具體怎麼做，才能從婚姻背叛的情傷中走出來？

外遇傷痛最苦的地方，是無處訴說，家醜不可外揚。父母呢，又怕其操心，孩子又怕影響到他。失眠、焦慮、煩躁、無法集中精神，行屍走肉一般遊盪於四處。巨大的痛苦附身的時候，第一需要是傾訴。

五年前開帖寫情傷背叛話題的文章，二三年下來，就有近三千人加我，後來我建QQ群，讓大家傾訴。一天的信息量就大的要命，QQ屏幕從早到晚不停滾動。網路的好處是可以交流最私密的事情而不用擔心別人知道。

但後來也發現問題，過多的負能量吐槽很容易帶出受傷者的惡劣心境，甚至有人在群里討論如何報復，如何跟蹤，如何竊聽，如何侮辱毆打小三，而且群體當中，很容易出現「劣幣驅逐良幣」的現象，比如有女性提醒從女人要自愛，以自我建設為核心宗旨來走出痛苦，提出女人何苦為難女人，提出了解男人的人性等等，這些話語讓處於傷痛期的女性聽不進去，高聲反對。

一個群體，真的是「二八定律」，真正高質量的聲音，不會超過20%，並且，她們沒有心力與情緒混亂，思維意識低劣者死纏爛打，理性的聲音往往被淹沒於一片嘈雜。

也就是說，初衷很好的群體，如果沒有管理，沒有清醒正向的引導，群體很快成為爛泥塘。非但起不了幫助人解脫的目的，仇恨和喧囂的鼓噪中，帶著滿滿的惡意和學到的方法去對付她所仇恨的人。

嘗試對群進行管理，首先踢掉喊打喊殺者，接著分為吐槽群，和提升群。當人還在傷痛期需要傾訴時，去吐槽群，基本不做限制，最多要求不要刷屏蹦字。提升群則經常分享各種自我提升思想，過來人也會現身說法，並明確要求，表達儘可能完整，不要幾字一蹦。有時候會出話題討論，有時候我會用QQ視頻課程給大家上一堂公開課，效果不錯。當然也會有分歧爭執！這種管理的模式，實現了吸引「良幣」，「劣幣」露頭就打的態勢。加之完全免費，一時熱火朝天，很多出軌情傷的朋友受益巨大。快則一年半載，慢則二至三年，紛紛走出內心的無底黑洞。

我分析原因有以下幾個：

<1>交流傾訴，並遇到如此多的「病友」，遂有感覺原來我不是天底下最慘的那個。跟別人比，我家那口子還算有良心的，諸如此類。

<2>群內有很多大神，分享很多電光火石般的思想，照亮封閉黑暗的心靈。人是需要更高層級思想引領的，現在人普遍不愛讀書，不是痛苦不會有此機緣接觸這樣讓人渾身震顫的思想。在新思想持續的衝擊下，原來僵執的思維打開了。

<3>在我帶動下，群里形成了比較好的讀書氛圍，諸如《少有人走的路》、《外遇心理學》、《當下的力量》、《愛的藝術》、《男人這東西》、《夫妻親密關係建設》等等。通常的規律是，越是喜歡閱讀的人越是容易走出來。

<4>有些朋友是通過學習佛法，基督教等形式走出。

<5>群里也偶爾有出軌的男性，也有被小三的女性，也有主動出軌的女性。。。。。林林總總，幫助大家看到不同面向的心態，有助於人們全方位了解信息。

<6>大家經常分享自己走出的心路歷程，因為是出軌受傷害的人真實歷程和感悟，好過任何書籍，給其它朋友以巨大引領作用。

<7>我會引導寫自己的情緒筆記。痛苦襲來時，索性感受痛苦這個感受本身，並做記錄，實現自我覺察。閱讀療法，筆記療法是這個群的不二法寶。

說到底，人是受環境影響的，過去的環境形成你過去的觀念，新的環境有助於形成你新的觀念。

但不得不說的是，包括我這個群主引領者在內，五年的時間，對這個話題，再已無當時的投入與興趣。所以，那個最精彩紛呈、華山論劍般的群氛圍狀態，已經成為過去時。而且，當時是完全免費的，這可以算是這個群體最好的紅利期。

