是愛笑的人運氣好，還是運氣好的人都愛笑？

我們常說愛笑的人運氣都很好，鼓勵我們多笑，多交朋友。可是真的是這樣的嗎？別人我不敢說，自己的經歷告訴我，不是。

雖然，我是一個比較內向的人，尤其在念研究生以前。我還記得高中的時候，在路上遇見前後位同學。平時在教室里因為前後位，大家都愛開玩笑，打打鬧鬧也很和睦。可是出了教室，我的尷尬癌就犯了。明明是迎面遇上，明明同學都喊了好幾聲，我硬是當沒看見低著頭走了。尤其是遇見男同學，更是恨不得直接遁地。慶幸的是，大學的好室友以及研究生的師姐帶我慢慢的走出了這種「孤僻」。每次和她們在一起，我總是咧著嘴，呵呵的笑，就是很開心。雖說有點內向怕生，但我還是比較活潑好動的，特別是熟了後，其實說白了也就是「悶騷」吧。說實話，剛念研究生的時候，我那運氣還是可以的。對比別人聯繫導師被拒，或者複試被刷來說，我就只找了一個老師，網路面試就過關，簡直不能再幸運了。然而啊，生活嘛，見不得你太舒心，這研究生五年念得是一年比一年艱辛，在2018年的畢業季，達到了巔峰。2018年啊，哭到我懷疑人生，一直在否定，不是被人否定就是自我否定。研究生嘛，大家知道的，最近也有那麼多海外博士自殺啊什麼的，精神壓力大。我呢，還是很惜命的，遊走於奔潰的邊緣，自我勸說自己堅持。曾經也有想不開過，不明白同樣的實驗為什麼我的結果就是陰性呢？無解。那段被實驗折磨的日子裡，是健身房拯救了我，這是後話啦。反正就是謹小慎微的我開始活得沒心沒肺。在別人眼裡，我可能還是那個愛笑的我吧，我也不確定那樣的笑是否好看。但我心裡很明白，我笑得很難看。一個人的時候，總是會忍不住偷偷抹眼淚。實驗做到半夜，給我媽打電話，明明哭到抽搐還硬撐自己是感冒了鼻塞。什麼科研就是要耐得住寂寞，實驗都要扛得住失敗、、、除了翻白眼，我找不到情緒來表達我對此的奔潰。2018年，我笑得越來越虛偽，不知不覺中我的臉上也長了個假面具，我躲在背後，不敢示人。我想笑，想開心，可是面對這正在經歷的種種，我真心是笑不出來。或許大家都不能理解，而我也不想泄露太多個人信息，但如果你是科研工作者，你是個即將畢業的博士，正經歷著發文章的壓迫和畢業的艱難，我想，你們應該能懂我，那種無形的壓力到底有多大吧。何況，我還延期了。

熬到這最後一個月了，本該舒口氣，說：嗯，終於要過去了。可是，我卻一點都笑不出來，只是覺得累，沒有表情，也沒有情緒。我愛笑，可是這運氣差到我只想哭。

說到這，我想起另一個朋友。她很拼，也很努力。可是說到運氣，她也沒好到哪裡去。為什麼這樣說？她也是個博士，不過已經畢業了。當時為了畢業，她經常熬夜加班趕實驗。好不容易熬到畢業，找了工作，本該可以開始享受生活的時候，卻發現又是另一個火坑。真的想說，善待科研工作者，壓力是好事，可是高負壓真的是間接謀殺。是的，她的現老闆無時無刻不在壓榨她，她的工作強度和壓力比研究生更大。你可以說能者多勞，也可以說這是科研常態，哪一個科研工作者又輕鬆？前幾天上頭條的拿下「科研奧斯卡」的清華大學女神不也曾平均每天工作14小時么。說實話，身在這個圈子中，我真的不是很贊同這樣的工作狀態。跑題了啊。這個朋友啊，在這樣的高壓下，病倒了，身體里有一個腫塊，最近確診，是惡性的。曾經的她，也很愛笑。雖然實驗總是苦不堪言，但我們也總能東找西湊的某些小事來安慰自己，互相開心。但當我聽到這個消息的時候，臉上沒有表情，只剩下心裡的凄涼和心疼。我很心疼我這個朋友。我覺得不值得。明明正青春的年華，明明該享受生命的蓬勃的年紀，卻要面對這樣不公平的對待。這些大大小小的衝擊和不幸，抽走了我們對生活的笑顏，沒哭已經是我們對生活最後的倔強，我們只想保留著最後的自尊。

我們都是愛笑的姑娘，可是卻沒有得到愛笑的好運氣，也沒有被生活溫柔的對待。就像那句毒雞湯：誰運氣好了不愛笑。就因為運氣不好所以我們才變得不愛笑了。

（寫到最後我也不知道自己寫了些什麼，網路有利有弊，又不想暴露自己，很多也只能泛泛帶過，也沒想要怎麼樣，也就是自我發泄吧）

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