對不起，從沒有完美的原生家庭

那天被朋友拉入一個群。他說，去看看吧，在談原生家庭呢。

進去瞅了一下，稍有點失望。

不像原生家庭討論，像是父母控訴大會，感覺「父母皆禍害」小組的成員都來了，此起彼伏地說，父母這裡不好，那裡不好，十惡不赦，無一可取。

這種抱團傾訴，我也理解。

畢竟，大家都需要一個出口，來釋放自己的痛苦和委屈。

但是，看到後面，感覺大家好像走偏了。

一個叫夜鶯的女孩說，她目前正在做著自己不喜歡的工作，月薪才3000元，但早出晚歸，不被人重視，也不被認可，前途茫茫，但她又不願意去改變。

這種境地，我們都知道，責任大多在自己。

可是，她是怎麼說的呢？

她說：「因為我的原生家庭對我打壓太重，以至於我沒有勇氣去面對挑戰，不敢有夢想，也不敢去行動……」

這話挺讓人意外的。

因為在一個理性的大人眼中，當一個人已經離開原生家庭，能工作，能賺錢，能自我教育，那麼，他就是自己生命的責任人。

生活變成什麼樣，除卻不可抗拒的外在因素，其餘的，責任都在自己。

後來群里有人問夜鶯：「夜鶯，你今年多大了？」

她答：「26。」

26歲，已經成年，沒有人能捆綁你，也沒有人再能控制你，你是自由的。

當你置身於自由中，你就得為自己創造。

創造成就，創造價值感，創造榮耀，創造幸福。

如果你不願。可以。

但請不要抱怨；

如果你做不到。沒問題。

但請不要轉移責任給他人。

另外，還有一個叫九格的男生，一直在說自己的戀愛失敗。

他第一個愛上的人，是一個有夫之婦，還大自己8歲；

第二個也是有男友的女人，大他5歲；

目前正在交往的，還是有家庭的女人。

他說，這一切都是因為自己童年時父母爭吵太多，母親一直是一個受害者，他面對母親的受苦，想保護她，愛她。

長大之後，他也愛上了許多面容悲苦的、已經有了男人的女人。

童年時與父母的關係模式，自然會影響成年後自己的擇偶。

這毋庸置疑。

童年時父母不和，長大後我們的親密關係也可能難以幸福。

這也有很多案例。

只是，強調「被影響」，會使一個人忘記一件事：成長。

你要從「被影響」，走到「自我影響」，人才算是一步步地，走出童年。

否則，一生都是巨嬰，一生都困在父母的陰影下，無法開始自己的命運。

近些年來，原生家庭這個概念被反覆地使用，已經到了過分的程度。

我失敗，可以推卸到原生家庭身上；

我騷浪賤，可以聲討原生家庭的教育；

我土挫窮，可以困在原地，叉著腰，戳著手指，一聲接一聲地罵原生家庭。

這個借口是萬能的。

因為父母總有過錯，而你，總有辦法找到他們的不足。

但我們忘記了：

天下沒有完美的個體，也沒有完美的父母。

我有一個同學，很漂亮，家境也富有，父母又是公務員+高知，很有學識，也很有教養。

她小小年紀，就學得了一手好鋼琴，成績又是班裡數一數二。

無數男生都在暗戀她。

各種典禮上，她都是最耀眼的那一個。

有一回，我跟著她回家，看到她的父母彬彬有禮，家裡溫和安寧，心裡羨慕得不得了。

我一直以為，她就是公主，也是我目力所及的範圍中，最幸福的孩子。

但沒想到，高三那年，她再也不願意上學。

她關上自己的房門，用剪刀戳自己的手腕，鮮血淋漓，觸目驚心。

我們聽說了消息，一個個都不敢相信。

很久以後，我在微信上見到她，問起這件事，她說了一句：每個家庭都有每個家庭的不幸……

是啊，正如你和我不是完美的，每個家庭不可能完美，每對父母也不可能完美。

知道了這一點，或許，我們都能放下一點點，對父母的苛求。

要知道，他們也是人。

是人，就會有過錯；

是人，就不會像一本育兒大辭典一樣，100%正確地、毫無謬誤地對待你。

他們會有自己的局限，也會有自己的僵局。

他們努力破局的樣子，我們看不到。

記得我25歲生日那天，我長年暴戾的父親，在我點燃蠟燭後，忽然說：請原諒我沒有辦法給你更好的生活。

我當時就怔住了。

他是一個農民。

未曾受過教育，未曾有過闊綽的家庭，也沒有溫柔的環境令他無憂無慮地成長。

他必須豎起戰旗，穿上盔甲，提起長矛，在蠻荒又赤貧的世界裡，去拼，去斗，去搶。

所以，他一身戾氣。

所以，他滿心悲苦。

那時我就想，哪怕從今往後，即便父母再有不好，我也要記得，他們已經給了我能力範圍之內最好的愛。

從此往後，我的生活，我自己爭取；

我的愛，我自己追尋；

我的收穫，我自己栽。

一個人25歲之前，是父母給的。

25歲之後，是自己給的。

如果你工作不順，請開始低下頭，看看自己，還有哪些漏洞，哪些不足。

如果你無法處理好關係，請睜大眼睛，看看自己的內心，藏著什麼恐懼，躲著什麼不安。

但你不要回頭。

你要向未知的前方，抬起頭，努力發問：我想做什麼？我能做什麼？我可以做到什麼？

然後去做！

那天，在那個討論原生家庭的群里，一個教育專家在看了眾人的傾訴後，說：

責備父母，會讓我們感到舒服。

因為這些責備和埋怨，可以把我們的問題合理化，把責任算到父母頭上。

有的人堅持不肯原諒和接納父母，本質上只是為了可以讓自己繼續扮演受害者的角色。

但我們一定要記得：

任何人都是受害者。

因為，每個人都會受傷，每個人都會遭遇不幸。

任何人都不是受害者。

因為，當你成年以後，你就能自我負責，你就能扛起自己的命運。

去年的時候，認識了一個遼寧的寫手，他也是出身於底層，從小被父母暴揍。

是那種狠毒的、不顧一切的、毫無道理的打。

打得他身上常年青一塊紫一塊。

後來，他明顯感到自己的暴力傾向。

念小學和初中時，他一直是學校的刺兒頭，從鎮東頭打到鎮西頭，從高年級打到低年級。

在交往第一個女朋友時，他發現，自己會無法自控地動手。

女友堅決地離開。

等到他學習了大量心理學和教育學之後，他看到了自己的問題：父母的暴力，導致也他習慣了以暴力來表達。父母的殘酷，導致他也不知不覺地嗜血陰狠。

他無法追回去，聲討父母，控訴父母，說自己的不幸全都是父母的責任。

傷害已經造成，已經不可更改。

能改變的，只有讓自己，不要延續父母的錯誤，傳承在兒女的身上。

他對自己說：輪迴必須從我身上斬斷。

2014年，他的女兒出生。

他抱著那個小小的、軟軟的天使，和妻子說：我們唯一不能更改的共識是，不能打孩子，不要將我們的情緒發泄在她身上……

他們在努力地做。

哪怕焦慮失控時，他也會深呼吸，告訴自己：不要打罵孩子。我知道這是錯的，那麼，我就要讓錯誤到此為止。

這是一條很漫長的路。

但是，沒有關係，每一種反思，都是一種療愈。

每一步前行，都是一場修行。

終有一天，當我們回頭，你會發現，當你走過長路，舊我漸隱，戾氣漸褪，你慈悲柔軟，成為全新的人。

而這，就是成長。