我自己也很懷念那段時光。但人的激情真的是有限度的，一個人在情感的巔峰期，內心有所感悟，說了許多話，她以後再也說不出來的。另一方面，人畢竟是要投入現實工作的，過了那道坎，你其實就不會對那道坎再有多少興趣，甚至看到後來人悲悲切切說著同樣的事，難免心生厭煩。這就是最真實的內心世界。

大神們都走了，或是留在群里一聲不吭。

我呢，做為群的創建者和引領者，見多了各種狗血劇，也覺得生活想來如此，不過如此。當初，非常積極地免費為大量的人提供諮詢和支持，這可以很好地滿足自己的虛榮心和成就感，這是一種支持我持續付出的動力。後來，我決定要在這個方向做一耕耘，要能變現有收入。於是，我建了心靈提升讀書群，是收費的，很多群友出於對我的感激，也花錢參加。讀書群也已經分享三年了，分享的內容早已不是專為出軌情傷提供支持。已經是從職場到親子教育、情商提升等多個主題，總之是為自我建設服務。

因為有了收費，我把主要的精力放在讀書群，不免有了私心區別對待：你們從來不付費的，又能指望我分享什麼。我的走神，大神們的沉默，群分享的質量大不如從前。我也幾乎棄群，放任不管。一個群沒有有價值的能量流通傳承，是吸引不到人的，不少人退群，整個群沉默為主，留下來的很多人只是一種情感，感懷這個群曾經對她的幫助。

這五年來，我有很多收穫，各種案例，分享的書籍，群里的金玉良言，我多有記錄，一直說要重寫文章，把好多新的感悟加上，重新寫出來。動機如下：一是可以吸粉增加我的收入，肯定會有人願意付費諮詢學習。

就我個人來說，我覺得一定的收費才能激活我管理好這個群體的興趣，或者說一定的收入才能激活群內大神持續的分享興趣，收費也是一個特別好的篩選，把有強烈意願的人高效聚在一起，一個不設門檻，魚龍混雜的群，管理者時間精力的投入是比較大的。我沒有那麼偉大，一直免費並付出如此巨大的精力。

另一面，不少群友看了我的文章，加QQ，只為道一聲謝，轉身就了。我真想說，大俠，請留步，你還未交費！開個玩笑，我的意思是有些悟性很高的人，看我文章就能讓她直接走出困境，轉身投入生活。但這樣的人，本來就有很好的悟性和有效的生活支撐。

哪些人很容易走出來呢？

<1>一是相對年輕些。

年紀越大，固有的觀念深植內心，轉化起來困難重重，這一部分群體四十以上，70後乃至年齡更大，思想還比較傳統。像我就是70後，我父母那一輩的婚姻觀念是：無論兩個人過得多麼糟糕，都不要離婚，離婚是最失敗，最被人笑話的。這樣一種觀念一定會影響到70後身上，對婚姻比較看重，更有責任心，更能隱忍。隱忍有時候也意味著壓抑，帶著心中的痛與刺在一起過，內心的糾結一直沒有真正打開。

<2>自我價值支持體系多樣化的，有自己熱愛的工作，有自己的興趣愛好者相對容易走出。

那些一門心思撲在孩子和家庭上的，什麼也不關注的人，可以說，轉化非常困難。她們停止了發展自己，沒有什麼興趣愛好，就是想著穩定，相夫教子，就這樣過一生。她們價值感的重心支撐全在家庭，男人的出軌，有如把這個生命支點抽掉了，霎時天昏地暗。這一類群體我感覺是最難轉變也是最危險的一類群體，徹底的絕望很容易讓她們自毀，要麼就是毀滅別人。

無論如何，人的自我價值支撐不可以僅僅停留在家庭。人，是不應該停止發展自己的。人與人之間的關係，終究是靠吸引；靠恩情、道德維持的關係，非常脆弱並且是勉力為之的。停止發展的人實際上也是對自我的放棄。

