姜文：失敗源自母親

姜文，23 歲出演了第二部作品，就獲得百花獎最佳男主角；導演和主演的影片，不止一次囊括了世界上最頂級的歐洲電影三大獎項；當代中國影壇最特立獨行而又讓人充滿期待的導演；他充滿野生性，試圖去打破所有的權威系統。

在前陣子做客公知許知遠主持的訪談節目當中，讓人敬仰的姜文卻目視遠方，訴說了自己的失敗。

姜文把他和自己母親的關係定義為失敗。

姜文在不斷地討好母親；但在他看來，母親總是不領情。分享考上中戲的喜悅，母親卻讓他去洗衣服；給母親買新房子住，母親始終不願意搬進去。

這帶給姜文的是全然的挫敗感。

許知遠問姜文是否會在表達當中產生自我懷疑，姜文回答道：

我有的時候，能聽到自己說話的聲音，我會很煩這個聲音，我說：怎麼又說這個話；停，別說了。

看到一位網友在一個「我的父母總打壓我」的主題帖下面留言說：

我從小就在父母挫折式教育下成長，我做什麼父母都不會鼓勵我表揚我，而且指出我哪裡不好哪裡不好，所以導致我現在一有個事就容易自我反省自我否定。

倘若在搜索欄里以「父母」、「打壓」為關鍵詞進行搜索，會得到約 5,630,000 個相關結果。

中國的父母，似乎很習慣於打壓式、或者說是激將法式的教育方式。

湖南衛視的《少年說》欄目，是孩子和家長互道心聲為目的的一檔親子節目。

節目給小助手印象最深刻的，是一名初一女生。她說媽媽總是拿自己和別人家的孩子比較，這讓她很痛苦。最後小姑娘聲淚俱下地向母親喊話：

孩子不只是別人家的好，你怎麼都看不到我的努力！

但媽媽卻只在一句「孩子，我覺得你其實也很棒的」之後，用「但是」引出滔滔不絕的道理。

媽媽說得對嗎？好像都對。她說，「學習要掌握方法」、「要去做事半功倍的事情」。作為旁觀者，小助手也能看到媽媽對孩子的期待。

可是，對不對，是一件重要的事情嗎？

道理都對，然後呢？孩子在台上聲嘶力竭的時候，還要繼續講道理嗎？

教育永遠不是說給孩子聽，而是做給孩子看。

但在節目《奇葩大會》當中，蔣方舟卻說，自己活了 28 年，沒有和任何人產生過任何的真實關係。

她把自己定義為「討好型人格」

她說：

我從來不埋怨和向別人生氣，是因為我是一個自大的人，大多數時候我認為自己比他人更強大、穩定和堅不可摧，因此從來不把要求自己的標準來要求他人，認為受害者若是自己便是可以忍受的——因為我更強。這並不是軟弱，這是驕傲。討好型人格的蔣方舟，一面討好，一面驕傲；就和許許多多在打壓式教育下成長的孩子一樣：一方面自卑，覺得自己沒有什麼實質性的長處；一方面自負，驕傲於自己比別人更優秀心理特質。

矛盾，擰巴，不通透，奇奇怪怪。

這種性格的人數見不鮮。他們習慣性地不相信任何讚美，永遠沒有自信，永遠羞於表達自己和別人不同的觀點；即使被迫表達，也不敢說出正當理由。

在話語權能夠凸顯能力的當下，這樣的性格無異於作繭自縛。

父母的評價在孩子成長過程中的影響是潛移默化的。可能父母自己都沒有意識到，不斷地零好評究竟會給孩子造就一個什麼樣的性格。

親密關係的維繫是困難的；但踐行打壓式教育的父母，似乎心照不宣地認為，「我是你的爸爸/媽媽，那我這麼做就都是對你好」。

從和父母親密的親情關係開始，孩子以後還會經歷親密的友情關係，陪伴一生的伴侶關係。孩子在這些關係的處理當中，都會從和父母的關係當中汲取經驗。但卻會把孩子推向自我評價過低的無端付出、不斷請求的過分討好、自說自話的情感表達。

甚至是普通的社交關係、同學關係、師生關係等等，這樣的親情關係也會導致孩子缺乏不卑不亢的自我表達能力。

很多家長，可能口頭上會說：自己的孩子過得快樂健康就好，但是孩子開心快樂的時候，卻從不和他們一起分享快樂，甚至鄙夷孩子和他的快樂。

矛盾點在於，家長並不覺得自己是在鄙夷。

家長想要努力地表達對孩子的愛，怎麼可能會有家長真地討厭自己的孩子的呢？但他們的所作所為在小朋友眼裡、於無形之中，就是在對孩子造成難以彌補的傷害，形成擰巴的人格和世界觀。

並不是孩子看不懂，是家長的所作所為根本沒有愛的信服力！

要知道，你如果經常誇一個人的話，那他就會不好意思不那樣做了。

許知遠問及姜文他心目中的理想國是什麼樣子的，姜文說：

每個人都很有本事，都很聰明，這就是我的理想國。

因為母親給他架構的世界觀當中，他人永遠難以取悅。或許，足夠有本事、足夠聰明，就可以讓母親高興起來。

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