女博士花掉１７萬，用３年時間，培養了一個合格的渣男

我是女博士，傳說中男人不敢娶的那類人。

家貧，放羊為生。周末在野地里放羊，遇見四處遊玩採桑葉的男同學，羞愧，無地自容。

這是我一生見識短淺和自卑的根源，也是不得不努力的原因之一。

重男輕女的家族，從小不被待見的經歷，是不得不努力的原因之二。

也許一切早被寫在基因里，生來便是悲劇。

虛歲28那年，我媽找人給我算命，說我會遇見可以結婚的人，錯過這一個，下一個是在四十歲以後。

所以，有人介紹他的時候，家裡是非常高興的。

他，大我三歲，看起來成熟穩重，北京工作，有房有戶口賺的不少，最重要的是，他和我家是一個村的。這就是父母理想中的女婿。

見過幾次面就結婚了。

大家都是成年人，沒有什麼浪漫的幻想，覺得對方都是過日子的人，又「門當戶對」。

這些在今天看來仍然沒什麼不妥。

很多朋友問我，你們倆學歷、家庭背景、性格都很相當，在北京也什麼都有了，怎麼就過不下去呢？

怎麼就過不下去呢？

也不是完全沒有好日子。我對他的好感來自一次對話，他說每天工作很忙，下班之後就回去睡覺，別無他想。

這一句「別無他想」，讓我以為他是簡單純粹的人，開始喜歡和接受。

他是真誠的。

訂婚之前他多次來找我，把他的情況事無巨細都告知我，包括房子、將來的生活、工作情況等等。

訂婚那天，他在我父母面前說，「我很喜歡她，我以後一定好好愛護她，我會比你們對她還好。」

他像個孩子。

領證的那天，我打扮得很美，因為知道不會有婚禮了。他在我前面回著頭跟我說：「好開心！我好像搶了一個壓寨夫人。」

他沒有不良嗜好。

下班就回家，剛結婚的時候，他說每次下了公交車，都是跑著回家的。知道家裡有人等，覺得溫暖，幸福。

四年後的今天再想起那些事，忽然變得五味雜陳。

確實簡單純粹——每天除了賺錢什麼都不想，也可以把錢看得比什麼都重要；

確實對我好——對我好的方式，就是不斷質疑甚至質問我的父母，認為他們對我不夠好；

確實像個孩子——在我懷孕四個月的時候說，他還沒準備好；

沒有不良嗜好，也沒有良的嗜好。

婚姻持續了三年，在無數次忍無可忍之後，我帶著孩子離開了，從此再沒回去。

太多人包括他都問我為什麼，就連支持我離婚的父母也慢慢開始勸我，能過就過吧，孩子不能沒有爸爸。

其實是沒什麼可考慮的。

我真正想離婚的時間是在結婚的第二年，忍著忍著又忍了一年，還有什麼可考慮的呢？

我與他之間，存在太多外人不可知的矛盾。比如三觀不合，比如情商不高，再比如，他的渣。

首先是三觀不合。

三觀不合，與我在標題中寫的「老公是渣男」，還是有很多不同的。

有些事我歸為三觀不合類：

婚後第一個情人節，等到最後沒有一點表示。

他說，我本來想給你買花的，後來我想，你肯定說買花還不如買幾袋大米，多實用。

我們去798閑逛，在漂亮的雜貨店裡，我對什麼都感興趣，拿起一個用花瓣做的本子。正在心裡思量要不要買的時候，他說，這些東西就是賠錢賺吆喝，能賺幾個錢。

孩子一周歲生日，我精心準備了蛋糕，給孩子戴上帽子，點上蠟燭，拍照留念。

他說，哎，你說，她長大了會記得今天嗎？

話不投機可以不說，想去的地方不一樣可以不去，吃飯的口味不同可以遷就他，睡覺的時間不一樣可以各睡各的。

只是，婚姻在衣食住行、說話上都沒有交集，意義何在呢？

有些事可以歸為情商不高：

懷孕的最後兩個月，婆婆來照顧我。

婆媳難免不好相處，他回到家聽完自己媽媽的話，回來之後也不說什麼，只是嘆氣。

逼急了也只說，「我媽多不容易，你為什麼要氣她呢？」

坐月子期間，媽媽和婆婆有了矛盾，他把兩人叫到一個房間，說讓她們自己談談！

甚至他跟我媽媽吵架，我也認為是他情商不高，沒有處理好。

後來我媽得了抑鬱症，吃了很久的葯，每天昏昏沉沉睡覺，很長時間才一點點走出來。

有些事，我覺得可以算是標準的渣男：

痛了40多個小時，終於順利生下女兒的時候，多想聽一句：「老婆，你辛苦了。」

他既沒有看我，也沒有看孩子一眼。

婆婆滿臉寫滿失望，當時就甩了臉色。

每每提起那次的心傷，他總是說，就你事兒多，我媽不就是把東西扔床上讓你自己找嗎，有什麼不對嗎？

想起獨自撫養孩子的日子，簡直像噩夢。

一個人，300多個日日夜夜，除了我媽媽偶爾來幫幫忙，我不知道自己是怎麼走過來的。