<3>也有的人，家裡沒有外遇情況，只是夫妻相處，壓抑難受。

她們在群里的學習提升，可能家庭的困境還在，老公也沒有變化。但她自己對生活的理解，對苦難麻煩的承載能力在提升。我印象最深刻的是一位女性一年定時向我報告一次她的提升：她開始練習跳舞，氣色越來越好；因為書看得多，和女兒越來越能說上話，母女之間的感情聯接越來越親密；老公還是先前那樣，她不去激怒他，只是照顧好自己，把自己活得精彩。要知道她已經朝著五十邁進，還有勇氣重新去改變自己，重新去熱愛生活。這真的很不容易，如果家庭中另一半不配合改變，一個人獨自去提升，是非常不容易的。

我最後發一點感慨：

夫妻之間，原本是陌生的兩個人，你愛上誰與我無關。後來，我們成為夫妻，你愛上誰就對我造成痛苦。第三者也是，原本這個人與我毫無關係，現在我恨死她了。但第三者，也是一位女兒，一位母親，一個在單位表現良好的社會人。

每天上班的路上，人潮人海中，她/他們都是誰？身上都是什麼角色？爸爸、老公、出軌者、兒子、一個好人。。。。。？一個工作單位上的優秀員工，在另一頭正被人恨之入骨。。。。。。

可從上帝視角來看，他們統統都是人，有人性的正常慾望。也許你覺得這種對人性的悲憫高度，你達不到。你說難道理解他們，成全他們，放縱他們，讓他們合理化嗎？不是！

對人性的理解，我們這樣來看，如果有一個高富帥，天天纏著追你；如果你感覺不錯的一個人真的主動追你；如果你在被出軌後，有一個你欣賞的人趁機瘋狂追你，看看你是不是還那麼痛苦。每個人都不是自己想得那麼高尚純粹，比如，一輩子只守著這一個男人，是不是偶爾也那麼心有不甘？人們要麼是不願冒險，要麼是沒有足夠優秀的人恰逢時機的打動自己。這麼說，是出於對人性的理解，因為懂得，所以慈悲。

這就是走出情傷的路線圖之一。

如何讓內心獲得更寬廣的領域，對人性有更多的認知？需要去學習，去勇敢的探索。太多的時候，我們把自己當前的認知與情緒感受完完全全固化下來，拒絕改變更新，甚至視新的思想領域為異端邪說，拒絕被「洗腦」。那麼，你有什麼信心確定你先前的思想不是被成功洗腦呢？為什麼寧肯守著當下的痛苦而拒絕思想領域的延展呢？

因為理解人性，我可以尊重你的選擇，慢慢放下我的痛苦，我不見得因為理解就還要繼續和你一起過下去，是理解讓我不在痛苦的窠臼中無限沉淪下去，是明白對方為什麼出軌，明白自己為何痛苦，明白解脫的方向在哪裡，明白如何建立自己的價值支撐，明白如何去過接下來的人生，明白如何去發展自己。。。。。。

不少走出來的人，真誠地說：如果不是這次痛苦的經歷，我也不會有這樣的變化，彷彿成年之後的二次成長，整個活法都變了。

整個人生都是一場自我教育，我們每一個人都尚未完成，何謂一個完成的人？

羅傑斯在《個人形成論》中對一個真正「形成」的人，有如下描述：

1、我是否能夠踐行一種對他人的積極態度，如熱情、關懷、喜歡、欣賞、尊重？

2、我是否能夠做到足夠獨立自主，因而不會因為他人的抑鬱而氣餒，不會因為他人的恐懼而害怕，也不會因為他人對我的依賴而感覺厭惡煩躁？我的內在自我是否足夠堅強，從而不會被他人的憤怒所摧毀，亦不會被他人的愛戀所束縛，而能自覺體驗個人獨立於他人存在，具有屬於自己的情感和權利？

3、在我自己的內心深處，我是否足夠安全，從而允許他人獨立於我而存在？我是否能允許他人成為他的真正自我？無論他誠實或奸詐，幼稚或成熟，悲觀絕望或傲慢自大，我都能夠給他生存的自由嗎？

