他這麼自戀，跟2歲小孩有什麼區別？
昨天聊了聊自戀者5種歪曲事實的常用手段，大家紛紛表示：自戀者根本是避不開的啊！必須跟他們打交道的情況下，該怎麼做？
emmm...別著急，今天就跟大家聊聊，與自戀者相處的一些溝通技巧。
和自戀者相處，先從Ta們「像小孩」的特徵說起。
如果你期望自戀者能一直表現得像個成年人，那Ta恐怕會讓你失望，甚至讓你抓狂。儘管自戀者在大多數情況下表現得像成年人，但當Ta們感到尷尬、被忽視或自卑時，極有可能會回復到2歲孩子的狀態。
在某種程度上，這種回歸是有意義的。自戀型人格障礙（或某些相關特徵）通常可以追溯到早期創傷，或受到家庭影響形成的，這些創傷或家庭影響會使一個人的某些心理特徵停留在年幼或受到傷害時的狀態。
我們可以先想像一個正在偷吃餅乾的小孩~ 假設這孩子被抓了個正著 ??
孩子們在這種情況下會做出一種或多種本能反應，出於同樣的原因，成年後的自戀者也會在受到刺激、壓力時做出類似的反應，只不過比這些幼稚行為略複雜些。
一個偷吃餅乾又被逮個正著的幼童，通常會有以下反應。
「我一個也沒吃，我只是想看看。」——否認是他們乾的。
「但是姐姐說沒關係。」——把鍋甩給別人。「什麼餅乾?」——假裝他們不知道你在說什麼。「吃個餅乾怎麼了？」——發脾氣。「我太餓了，沒辦法。」——說他們別無選擇。「但是昨天我把所有的玩具都收起來了。」你不為我感到驕傲嗎?」——背誦他們做過的好事。「你對我太刻薄了。這不公平的！」——哭泣或表現得像個受害者。「但是我太愛你了，媽媽。」——試著吸引你。「我可以出去玩嗎?」——換個話題。「別再監視我了!」——因為你抓住了他們而生你的氣。最後，要麼躲起來，要麼跑開，乾脆不說話。
否認指責、假裝表現、尋找借口、諂媚求饒，或者扮演受害者，再或者乾脆分散注意力逃跑……這些孩子氣的反應與自戀者逃避責任和操縱他人的策略驚人地相似。
在與自戀者打交道時，認識到自戀者「孩子氣」的一面，反而能幫助你擺脫自戀者的負面影響。
如果一個成年自戀者表現得像個孩子，也許你要做的，就是扮演Ta們的「家長」，像對待孩子一樣對待Ta們。
當然，成人自戀者與幼童的不同之處在於，Ta們的行為往往比孩子能產生更大影響，而他們的策略也更刁鑽。這就需要你找到更高明的應對方法，以下是一些也許可以幫到你的策略：
認識到：
Ta的所做所想並不是針對你的
你肯定不會把一個兩歲小孩沖你撅嘴生氣當回事，因為你知道那個孩子正處於某種情緒的陣痛中，而且Ta還沒有學會如何控制或安撫自己。
同樣地，自戀者就是那個被情緒淹沒的小孩，這些情緒對Ta們來說大到無法以成熟的方式應對，而且Ta們從小到大都是這些情緒的手下敗將。
自戀者在感到尷尬或失望時，通常也無法控制自己的情緒，認識到這一點將幫助受傷害的一方更冷靜地分析、判斷。
因此，首先請區分「Ta無法控制自己」和「Ta無法控制自己一定要傷害我」這兩種判斷。
給Ta們選擇
正如每一個有經驗的家長帶孩子去餐廳，越是趕時間想吃快餐，就越會給孩子一個選擇的機會，不要問孩子想吃什麼，而是問：「你想吃披薩還是中餐快餐？」
提供選擇，反而加速了選擇進程，同時保證事態發展的幾種可能性處在你的預期之中。同樣地，當一個自戀者正在進行一番「表演」試圖掩蓋自己的真實目的，不妨把選擇權交給Ta們，這會給Ta們更多的控制感，進而推動局面的發展。
明確你的底線
而不只是說說而已
首先，明確你的底線在哪裡，如果你無法忍受粗暴的對待方式，就要明確告知對方。哪怕只是發生一件小事（比如用攻擊性的外號稱呼你）也要明確告知對方這超出了底線，約定這樣的具體行為是不可以再發生的。
然而，明確底線不只是做到「告知」而已。
