他不是渣男,他只是不愛我

和cc糾糾纏纏那麼久,這麼說也不對。

反正我覺得只要不是我得到他再把他甩了之前,我都很難徹底忘掉他。

我經常去看他朋友圈,看他個性簽名。

他換了頭像,換了朋友圈背景。

看著他更新了一條朋友圈:道阻且長。

個性簽名變成:何必太認真。

我自認為他過得不開心,因為我自私,我不想他過得開心,他開心就會讓我不開心。

所以我看到他這麼喪的朋友圈,我嘴角不禁上揚。

但誰又知道呢,說不定他談戀愛了,只是甜蜜的戀愛中的一點點小爭吵,吵完親親抱抱床上滾一圈就和好如初了呢。

我不知道他有沒有戀愛,我已經克制自己不去聯繫他了。

所以我不知道他近況,只能偷窺他朋友圈。

他的朋友圈這麼喪,就算是戀愛,也是分手了吧,我這麼想。

最後一次對話是他發了一個抖音的截圖給我看,上面有一句很煽情的話。

-有些人或物總歸會失去,生活該怎麼樣還是怎麼樣~

他主動給我發信息是很少有的。

連以前約會也都是我主動找他,主動告訴他我想他,我扔掉了女生的矜持,因為我知道,我如果用矜持面對他,我這輩子也別想見到他了。

他發完圖,給我發了兩句話。

「像你」

「哈哈哈哈哈哈哈哈」8個哈,我數過。

那時候,我是開心的,我覺得他是在想我。

我回復他說,「等你回上海,見個面吧。」

他那時候假期積了很多,回家休息一個星期。

他說「好呀」

那之前我以為我們不會再有聯繫了,我不讓自己找他,他也不找我。

兩個人生活的圈子不同,不主動交集,就像兩條平行線。

然後過了一周的那個周四,我給他發信息。

我說,「我還想」

他說,「想啥。」

我說,「繼續寫你的故事呢。」

他說,「好。」

敷衍至極。

我等了一會兒,還是沒有其他的話發給我。

我說,「好個屁。」

「見不到你,空想內容嗎?」

他說,「還要準備考試……狀態不好。」

我覺得這就是借口,就是不想見我。

什麼爛借口,什麼叫狀態不好,我是約你啪啪啪了還是什麼,需要他狀態好才能辦到?

用狀態不好回答我。

我又生氣又難過。

給他發,我每次一靠近你,你就往後退。

他和我說,也沒後退。

然後我們的對話就終止了。

再退一步就掉下懸崖了還沒有退?

我想想,作罷作罷,何必呢,耗著這麼個不愛自己的死男人,氣個半死人家也不會心疼。

說不定還因為有美眉自動找上門而暗自高興,覺得自己魅力無邊呢。

我不能增加他自戀的氣焰。

然後我就一直沒有去找他,我們的對話框我都刪了,每次悄悄去看他朋友圈,找他都要重新輸一遍他的名字。

其實我們的對話也不是很多,我們沒有那麼多東西可以聊,他喜歡玩吃雞,我不會,我喜歡玩王者,他覺得不好玩。

就一開始剛認識的時候,我在準備資格證考試,晚上學到煩的時候會打兩局遊戲,那時候他把卸載了很久的王者又裝回來陪我打,每天晚上每叫必應。

雖然那時候他太久沒打,技術一般,但是還是用心陪我的。

他快三十歲了,但是活得還像熱血少年一樣,看著競技聯賽獲獎,還會感動落淚,看著海賊王動畫,還會心中蹦出自己的熱血故事,還在追漫畫,猜劇情。

他在我心裡一直都是那個陽光大男孩的樣子。

他還喜歡唱歌,唱得很好聽,經常會發唱吧的鏈接在朋友圈。

每次我們去看電影,還沒開場的時候,他都會在那個計費ktv里唱歌,買半個小時時間,然後我聽,他唱,唱得很入迷。

如果問我什麼時候最想他,那肯定要說是聽他朋友圈裡分享他的歌的時候。

有一首歌,每次一聽到,我就會想起他。

是我逼他學的,那段期間在學校考試,室友放了一首蔡依林的《戀愛百分百》。

然後我就瘋了,循環播放了一個星期,坐地鐵的時候放,洗澡的時候放,做飯的時候也放。

我超級喜歡,然後逼著他每次見到我就要唱給我聽。

但是他歌詞一直沒有記全,只會哼高潮的地方。

但是我現在已經不敢聽了,一聽就會想起他。

有次刷微博的時候,看到一個話題,你再也不敢聽的是哪首歌?

我腦子裡就冒出了這首歌的旋律。

沒答案沒答案

真愛在哪

我的愛我的愛

難道是他

用力想用力想

沒有回答

百分百戀愛會是理想

每個女孩

都在期待完美的愛情

多久沒聽了?

