大家如何看待臉上有痘痘的人？

（本人就很自卑 想知道大家對臉上有痘的人怎麼看待）

痘痘皮膚嚴重的時候，我出門都帶著醫用口罩，平常除了保濕補水的基礎護膚，我盡量不去折騰我的臉。

我領導說她看到我的臉上長得密密麻麻的痘痘，渾身就不舒服慎得慌，她邊說邊抱著自己的胳膊誇張的抖動。

我笑了一下，什麼話也沒說。說不難過是假的，但的確是我自己看到密密麻麻的痘痘也會感到噁心難受。從長痘到現在也有十年了，痘痘是我最親密無間的朋友，儘管它讓有些人觀感不適對我敬而遠之…但是我也從中收穫了很真摯的友情和愛情，不因外貌皮膚如何，她們陪伴著我。

尤其是我的男朋友，在我臉上長痘痘最嚴重的時候跟我在一起，喜歡帶我去參加他朋友同學的聚會，從來不在意別人詫異的目光。在沒有遇到之前，我一直覺得因為臉上長痘痘找男朋友很難。。。男人的確是視覺系的，可是長久的相處還是靠內在。所以我覺得我男朋友對我也是真愛了，即便滿臉痘痘，他還是會發自內心的說你真好看啊。從跟他在一起以後，我被他感染的慢慢變自信了，性格也開朗很多，遇到事情也不愛鑽牛角尖了，他說話特別幽默經常把我逗得哈哈大笑，遇到失意難過的事情他也很會安慰我，雖然當時皮膚並沒有好轉，但是我變快樂了很多，最主要的是即便再怎麼長痘有他收我，我就也不是很在意別人怎麼看待我。

這是我當時的照片，也許你們不敢相信，這已經是我那個時候稍微好點的狀態了。我之前去美容院針清沒有殺菌消炎，當時滿臉紅紅的創口，我其實有點後悔那時自己的心態太焦慮了，急病亂投醫，如果當時擦百多邦或者紅霉素軟膏，應該就不會發展到更嚴重的地步。因為那是第一次針清出現這樣的狀況，我還是選擇繼續相信美容院做了幾次，結果就是除了眼周沒有一塊好皮膚。我去當地的三甲醫院皮膚科挂號，醫生看了直接讓我住院，因為痘痘能住院的，我也是破紀錄了。。

反正大家走的彎路我一個不落的走過，喝中藥把胃喝傷了，治痘的葯多半是清熱涼血，我每次空腹喝一大碗基本上就不想吃東西了。我也已經很多年沒吃過雪糕冰激淋了，只要一吃就腹瀉。去中醫養生館治了兩個月，拔罐采血針清敷中藥面膜，花了近萬沒有一點兒緩解。鬱金香痤瘡專科醫院也去了，各種偏方產品就不表述了。。我差不多花了三萬多，治痘這條路上相信大家都花了很多冤枉錢。

從滿懷期待到自暴自棄到順其自然，我的心態平和了很多，我的痘痘也終於好轉了，口服丹參酮膠囊，是我們當地中醫院開的，藥店都有賣的，純中藥祛痘，然後外用了中醫自製的中藥軟膏，皮膚變好了很多。

能恢復成這樣我覺得很不容易了，全是蘋果前置拍的。雖然我還有毛孔粗大痘坑痘印，皮膚現在基本上都很少長痘了。

希望痘友們都早日戰痘成功，我同事也有吃丹參酮的，我吃了沒感覺，但是她說她吃了胃不舒服還上火，所以謹慎吃藥。

除了治痘我們還有很多事情可以做，多參與生活美好的一面吧，別灰心別自卑，會越來越好的。

我說說我自己吧，這都晚上十一點多了，平常這個點可定要擔心熬夜起痘該睡覺了，睡之前看了這個問題，打開了我的思緒，就決定寫下來。

怎麼看待我自己呢

我無數次懷疑我上輩子毀滅了宇宙，這輩子才會受這麼大的折磨。毀了乾乾淨淨的一張臉，我沒起痘之前，臉上是乾淨的很，一個小黑點都沒有。毀了臉不說，也毀了我的青春，我現在正直豆蔻，卻因為無數次冒起的痘痘而崩潰，自卑，甚至想去死。

因為起痘，有時候很敏感，其實我也嘗試過很多治痘的辦法，都不見好，我就會怪到爸媽身上，怪我媽不關心我，怪我爸給我的基因，真的，我有時候就這樣怪他們。

然後我有時候也會想，起痘這麼些年吧，也許真的是對自己性格的一個磨練，上輩子可能人品真的不好，自私至極了，所以要我這輩子好好磨磨性子。

我現在走在街上看見乞討的，我都會拿出一點錢來，有需要捐款的水滴籌之類的我都會捐一點，坐公交看見老人我都第一個站起來讓位置，我有時候就想，我要多做好事，給自己積點德，積點德痘痘會不會好一點。這幾年來的生日願望只有一個，我奶奶迷信，逢年過節燒香拜佛，我有時候也會去跪一跪拜一拜，虔誠的奉上我的膝蓋。

