教育毒雞湯：給孩子足夠的愛與自由

現在家長們越來越重視對子女的教育，很多家長們都學習過各種各樣的教育理論。說起教育，肯定有不少人腦袋裡面都會想起來什麼賞識教育、蒙太利索教育、羅素的自然教育等等，想起來一大堆。恐怕更多人現在正在推崇的是愛與自由的教育——要給孩子足夠的愛、足夠的自由。很多孩子出問題了，就歸結於愛與自由的缺失。我在諮詢中接待的案例中，反映出來的現實卻是很多孩子之所以出問題，不是愛與自由的缺失，而是愛太多了，自由沒有邊際，缺乏基本的規範。

曾發了條微博，討論給孩子愛和自由的教育。有很多人留言說，愛與自由，是給孩子自己內心真正想要的。實際上，家長是以為自己給了孩子想要的，實際上他們給予孩子的只是他們自己想像的，而未必是孩子真正想要的，或真正需要的。我們成年人，很多讀過很多書的大咖都一直在說尋找真實的自我，尋找自己真實的想要的人生。這些人，有著豐富的社會閱歷，讀過不少書，還在尋找真實的自我，那對於一個懵懂的孩子而言，他又如何知道什麼叫真實的自我呢？他如何知道自己真正想要的是什麼呢？

人，無論你的智慧有多麼的高，充其量還是一介生物。生物有生物的本能。對孩子而言，孩子最能展示出生物最基本的需要。比如說飲食，比如說睡覺，比如說拉撒。剛出生的嬰兒具有最基本的生理功能，他會為自己的生存需要而哭泣，引發成年人對他的注意。孩童時代的孩子呢？對於人生它是一片空白的。除了最基本的生存需要，他對什麼都是好奇的，都是感興趣的。如果成人沒有加以規範的話，這個時候，他什麼都敢去嘗試。

有些孩子做的事情非常離奇，我們時常為孩子說的某些話而哈哈大笑。其實，在孩童自己的眼睛裡邊，所看到的那些事情不過是他感興趣的事情而已。他喜歡探索，喜歡冒險，他不知道是對是錯，他只知道他想去探究一下，看個究竟。所以，如果說成年人對孩子沒有社會化的引導、規範、教育，孩童在他成長的過程之中就沒有形成社會化的規範，那他就會隨心所欲，不一定做出什麼樣的事情。

2013年我做過一個案例。一個女孩，13歲，把她剛剛出生12天的弟弟用打吊瓶的針頭扎死了。她在做諮詢的過程中，描述這件事情時，沒有任何的愧疚、沒有任何的犯罪感。她跟我說媽媽生個弟弟就不愛我了，我就是要殺死他，殺死他媽媽就愛我了，媽媽是我一個人的媽媽，還是我原來的媽媽，我不殺死他，媽媽就關注他，就看他，整天在照顧他，媽媽就不愛我了。

媽媽說起孩子這件事情很無奈，說了一句到現在我記憶猶新的話：這件事情女兒主做的固然不對，但是我們也沒有辦法呀，我不能說沒有了兒子，我再把女兒送出去，再說她又這麼小。

我聽到她這樣的話很無語。在中國的法律上，未成年人特別是14歲以下的未成年人是不承擔什麼法律責任的。如果她要殺死別人的孩子，可能她父母還有承擔一些經濟方面的損失，要賠償人家。但是她殺死的是自己的弟弟，她父親母親只能無奈。

他們發現孩子越來越自私，越來越以自我為中心，在學校里和同學處不好關係，回到家裡經常無理取鬧，實在是沒辦法了就把她帶到我這裡來希望通過我的心理調整幫助孩子，讓孩子能夠與人良性互動，能好好地繼續學業。

這個案例，在我們的生活中屬於極端現象。但是在生活之中，我們能經常看到這種極端案例萌發的初級階段。比如說，我現在帶著的一個孩子一直在跟我說，媽媽生個老二就不管我了，就不愛我了，不照顧我了。他們只關注他們的老二，我也是他們的孩子，他們為什麼不關注。他們為什麼要生個老二，他們不愛我了。我討厭弟弟，很討厭他。

我問他，你會陪弟弟玩嗎？「我還陪他玩？我打他！」。這個14歲的男生跟著我在做心理調整。

我們這裡又來了一個11歲的小男生，他們倆在一起玩。這位11歲的小男生觸碰了他什麼他就會打他。有一次，14歲的男生進廁所，出來的時候，11歲男生嚇了他一下，就因為嚇了他一下，他攆著11歲的小男孩打了兩次。助理看到了，說他，他還那裡犟，說，他為什麼嚇我？嚇我，我就得打他。

助理管不了他，就把這個事情告訴我，我跟他說：孩子，對於老師來說，每一個孩子都是老師的學生，他比你小，他那樣做讓你感覺到不舒服，你可以過來告訴老師，老師會告訴他，給他講道理讓他明白以後不允許這樣嚇人，這樣嚇人不好。他那樣做只是跟你開玩笑，只是他開的玩笑你不喜歡罷了。

我說，還有一個辦法，你也可以鄭重其事地告訴他，你不要和我開這種玩笑，我不喜歡。你要這樣跟他講他就會記住不這樣做了，你這樣一次兩次打，你把他打哭了，他下面有可能就不好好和你玩了，這是一。再者，如果開個玩笑你就這樣打他，那你和他開玩笑他也打你，那你們豈不是就這樣打起來了？到時候誰把誰打哭了，是不是都很不美氣。

這位男生就還跟我狡辯，我就看著他，一言不發，讓他把話說完。我看著他一言不發，他說著說著就不說了，後來給我道了一個歉。我就讓他們走了。從那以後，這位14歲男生就再沒有打過那個11歲的男生，他們倆就和平相處了。

通過上面的案例，我給大家分享一個小技巧。當孩子做了什麼錯事，跟你辯解、無理取鬧、百般狡辯的時候，你可以不用跟他說什麼，只靜靜地看著他就行了。他會知道自己做對了做錯了，做的不好，他自己的底氣會越說越不足，到後來他就會跟你道歉，或者說這種事情下一次他就不敢做了。對有些孩子，用這樣的方式就能夠讓他建立起這種人與人交往的規則，讓他明白自己做錯了什麼。但有些孩子用這個方式一點都不奏效，他根本不理會你，他不理會您你又該怎麼辦呢？