父母在等著孩子說謝謝，孩子卻等著父母說抱歉

最近一本書挺火的，名字叫《我是一名媽媽，我需要鉑金包 一個耶魯人類學博士的育兒戰爭》。

作者無意中打入美國上東區媽媽的圈層，發現鉑金包才是最重要的防身武器。作為全世界最有錢的1%階層，上東區媽媽們為了能讓孩子上常春藤學校拼了老命「勾心鬥角」，從幼兒園就開始謀划了。我早就對所謂的美國自由式教育祛魅了，在教育焦慮這方面和中國中產父母比起來有過之而無不及。

最近熱播的《少年說》就有不少小學、中學的孩子，站在高處向底下的親人、師生「告白」，說出自己內心憋悶已久的話。我看了很多期，發現裡面所展示的親子關係還是有進化的，當然這也許是節目剪輯策劃的功勞。

不少親子間的對話讓我感同身受，尤其是當成年後慢慢了解到自己原生家庭的局限並努力突破它時，更能體會到不同的親子關係對孩子的影響。

走出原生家庭的局限，才能變得更好

心理學上將親子關係分了不少類型，其中專制權威型：父母在家裡說一不二，彷彿孩子只是他們的附屬物品，只有乖乖聽話才有好果子吃。

國內像這樣的專制權威型家長數不勝數。馬上就要過年了，大家也一定有過這些熟悉的對話，別人家的孩子這次期末考得了滿分，你考了多少呀？

此情此景，自己更像是父母用於臉上貼金的物件，而非一個活生生的人。

就連傳說中的「別人家的孩子」（全年級第一），也因為體育不及格被父母打擊，彷彿一文不值。如果父母要通過打壓孩子來獲得權威和成就感，那未免太可悲了。

其實很多家長，自己也是一路被打壓過來，慢慢形成自身的價值觀。而我自己最大的感受，一個人一定要努力走出原生家庭的局限，才能變得更好。

我在成長過程中慢慢發現自己哪些性格根源自父親，哪些來自母親。

請不要再對老大說：「妹妹/弟弟小，你要讓著TA」

《少年說》里還有一集也讓我感觸很深。

六年級學生崔兢上台控訴父親永遠只相信妹妹的話，很多時候都是妹妹先招惹她，但妹妹一向父親「告狀」，父親就會無條件相信妹妹。

崔兢也是我印象中一上來就直接哽咽的孩子，相信她心中的委屈早已滿到要溢出來。結果她父親並不理解，因為妹妹還小，所以崔兢這個做姐姐的必須讓著她。

他還舉出了孔融讓梨的故事，但實際上孔融是弟弟，他讓梨正是體現了他作為小輩的謙遜以及對長輩的尊敬。

這一段我簡直太有感觸了，因為身邊兩個好友都是一個有弟弟，一個有妹妹，在成長的過程中，一直是被要求犧牲的那個，我明顯發現她們跟我相比過於為他人著想了，而我則更善於捍衛自己的利益。

其實無論是哪種親子關係，通過溝通多少是可以改善的不是嗎？快過年了，不如趁這個全家團圓的機會，好好和家裡人談一談吧~我相信，我們與父母，與孩子，最好的結局就是：和解並獨立地存在著。