久到我都想不起來了。

因為不敢聽,我太慫了,每次聽,都會想起和他一起畫面。

我們去吃了好多種火鍋,吃了好多牛蛙,他喜歡吃肉,喜歡吃辣,喜歡麻醬加辣椒,還喜歡喝啤酒。

我把他的喜好寫進了我寫的好多故事裡。

我們最常去吃的火鍋叫嗨鍋,那裡的烤牛蛙特別好吃,他第一次帶我去吃的時候,一次性給我點了四隻不同口味的烤牛蛙,鹹蛋黃的,奧爾良的,黑胡椒的,日式照燒的。

我覺得奧爾良的最好吃,其他的吃不下了,就丟給他吃。

我記得有次去的時候,服務員總盯著我看,我被盯得很害羞,臉都紅了,然後那個小姐姐和他說,「你女朋友很好看。」

然後他賤兮兮地重複和我說,她說你很好看。

然後我們兩個在那嘻嘻笑。

我心裡超甜超開心,不僅僅是因為被誇漂亮,最重要的是那個稱謂,他沒去和她糾正。

那天我穿著一件黃色長款衛衣,扎了個丸子頭,脖子上還戴著一個chock。

他那天穿著一件黑灰色的牛仔外套,牛仔褲,棒球帽,斜跨的包,我說好像以前公交車上的售票員。

我特別喜歡他那天的打扮,像個陽光大男孩,所以印象深刻。

他那天見到我的時候一直照鏡子,然後看著裡面的我們說,站在你身邊我感覺自己好老。

他其實只比我大5歲。

那天還有一個事情讓我一直記得。

我們吃完火鍋,他去結賬。

我收拾桌上我們的東西,把紙巾和他的電子煙放進他的包里,有東西鋒利滑我的手,然後我看到一張照片,應該是剛拍的證件照,已經被剪掉兩張。

我看著上面一臉兇相的他,覺得特別搞笑。

他長得一副兇悍老男人臉,但是聲音很嫩,性格也很孩子氣。

覺得反差特別大。

我笑嘻嘻地拿著去找他,看到台上有剪刀,我就去拿來剪,剪了兩張下來。

他看到我,首先是皺眉。

然後說,「你幹嘛,別瞎搞。」

我還在剪。

「你幹嘛翻我包。」他語氣不好。

我已經剪完了。

他還在繼續說,「你別瞎搞。」

然後買完單,我們出去,他還在說你別瞎搞,你幹嘛翻我包。

我那個氣瞬間上來了。

「我瞎搞什麼了,不就是剪了你兩張照片嗎,我能幹嘛。」我也有些生氣了。

他看我生氣了,開始哄我。

「我不是那個意思,我是怕你覺得好玩,放到什麼網上去。」

「我能放到什麼網上,你想什麼想那麼多,還有我哪裡翻你包了,我把紙巾放進去,手碰到了,我動你什麼了,不就是一張照片,你有什麼東西給我動。」我把那兩張證件照塞他手裡。「我不要了,愛要誰要去。」

他拉我手,又塞給我。

「我錯了,我不是那個意思。」

「你從裡面一直說到外面,語氣還那麼凶。」

「我沒凶。」

「你有凶。」

我們陷入死循環。

他強行拉我的手,把照片塞我手裡。

我氣的是他為什麼覺得我會亂翻他包,我會去網上做那麼無聊的事。

那兩張照片被我放到了證件袋裡,現在還在我的櫥里。

我和他說過很多次很多次我喜歡他。

他說他也喜歡我,他覺得我很可愛,很活潑,很機靈,所有的形容詞都像在形容一隻好玩的貓,想起的時候,可以揉一揉,玩一玩,但都不會變成愛。

從最開始的難過,質問為什麼喜歡不可以和我在一起,到後來接受這個尷尬的關係。

喜歡一個人喜歡到沒有原則,做著情侶做的事卻不是戀人。

我給自己洗腦過好多好多次,和自己說,玩唄,不要在意他,在一起的時候就開心地玩,當情侶一樣,分開的時候就各自有各自的生活不打擾。

然後我們就真的做到了,在一塊的時候,商場導購,餐廳服務員,都覺得我們般配,和他說著「你女朋友」。

但現實是「朋友」。

不甘心,我從以前不甘心到現在,憑什麼就不可以和我在一起。

之前有個男生追我,我和他說了,他也表現出了不滿,不爽,我還暗爽,但是回過頭來想想,那不過是佔有慾罷了。

不是愛。

我在微博里說過很多次,我不會再去找他了,再找他我就是豬。

沒錯,我是豬。

我還是找他了。

「你談戀愛啦。」

「嗯…算再談吧…」

「那個?」

「家裡介紹的…不是之前那個。」

「在上海?」

「嗯。」

沒有想像中那麼難過,但是還是很不爽。

他這個大騙子,他曾經信誓旦旦地和我說,我要看著你交到男朋友後再去考慮自己的事。

大騙子,我早就被他忘記到屁股後去了。

其實這個我早猜到了。

我多了解他啊,看看他朋友圈,就算沒有一張她的照片,我就知道那個女孩回來找他了,知道他們去看了話劇,去談了吉他,他還想她。

就像現在,他的朋友圈這麼喪,我也知道,肯定是他的情感有新進展了,影響他朋友圈動態的,永遠和女人有關,只是這個女人里不包括我。

就算他和我說現在和家裡介紹的這個女孩在一起,我也清楚,他心裡的最深處,還是留給另一個他得不到的女孩。

我是個進不了他朋友圈的人。

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因為你很懂事,所以他不要你 元氣少女小林


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