4、我是否能夠完全進入他人的私人世界，而絲毫都不想進行評價和判斷？我是否能夠做到十分敏感，在他的世界裡行動自如，而不會踐踏在他看來非常珍貴的意義？

所以，你那麼痛苦，只是此生尚未「形成」。

另外，最近剛剛看到聶聖哲先生公布的夫妻守則，這是他結婚的時候大概是1986年就寫出來的：

夫妻雙方在沒有外力的脅迫下，自主戀愛，自願結為夫妻，並願意遵守以下規則：

1.總則。戀愛時是自由爛漫的，但結婚後主要任務是合作過日子。所以，婚後以樸實為本，相互關心、謙讓，平等相處。遇到事情爭執不休時，以「擱置、妥協」為原則與處理手法，讓平安與幸福相伴人生。

2.夫妻雖然平等，但也要有分工。家庭事務分工的原則是：體力活，如扛煤氣罐、修理傢具電器、扛自行車等活，由丈夫完成；買菜、燒飯、洗衣、縫紉等活由妻子完成。但此類分工是指導性的，並不是絕對的。丈夫有保護全家生命安全的義務。

3.婚後財產共同擁有，雙方都可自由支配，大的開支夫妻要共同商量。遇到經濟困難捉襟見肘時，雙方共同研究對策，以便渡過難關。但絕不可向親戚朋友借錢；遇到突然得到的錢財，要再三思量，特別是對財物的來路要搞清楚，絕不能因貪財而留下後患。

4.夫妻相處，互敬為本。杜絕與別的家庭作任何攀比。夫妻一方更不得拿別人的配偶在自己的配偶面前說事，更不得以此來貶損自己的配偶。雙方父母都必須得到尊重。但是，女婿要對丈人丈母娘更禮貌、更好一些；兒媳要對公公婆婆更禮貌、更好一些。

5.幸福美滿的婚姻當然是最好的狀態。但是過日子，雙方的矛盾難免不會發生。雙方無論發生多大的矛盾與爭吵，絕不可以提「離婚」二字，也不可向對方動手。一旦一方提出「離婚」二字，就必須立即離婚，因為婚姻不是兒戲；如果一方因衝動動手，必須道歉，三次動手，視同單獨提出離婚。

6.夫妻雙方尊重對方的隱私是極為重要的。絕不可以偷看對方的信件、日記（註：現在要加上微信、簡訊）等個人隱私資料，發現對方口袋裡有兩張連座的電影票時不得查問另一位觀看者是誰，因為有時很難說清楚（註：現在貌似不存在那種老電影票了）。

7.雖然結婚時雙方都很相愛，但是隨著時光的推移社會的變遷，夫妻雙方接觸的朋友也會不斷變化。如果有一方無論是外遇、地位懸殊、性格不投……想與另一方離婚時，應該坦率提出，另一方應該態度平和的聽其陳述。能通過改正缺點彌補的，改正缺點……但是，只要有一方堅決離婚的，另一方必須同意離婚（建議再共同生活三個月，以驗證離婚決定是否衝動）。切不可為了甩掉對方而悄悄在食品、飲料里投入氰化鉀等毒藥。因為，沒有什麼比生命更珍貴。即便離婚後，對待對方的父母要繼續尊重，沒有必要傷害長輩的心靈。

8.即便一方有外遇，另一方也不可以實施捉姦、毆打第三者的行為……因為這既會惡化事態，也會違反法律。談判終歸是最應該採取的辦法。如果離婚，財產分配採取好說好商量的態度，畢竟雙方相愛過。收入較好的一方應該照顧另一方的困難，因為，對方畢竟是另一方相愛過的人，如果對方過得悲慘，也有損另一方形象。一旦離婚後，不得將對方的生理、心理缺陷對外傳播。也不得在外面貶損對方，因為對方是曾經的配偶，貶低一方就等於間接貶低自己。

以上八條，一式兩份，雙方簽字後立即生效。希望夫妻雙方共同遵守，共同渡過幸福時光。

請注意，這是寫成於1986年，放在今天，都是比較超前的夫妻友好共處的原則。也從中可以看出，這是領先於同齡人，更好「完成」的人才有的思想覺悟。這也告訴我們，夫妻之間是可以有這樣一種心態相處的。

歡迎有需要的朋友諮詢我。

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