孩子一歲後我去上班，婆婆來帶孩子，賺錢了有了地位，態度都好多了。

可是好日子只過了三個多月。

他們商量著要把孩子帶回老家養，我一直不同意。

終於在6月12號那天，他罵我滾之後，在我離開的幾小時時間裡，他們把孩子送回了老家，還沒斷奶的孩子。

我回到家看不到人，再翻看衣櫃，孩子的衣服都不見了，心跳到嗓子眼。

不敢回憶。

也許還能忍。

一次想念孩子，我喝醉了酒大哭大鬧，他一個重重的巴掌打下來。

從那以後，稍有不如他意，他便是那個模樣，瞪著眼睛，咬著牙，罵罵咧咧，攥著拳頭。

挨打兩次之後，真的沒有理由說服自己繼續忍了。

最後的稻草是孩子上了幼兒園，病了，兩天沒怎麼吃喝，我也一直咳嗽難受。

他睡到中午十二點，起床吃飯，給我們盛一碗飯，不吃便算了。

到了第三天，要把孩子送去醫院。

我帶著孩子先走了，他在家裡做好飯吃完，晃到醫院。

孩子非要我站起來抱，我虛脫地站不起來，坐在椅子上痛哭。

談離婚的時候，他說起他對這個家的種種貢獻，說自己加班多麼辛苦，覺得自己多麼可憐。

我告訴他，房子、車子都寫的你的名字，與我和孩子無關；

工資卡在你的手上， 我從來沒見過；

我工作的一年，你沒有交過一分錢家用。

我打開他的手機，讓他看看有幾張孩子照片，再讓他看看我的；

我打開孩子衣櫃，讓他找到哪件衣服是他買的；

孩子的玩具、鞋襪、吃的用的，哪個他花過錢？

他跪下來求我，說他錯了。

我說，錯的不是你，是我。

還記得那次爭吵嗎？

你說：你兩年沒上班，在家帶孩子，花的都是我的錢。

你說：三年了，我給你的錢，你自己賺的獎學金，在家帶孩子做兼職的錢，還有上班以後賺的，你手裡應該有17萬。都哪兒去了？

就是那一刻我才明白，我用3年時間，花掉了17萬，培養出一個無比合格的渣男。

你是我用隱忍、不爭、獨立培養出來的，我退一步，你進一步，直到逼的我走投無路。

你全家都是我培養的。

你們說各種原因不想辦婚禮，可以；

你說沒有時間拍婚紗照、沒有機會旅行，可以；

你父母說想早點抱孫子，可以。

你們不幫我帶孩子，我博士畢業在家帶孩子，可以；

你弟弟說要來實習，住在家裡，要我挺著大肚子做飯，可以。

你工作忙，為了不打擾你休息，孩子24小時都是我一個人帶。

我呢？

那個時候的我在哪兒？

人很奇怪，離開了那個地方、那個人，突然就能明白很多很多。

比如他，突然恢復單身生活，才明白每天都能睡在孩子老婆身邊是多麼幸福；

才明白家裡沒有女人，衣服不會自己洗乾淨，飯不會自己做好，也沒有一盞燈為他留著；

才明白賺再多的錢也不如多花點時間陪陪孩子，因為孩子兩個月見不到他也不會想起。

比如我媽媽，她告訴我，下次再找，一定慢慢來，找個最滿意的，無論年紀多大都別再將就。

多可笑，您怎麼就覺得我還會再結一次婚？再花幾年培養出另一個渣男嗎？

比如我爸爸，從前雖然對他頗不滿意，但是離婚的時候還是特別猶豫。

跟我說，你要是覺得還能過就回去接著過吧，不能讓孩子沒有爸爸。

如果是因為我們的原因，你以後不要跟我們來往就是了。

比如我，做了單親媽媽，才知道生活並不容易，特別是賺錢不容易；

可是也明白了生活並非只有工作，與女兒相處、與父母家人在一起，才是真正的快樂。

我也重新認識了自己，了解了自己，我發現人生最大的事情，就是每一天都開心地開始，然後快樂地結束；

最好的伴侶，不過是在你經歷人世種種苦難時，跟你說一句貼心的話。

婚姻的結束，並不是任何一方的錯。

但是把一個溫柔善良的人逼成潑婦，把一個男人培養成渣男（且不管性格和培養哪個比例更重），這都不是一段美好的姻緣。

就像我跟他說的，多去談幾次戀愛，認真了解一下女人，凡事少算計一些，多付出一些，別把錢看那麼重，體諒自己的時候也體諒一下別人，你會成為一個稱職一點的丈夫。

而我呢？務實一點別太天真，再有主見一些，時時刻刻別丟了自己，就能幸福一點，快樂一點吧。或許也能成為一個好妻子。

有人說過，最難過的日子也有盡頭（The longest day has an end）。

三年的婚姻終於到頭了。近來我卻常常想起以前，很久很久以前，照片上年輕的他，一臉的稚氣和桀驁，笑起來眼神清澈明亮，似乎他心中的那片森林，我從未到達。

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作者：林艾藍