聊天沒話題，怕尷尬？

面對想追求、挽回的對象，總是想主動聯繫，又怕冷場，怕尷尬，不知道聊什麼好，事前準備好的聊天話題，最終效果還是差強人意。其實不是不善言談，面對別人可以滔滔不絕的情景，在喜歡的人面前卻變得語塞。為什麼我們總是擔心聊不好，總是不斷地在嘗試找好的聊天話題？

我想說是心態問題，但也清楚，「保持平常心」的知易行難。在改變之前，我們都應該先了解原因，才能對症下藥。到底是什麼造成了尷尬，讓我們局促不安，忍不住努力找話題？

同樣的沒想好話題就不敢聯繫的情況，背後可能有不同原因。

有的人害怕聊天冷場，擔心無話可說，更顯尷尬；

有的人害怕對方態度冷漠，表現拒絕，造成自己的窘迫。

有的人害怕自己顯得很激進張揚，過分獨特，不敢開口。

害怕的東西不同，解決辦法也不一樣，如果同時害怕以上幾種，分清主次，逐個擊破並嘗試恢復聊天的自信就很重要。

第一種情況要解決處理尷尬的話語，和心態問題。

第二種情況要多嘗試練習，從練習失敗，習慣被拒絕開始。

第三種情況要解決當事人對聊天事件的過度聚焦，糾正不合理的認知，以及使其認識到透明度錯覺，會讓我們高估對方對我們的了解——其實他們並不那麼留意，更不會知道我們正處於高度緊張狀態中。

此外，我們還應該考慮，所謂沒聊天話題的情況，是怎樣才會發生的？必然是你們之間沒有任何交集，所以才沒話題，聊不到一塊去。

可是，不管你是追求還是挽回，你們之間都一定存在著某種聯繫，不然你們怎麼可能接觸到對方？而在有交集以後，怎樣創造更多的交集，尋找共同話題，則要從興趣開始。

比如說追求，你們可能在同一個公司上班，有共同的興趣，都養寵物，喜歡打遊戲；又或者你們是住同一個小區，在共同的業主群認識加了好友，知道了她有早起跑步的興趣；再比如你們是在朋友的生日會上認識，那個好友就是你們的交集，加好友後，通過朋友圈你知道了你們更多的共同點。

如果是挽回，前面你們已經走過一段感情，雖然分開了，但知根知底，合拍的地方仍有很多，那話題更是太多了。

大部分人除了心態以外，所謂「沒聊天話題」，只是缺少對生活的觀察，沒有帶著發現的目光去看待生活而已。

關於這一點，很多異地的情侶也是一樣的。例如都是大學生的情侶，在兩所不同學校讀書，他們每天固定的電話，可能就是上課、考試、去圖書館、睡懶覺、打遊戲、還有偶爾的逃課。很多人說打電話不知道說什麼好，每天日子都是重複而無聊的，都成流水賬報道了。女朋友打電話問在做什麼，你就說沒什麼，在看書。

你覺得「看書」兩個字就能概括，對話結束了，沒什麼聊天話題。其實根本原因是，缺乏細節。

你看的是什麼書？是專業書還是興趣書？為什麼選這本，有什麼契機讓你知道這本書嗎？書的內容是怎麼樣的，有趣嗎，有沒有其中值得分享的東西？

即使你女友不愛看書，你也可以從她的話題中找到合適的可以延伸的部分。例如她說今天和朋友去做頭髮，並給你發來了照片。你的話題延伸重點就應該是她的新髮型，而不是問她哪個朋友。

缺乏細節，不懂觀察生活，話題延伸的時候找錯重點，是所謂「沒有聊天話題」的通病。女友如果問你今天做什麼了，你說上班，沒什麼。難道她不知道你要上班嗎？她想聽的是細節，是享受聊天過程中的溝通樂趣啊。

回到問題。如果以上你都做好了，還是覺得你們之間沒話題。那麼你該考慮的是，你會不會對聊天這件事的推進作用想得太重，希望能夠通過一次聊天，就能達到吸引效果，能夠達成追求/挽回的目的？

例如見一次面，想通過接觸聊天一次，就確定關係；或者想通過某一次的對話，就能讓前任回心轉意，答應你的複合請求。

如果你真的這麼想了，那麼必然是會覺得沒話題的，因為很多時候，你根本不可能通過一次聊天，就能達成關係推進的目的，所以你永遠找不到那個完美的聊天話題。

而在你找不到話題的情況下，匆忙去聊天，效果顯得尷尬後，你又覺得肯定是話題沒找好，所以導致氣氛尷尬，這就陷入死循環了——你根本沒發現問題沒出在聊天話題上。

最後，如果你在聊天的時候，因為太過急於推進關係而表現出了過度的攻擊性，那對方看出來了，就很有可能對你避而遠之，下次要再聊天和約會就更難了。

不要神化聊天話題的作用，保持輕鬆愉快的心態，別帶太強的功利心去聊，注意觀察留意對方的喜好，還有自己日常生活中有趣的事以便積累好的話題。如果對方願意開口的情況下，多傾聽，少說自己，注意給予適當的反饋，讓聊天順利進行下去就好。