當超越底線的行為、對待再次發生，你需要終止交流和溝通，並且告訴自戀者由於底線已經約定好，除非你能獲得尊重否則你們之間將無法繼續溝通。在明確底線時，你需要表現出果斷、堅決的態度，而非曖昧或看似有機可乘的。
但你需要讓對方知道，你的底線就在那裡，是無法改變的。
設定邊界也意味著
提前計劃應對方式
當你設定底線和邊界，比較理智的做法是預判自戀者會對此進行某種挑戰、攻擊，而受害一方需要提前計劃如何應對。
鑒於每個人都可能遇到特殊的情況，因此很難用單一的「應對措施」來解決複雜多變的問題。自戀者可能會繼續那件傷害你的事情（比如繼續給你起難聽的外號），也可能會轉而攻擊、恐嚇，或者和你爭論這「不公平」，試著說服是你「太敏感」。甚至是不停搖擺其態度，試圖越過底線，或者讓你產生某種負罪感自行塗抹掉這道邊界。
但是無論具體情況如何，如果你確信自己的邊界是健康的，就不要被動陷入這一邊界是否合理的討論，或者因為自戀者獲得了更多支持，就接受自戀者針對邊界、底線發出的批評和攻擊。
承受攻擊的一方需要讓自戀者明白，其態度將永遠是決絕的，這一底線是無法撼動的。為了能保證自己不會亂了陣腳，受傷一方就需要提前對可能發生的具體情況做好計劃。
重新關注自己
覺察自己的感受
因為自戀者往往渴求關注，Ta們想說的、想得到的東西總是Ta們自己最迫切需要解決的，而自戀者也希望在你的主觀世界裡，能把Ta們的需求放在頭等位置。
因此在與自戀者相處時，潛在的受傷者可以嘗試在自己認為合適的時機，多次察覺自己的感受和內心狀態。如果你的確被自戀者的需求淹沒，良好的自我覺察可以幫你擺脫這些干擾。
一些相關的互助團體會使用「灰色石頭」來形容一個確實帶來傷害的自戀者，這一稱呼的意義，在於讓受傷的一方能暫時從自戀者的情緒需求中脫離出來，以免被逼到更不穩定的負面狀態中。
當然，要對自戀者
抱有切合實際的期望
你不會期望一個小孩子能給你成熟的情感支撐或社會支持，同樣，高估自戀者的成熟程度也是不理智的。
這並不是說，受傷害的一方就要忍受自戀者造成的傷害甚至是精神虐待。但是期望從一個兩歲的孩子（或者任何年齡的一個沒長大的孩子）身上得到一些成熟的情感反饋，這終究是小概率事件，一味期待甚至熱切盼望不符合實際的結果，到頭來可能會讓人更沮喪。
請認識到：
與自戀者相處
總是需要付出的
以上一些方法都需要承受傷害的一方付出足夠的精力，維繫任何關係都不會在零付出的前提下順水推舟。
即使把自戀者視作一個沒長大的孩子，如果對Ta們帶來的傷害默不作聲，就不得不承受相應的痛苦；如果努力找到有效的方法對抗傷害，改善關係，也需要清醒認識到自己將在一段時間內面對自戀者的憤怒，哪怕Ta是親人或者愛人。
與自戀者相處，或者與有自戀性格特徵的人相處時，在確定要努力維繫、改善這段關係之前，不妨思考一下，「我需要付出多少代價？我願意付出多少代價？」
在冷靜思考之後選擇一條道路，而不要在各種情緒影響下被逼上一條道路。
（本文系翻譯，對原文進行了適當刪改。）
原作者：Dan Neuharth, Ph.D., MFT原文：https://blogs.psychcentral.com/narcissism-decoded/2018/11/12-ways-narcissists-behave-like-children/https://blogs.psychcentral.com/narcissism-decoded/2017/06/11-ways-to-set-boundaries-with-narcissists/
空罐兒 ? 封面
酒鬼 ? 翻譯
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