如何停止喜歡那個根本不愛你的人？

最近收到了這樣一條粉絲留言：「陶歌你好，我和大多數人一樣，都很期待和嚮往美好的愛情，也一直在尋覓愛情。但不知道為什麼，我總是喜歡上那些並不喜歡我的人，因此我常常覺得很痛苦。而我現在雖然在戀愛，可很多時候也能感覺到對方並不是真的喜歡我??我想不明白這是為什麼，我是不是停止不了這種循環了？」

這個問題讓我想到電影《被嫌棄的松子的一生》中的主人公松子。松子從少女時期開始，就始終懷抱著對美好愛情的幻想和憧憬，毫無保留地去愛別人。可是，松子也總是愛上那些不夠愛她，或是沒有能力給她一段健康親密關係的人。因此，直到她短暫的一生走到終點，也沒能得償所願。

他是不是真的喜歡你其實沒那麼容易辨別

很多時候，識別一個人是不是真的喜歡自己，其實並非易事。很多時候，人們總是跟不夠喜歡自己的人在一起，是因為他們在很長時間中沒有意識到，對方其實不那麼喜歡自己。這是因為，我們對愛的理解其實是有很多誤區的。

1. 語言好壞都是一時的，行動才是你需要關注的

真的喜歡你的人會在行動中把你的利益看得很重，甚至為了你妥協自己的需要，犧牲自己的利益。很多人在關係中會把言語看得太重。我們記得對方一句諾言、或是一句惡語，通過這些言語判斷對方對自己的情感。因為一句諾言快樂，因為一句惡語痛苦。但其實語言永遠是瞬間的，它是情緒性的，它什麼都不能擔保、也什麼都無法說明。說的人也沒有想過，自己還會變。

只有行動能成為你判斷一段關係的依據。忘記他說過的一切。他做了什麼？在某個情境中，他是如何選擇的？他是選擇了優先照顧自己的需要，還是優先照顧你的需要？在你們關係的大部分情境中，他的選擇是什麼樣的？

如果行動中已經能夠看出明顯一致的趨勢，那就是你該信任的至少能代表一段較長時間的結論。

2. 別把其實不對的行為誤解為愛的表現

印像中大概是從中學時期開始，「霸道總裁」類的小說和電視劇突然流行了起來。除了標配的高、富和帥以外，他們的另一大特色就是對另一半有極強的佔有慾、控制欲和嫉妒心。他們會打著像是「因為我愛你」、「你是我的人」這樣的名號，肆意入侵對方的邊界，約束對方的行為。

對關係中錯誤行為的浪漫化，加深了我們對愛的誤解。說著愛你，卻限制你和朋友之間的正常來往；說著愛你，卻莫名不准你做自己喜歡做的??事；說著愛你，卻常常讓你感覺如履薄冰，似乎連基本的自由都受到了威脅。事實上，過強的佔有慾和控制欲通常都並非出於對伴侶的愛，而更像是一種自我滿足，也是一種過度自戀的表現。

很多人會覺得，對方那樣的為我吃醋，難道不是因為太在乎我、太愛我了嗎？很可惜，答案是未必。當所謂的吃醋演變成了對你生活的過度干涉，甚至完全不顧你的個人意願時，就不再是喜歡了。

3. 你需要把激烈的情緒和喜歡區分開來

還有一種情況也常常被誤當作愛的表現，那就是一些激烈情緒的流露。比如說，對方可能會為了你痛哭流涕，為了你歇斯底里，為了你做一些看似很瘋狂的事情，甚至不惜傷害自己。

我們曾經寫過的電影《兩小無猜》中朱利安和蘇菲，這兩個人的痴纏糾葛持續了二十年，他們的情感激烈而又熾熱，可以為了對方做任何事。但，這並不代表他們懂得什麼是愛。

真正的喜歡和愛，是去尊重對方的需要和感受，是去考慮什麼是對對方好的，去了解什麼是對方想要的，尊重對方的意願和自主的選擇。

每個人都會自私，但因為喜歡，我們會努力尋求一種共贏的方式，而喜歡地程度越多，我們會在越多的時候，選擇把對方的利益放在自己的利益之前。所有的關係中，都一定存在需要妥協的時刻。

為什麼你總是喜歡上不喜歡自己的人？

一個首要的原因，是很多人把自己痛苦的時刻，錯誤理解為「這說明我真的很愛他」。所以，在喜歡上不喜歡自己的人時，他們頻頻感受到自己被對方刺痛，而他們不斷把這解釋為「自己真的在乎對方」，「即便這樣我仍然被對方吸引，他一定是特別的那個人」。

精神分析大師Charles Brenner 曾經指出，我們心靈運作最基本的機制就是「趨樂避痛」。但在這些人身上卻不是如此。這就是「認知」對我們的心靈施加的欺騙。影視劇、言情小說，告訴我們虐戀才是愛得深。我們的頭腦在痛苦和深愛中畫上了錯誤的關聯。

然而，痛苦固然是愛的一部分，但不要忘了，快樂也是的。你並不喜歡那些給你帶來很多痛苦的人，你的本能原本會這樣告訴你。你只需要反覆告訴自己，你因為一個人感到快樂，才更能說明你喜歡那個人。