我睡前躺在床上，無數次的幻想明天痘痘就好吧，我願意十年不吃肉，不，一輩子也行，之前也在知乎上看見一個答案說願意拿十年壽命去換好皮膚，說實話我也想過。

有時候不是自己不努力，明明是努力了也沒有彙報，稍不注意就變本加厲。最害怕這樣，付出過了，但看不到一點點的希望。

有一次我去清痘，在一個小房間里，我說這也不見好，清痘的人說，你考慮用我們的東西吧，保證你用了有好轉，你這個挺厲害的，你不用我也不逼迫你，你自己的臉你自己選擇嘛。

好不好都在我自己，我怎麼選擇，我當時淚就出來了，天知道，我選擇護膚品有多謹慎，什麼都不敢隨便用，害怕成激素臉成敏感肌，我哪能不想讓自己好看一點點，但凡有一點希望我又怎麼不會努力，當時真的不知道怎麼辦，不敢冒險，又想好轉，當時就淚崩，感覺這一路走來，都沒人知道我吃了多大的苦，還要遭受世俗的眼光，自己消解心裡的壓力。

憑什麼就我這個樣子，我做錯什麼了，我有時候都不知道該怎麼辦，誰給我支個招，想個辦法，幫幫我，沒有人，所有的一切都要自己面對，我爸媽有時候也會說，不只是你自己起痘，誰誰誰也會起，我聽了真的超級不開心，我不想他們這樣安慰我，我不聽誰誰誰也起痘痘，我就想自己不要起 ，不要起，不要起。

寫到這裡已經控制不住眼淚了，可能會有點亂，快零點了，早睡覺吧，希望明天好好的。希望以後都要好好的。

會好的吧？

會好的

對，會好的

會好的

最近好多老友說我沒有以前那麼多痘痘了。突然想回憶回憶痘痘的故事。

青春痘，我們這邊叫「騷泡」。在我的充滿虛假友誼的朋友圈裡，一說張yx，第一反應基本上都是「騷泡男」「張騷泡」。就連我的「丑」「胖」竟然才排到第二第三! 高中的時候可能不知道張yx這個人，但是一說就三班那個一臉痘痘的那個胖子。我的天哪！無人不知無人不曉額!對，一點都不誇張。當然這裡邊有些詞都是經過一定「凈化」的，不然太髒了根本沒法看（下文也是）。 可能這個小記看起來會很不適或者會覺得好誇張，但這才是真實的os。

在我記憶里痘痘是從初二開始有苗頭，初三開始部分生長，高一高二猛然爆發高三保持平衡。這幾年是我二十年來最黑暗的時候。心理，三觀慢慢開始扭曲，覺得自己就是個怪人，覺得我這種怪人不配有朋友，不配吃飯喝水不配活著，更不配擁有奢侈的愛情（即使到現在對我來說也很奢侈）。感覺世界看我的眼光都是那種厭惡＋害怕，和看怪物的一樣。陌生人能離我多遠就多遠，總去閃躲別人的目光，永遠怕別人看見自己。我曾經甚至給朋友說過「所有和我一樣的醜人怪人不配活著」。這些經歷是一般人不可能體會過的。我曾經不止一次的想過從樓上跳下去，這樣多好，一下子什麼事都沒有了。我從小到大成績一直是在班裡墊底的存在。就想著反正學習有這麼差，又丑，又胖，活著浪費空氣死了浪費土地。活生生的成了同學和其他人口中的笑話談資。也使自卑成了我的代名詞。比愛情中的舔狗還卑微。

怎麼形容當時的自己呢，從他們口中的話來說:「表面長滿痘痘的球」，「臉讓炮炸過的」，「想看月球不用去月球，看張yx的臉就可以了」。差不多就是這樣。「哎，騷泡」成了我第二個名字。當然我已經習慣了，但是偶爾還是回應一下:「叫你爸著想呢嘛？」。有時偶爾會生氣，但又什麼用，他們說的是對的，像我這樣的人不配生氣，所以自己火氣一會兒就被自己習以為常的自卑澆滅。

醫院去了不少，隴南，蘭州，綿陽，成都。什麼醫院好就去哪個醫院。臉上塗的，口裡吃的，中藥，西藥什麼都試了個邊，然後拿針開始扎自己的臉然而每次並沒有什麼卵用。騷泡男並不會因吃了多少葯而改變。我還繼續是別人口中被嘲笑的那個人，一群人無聊時候的笑料。每個人都可能看不起自己，但是我到現在就算好的差不多了也依然看不起自己。我是個從陰影里往出來走卻走失敗的人。後遺症就算別人無論怎麼去說我的長相之類的。罵的在難聽我也覺得也就那樣。反正顏值這種東西和我根本扯不上什麼關係。比醜比自卑找我就對了。

其實我也特別感謝這段經歷，我的厚臉皮就是在這幾年中慢慢磨練出來的。能忍受一些常人無法忍受的辱罵，以至於現在可以把自己說的連狗屎都不如，我也覺得沒什麼。本來就是這樣嘛。最起碼現在在我身邊的人我都能當家人對待。在全世界看不起我，我也看不起我的時候還是願意拿我當朋友。

據我了解，部分人視力不太好，還有部分人根本不會仔細去看你臉上痘痘怎麼樣，大部分長痘痘的是自己以為別人會怎麼樣看他。。。。

不要傷心呀也不要放棄呀

請你好好地積極地治療

但是千萬不要因此而自卑，好嗎？