在有著千絲萬縷的聯繫。也許是宗法觀念的根深蒂固，我覺得所謂的傳宗接代是一種家族、血脈、歷史賦予你的責任與義務。

即使你作為一個獨立的人，選擇了所謂丁克，我接受。畢竟這是人類這個集體的一種責任，不需要具體到你這一個單獨的個體。

一說是種報答。現在很感謝自己的父母，支持自己做的所有決定。頂多只是問我，你真的確定了嗎？不會過問，也會全心全意地支持我。尤其是見識過了人情冷暖，才更加地感受到了這種感情的珍貴。所以如果我割裂了我，我覺得我已經不能稱之為人了。他們是連接你前世與今生之人。我現在會為自己的所有麻木、無能、懦弱感到慚愧，但唯獨不是為自己，是為了不辜負那些默默支持我的人。

也不只是父母。所有幫助過我，給予過我的人都是啊。

不過我也辜負過別人。越經歷，我越害怕辜負；越逃避，越害怕拒絕。謹叩首。

我不想再辜負，不想再讓眼前的人哭泣，可惜往者不可追。

二是為了守護，維繫。擁有了，便不想再失去。我害怕掌中沙溜走的那種空虛感與蒼白感。不想失去卻失去的人很多，為了一些莫須有的人和事，能否再尋回只能盡人事聽天命了。

這種所謂的報答，其實更像是一種羈絆，或者說紐帶。你永遠不是一個人，你是同你的紐帶所連接的一併存在的。

所以儒家才會說推己及人，才會有格物致知，正心誠意，修身齊家，治國平天下。你的紐帶可以上升到天下，你是聖人；即使只在你周圍的小圈子，你也是君子。紐帶若是消失或虛幻的存在，便是小人了。

所以子曰：古之學者為己，今之學者為人。

我還是想做一個君子吧。不為自己而活，為了愛我和我所愛的人而勇敢地活著。