除此之外，總是喜歡不喜歡自己的人，或是甘願待在這樣一個人身邊，有一個主要的原因還是低自尊。低自尊者總是覺得自己不夠好，相信自己配不上美好的事物和人。

因此，當這群人面對一個不喜歡自己的人時，他們才會感到真實：這就是世界該有的樣子，他看到的是真實的那個「不夠好」的我。而那些很喜歡他們的人，讓他們感到不適，他們在這些人面前找不到真真切切的自我感。我們會首先追求真實的存在，然後才追求幸福的存在。當我們認為「不被喜歡」才是應有的真實，我們永遠也走不進一種快樂的人生。

另外，還有一種常見的情況，就是只喜歡（至少在一開始）不喜歡自己的人，並且沉迷於努力讓這樣的人喜歡上自己。而在對方終於喜歡了自己之後，就又沒有了興趣。

這看似和上面那種願意妥協的情況十分不同，但其實本質上也與低自尊有關。這類人因為無法從心底認可自我的價值，所以不斷通過「讓不喜歡自己的人喜歡上自己」這件事來證明自己是有魅力、有價值的，是值得被愛的。而對方喜歡上自己以後，一切又變得不真實了（而令自己厭惡了）起來。潛意識在說，「這不是我應得的」。同時，他們也不再能從這種方式中得到提升自尊的幻覺了。

除了自尊水平，一次又一次地喜歡上不喜歡自己的人，還有可能是陷入了一種創傷的強迫性重複。簡而言之，就是那些曾在愛中受過傷害的人，因為潛意識裡想要改變當初的結局，所以一遍又一遍地將自己置身於一種類似的創傷極有可能重新發生的處境中，希望改變事件的結局。

然而，後來的臨床經驗中，學者們發現，儘管弗洛伊德認為，人們重複的目的是重獲掌控，但現實中，人們幾乎從來無法如願。強迫性重複導致了更多的受難，有時是受害者自己的受難，有時是其身邊人的受難。

給那些想要停止喜歡不喜歡自己的人，一些小建議：你要做的第一件事，就是去認真覺察自己在喜歡那個不喜歡自己的人時的感受。

你可以好好問問自己，喜歡他這件事對你而言，究竟是不是痛苦大大蓋過了快樂的時刻。如果一時半會不能得出一個確切的答案，你可以給自己一段時間，用記日記或是時時記錄的形式，將你和他在一起、或是想到他時的感受和想法記下來。

有的時候，我們身邊的旁觀者會比自己看得更加清楚、客觀，而一個人是開心還是難過，在了解他的人眼裡也是顯而易見的。

這樣做的還有一個好處是，可以防止你在對方偶爾貌似對你不錯的時刻，就又忘記了大部分時候的自己是如何煎熬了——因為人總是好了傷疤忘了疼的，尤其是在面對自己喜歡的人時。

同時，你還需要認識到健康的親密關係應該是什麼樣子的。雙方平等，互相尊重，肯定對方的價值，重視對方的意願，這些都是建立一段好的親密關係的基礎。在這樣的關係里，兩個人就好似兩棵依偎著彼此的樹，即使親密得將枝葉都纏繞在一起，也始終是相互獨立的兩棵樹。它們不會讓身邊的樹按照自己想像中的模樣生長，它們愛著對方本來的樣子。

也就像弗洛姆在《愛的藝術》里所說的：愛是人身上的一種積極力量。這種力量可以衝破人與人之間的樊籬並使人與人結合。愛可以使人克服孤寂和疏離感，但同時又能使人保持個性，保持自身的完整性。在愛中會出現這樣的悖論形態：兩個生命合為一體，又仍然保留著個人的尊嚴和個性。

最後一點，也是我始終相信的一點是，愛自己是被愛的最重要前提。當你的伴侶對你不夠好、不夠重視你時，你要能夠感到憤怒，你要能夠發自內心地覺得自己值得更好的，你要能夠有能力為自己聲張。你會發自內心的覺得，一個不喜歡你的人，而又從你對他的喜歡中獲益了的人，不值得你的付出。因為你就像我們每個人類一樣，需要雙向的、相對對等的情感，你需要被珍視。

不要習慣任何會讓你感到痛苦的東西，無論是一個人，還是一種關係。相信我，你不是喜歡痛苦，你只是習慣了痛苦。

如果你也是一個看不到自己可愛之處的人，不如試試臨床心理學家Melanie Fennell 的小練習，試著回答下面這些問題：

你有什麼積極的品質？不用完美地擁有它。沒人能做到百分百地誠實不撒謊。如果你有，就寫下它。

你有過什麼成就，不論它們多麼微小？

你有什麼天分或才智，不論它們多麼微小？

其他人喜歡或者欣賞你哪些方面？想一想一般人們會誇你什麼。

你有哪些你所欣賞的人的品質？有時候發現他人身上的優點會更容易，我們可以用他們和自己比照。

你沒有哪些缺點？既然有些人更容易想到負面品質，不如先想想，自己是不是殘忍、冷血等等，如果你的回答是「不」，那麼你肯定是和這些不一樣的人，可以將這些寫下。

一個關心你的人會怎麼評價你？設想一個你所知道的尊重、支持你的人會怎麼形容你？

如果你有很親近的朋友，並且你很信任他們，那麼可以讓他們幫你一起列出一個他們喜愛你的清單。

在對自己的美好之處有一個更全面的認識之後，也希望你能漸漸明白，如果你還在喜歡一個不喜歡你的人，沒有關係，那並不是你的錯。但請你至少為自己保持一種開放性，不要關閉遇見其他人的機會。也許你會遇到一個人，讓你知道真正被喜歡是一種什麼樣的感受，從此你就能夠拒絕那些不夠好的戀人。