想讓男人更疼你，你得學會這樣「吵」！
在11月3號文章的最後，簽姐留了個問題：
「除了說分手，應該怎麼向男朋友表達自己的想法及訴求，讓他更愛自己，更疼自己呢？」
以下抽取幾位小娘子的回答，簽姐做詳細分析。
小娘子「~」留言說
吵架後我會跟他說我能理解你:
①感謝你對我的照顧，為我付出…②道歉，指出自己的具體缺點③表明自己的想法，表達自己的需求。
簽 姐 解 析
第一點認可對方的付出，第二點承認自己的不足之處，第三點說出自己的想法。這些都是很好的點。
證明你是個通情達理的姑娘，你能理解男人。
男人需要認可，也需要理解你到底是怎麼想，他最怕自己的付出沒有得到認可，那他繼續愛你就變的毫無意義。
但簽姐有一個很大的點不明白，為什麼要吵架後再說呢？
這些其實在吵架前或平時使用，會很大程度上減少吵架發生，這就好比生病前鍛煉身體，就很難生病。
但是如果到生病之後再去鍛煉身體，這不就是前後顛倒了嗎？
所以呀！如果你能把這三點用在吵架前，那麼就會更大程度減少吵架的發生。
其實吵架的目的不是為了吵架，而是為了交流，用這樣的方式就能交流溝通了，就不用吵架了。
「~」說的這三點都可以讓男人更愛自己。
小娘子秋葉留言說
「說話以我為開頭，避免以你為指責開頭，先以對方的情緒考慮，而自己的感受放在後面。說實話，吵架之前先想想自己想吵架的目的是什麼？」
簽姐解析
說話以我為開頭，其實並不完全是好的喔.
說明你是過於在意自己想法和感受的人，也只有這種人，才會很頻繁的使用『我』。
要多使用『我們』，這就把雙方看成一個集體，不分彼此，無形中就默認雙方的合作關係，而不是對立的『我』和『你』了。
這樣就很容易提升愛情關係的粘性，無形中讓關係更深。
指責是摧毀愛情的武器，盡量別用，指責也是一種只看到對方的不好，沒看到對方付出的行為。
考慮對方情緒為先，很容易贏得對方的好感。
最後，想想為什麼要吵架？一定需要吵架來解決嗎？如果不吵架能用什麼方式來解決呢？這才是最重要的點。
秋葉的回答中，除了以"我"為開頭這一點，其他還是不錯的。
小娘子「我的心愿是世界和平」說
「在一段感情相處久了，經常會看到女人越來越覺得和男人沒話說，我覺得就算自己生氣的時候也應該試圖問下男方心裡對自己有什麼不滿意的地方，平時也要多嘗試問男人心裡對關係的想法和對自己有哪些不滿意希望我可以做些改進的，很多時候都是女人一直在埋怨在要求，男人只有用無聲的抗議來對待女方然後女方就會覺得對方不關心在乎自己，就會變惡性循環，我的想法！」
簽姐解析
你去問男人你哪裡不好時，男人敢說你不好嗎？他怕跪速食麵啊！
男人最怕的一件事是：女朋友突然來問自己，寶貝你覺得我哪裡不好，你對我哪裡不滿意，哪裡需要改？
（每當這個時候，男人臉上都會流下一滴冷汗）
稍微有點情商的都會說你沒有不好，傻大個才敢說你真的哪裡不好。
最好的方式應該這樣問：
1、"親愛的，我覺得我很理解別人，只不過有時候做的不完美，你說我要怎麼樣才能更理解別人一點呢？"
2、"親愛的，我發現你好關心我，我總覺得自己不太關心你，我好過意不去，我想更關心你一點，怎麼才能做到像你關心我那樣關心你呢？"
生氣的人是永遠理智不了的。
心理學有個現象叫生氣100%。
意思說我們在生氣和憤怒時，我們是100%確定自己的觀點和想法是完全正確的，你如果違背我的想法，我會更生氣。
這位小娘子想讓對方更愛自己的想法是對的，只是做法需要再適當優化一下，結果就會更好喔。
小娘子「小月」說
「我的方法就是撒嬌賣萌的方式說出自己的感受，再讓他給我買個小禮物或者為我做些具體的事，例如幫我按摩半小時，這周末帶我去哪玩等，把憤怒量化」
簽姐解析
小月的做法在男人做錯事的時候，比較有效。
我生氣了，你需要哄我，我會告訴你怎麼哄我，這樣的舒適感就比較強，男人就願意和你相處。
那如果是小娘子自己做錯事了，可以繼續撒嬌賣萌，不過需要你「道歉」.
然後把上面的行為倒轉過來，反向彌補犯下的錯，這樣也是比較強的舒適感。
出現矛盾最怕互不相讓，最怕不知道怎麼彌補這個事，只怕過不了這個坎。
最好的方法是提出解決的方式，然後還要有適當的懲罰，這樣雙方都會主動避免這個錯誤，知道對方一些習性，更有利於雙方的交往。
這位小娘子的方式是解決矛盾，提出解決方法，這樣也可以起到不吵架對方也更愛自己。
記住撒嬌賣萌是重點，柔弱才是化解吵架剛強的最好方式。
如果你是硬碰硬，往往只能兩敗俱傷，還傷害感情。
俗話說：四兩撥千斤嘛。
今天的解析就到這裡。
除了說分手，應該怎麼向男朋友表達自己的想法及訴求，讓他更愛自己，更疼自己的方法，你get到了嗎？
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