碎碎念 | 那些對感情一味付出卻對一無所求的人，最後都怎麼樣了？
先附一段最近很喜歡的話：
假如你有感受到我的心意然後想要做出一些回應，
那我當然最開心因為我想要陪你走一段。
但假如我們的心意有了一些偏差，
我也非常願意在今後把它當成我一個人的事情。
說實話，我也在感情裡面走過彎路。
覺得隱忍是我大度，不吵不鬧是通情達理。
你覺得付出一切，反覆下降自己的底線，最後應該苦盡甘來吧？
No，No，No。
最後等待你的往往是「你越來越瞎，對方越來越渣」。
原因就是：平等是親密關係的基礎。且無論何種關係的交往，最開始你就要把底線講清楚，並且堅守住。
一個小學妹，從大學到研究生畢業到工作，整整追了一個男生八年。
這個男生出國，她也放棄保研跟著出國。
男士畢業回國，她也忙著打包收拾行李，連老師給她獎學金讀博都不要了。
最近，她收到了男生結婚的請柬。
她哭得稀里嘩啦，在朋友圈訴衷腸，底下有個毒舌評論道：「這個就叫：舔狗舔到最後一無所有。」
過去幾年，我們好多人都親眼見證了小學妹到她愛慕的男生樓下送親手煲的雞湯，她省吃儉用送男生喜歡的AJ，她為了能和他有話題聊，看了幾十場足球比賽，拒絕了好幾個條件合適的異性的追求…
大家也都知道男生在她發燒的時候不聞不問，在有了新的女朋友之後卻去安慰心灰意冷的小學妹，給了她斷斷續續的希望，保持著微妙的曖昧，在享受好處的同時適當的冷淡。
最終我的小學妹沒有像《惡作劇之吻》里的袁湘琴那樣好運氣，那個男生最後把她一把推開，推向深淵。
身邊的朋友，對小學妹的遭遇同情的有，可憐的有，不值的也有。還有一小撮人持嘲諷的態度，最近他們多了一個詞來表達這種嗤之以鼻——舔狗。
舔狗，簡單來說，是用來形容那些在感情中明知道對方不喜歡自己，還一再地毫無尊嚴和底線地用熱臉去貼冷屁股的人。
你可能會說，我在感情的關係中，我一直都是「作」的那個人，所以不存在「舔狗」的情況。
那和你講講另外一個朋友的事情。
她和小師妹截然相反地，在她的戀愛關係中，對方往往是舔狗的那一方，需要忍受她的作天作地，在折磨了對方一通之後，最後狠狠地甩掉他。
我們一直以為她天生驕縱，脾氣難馴。
可最近她交往了一個新男友後，忽然轉了性，變得溫柔包容起來。
能忍受對方放了好幾次鴿子後，還笑嘻嘻地為對方準備生日禮物，甜膩膩地撒嬌、秀恩愛。
甚至可以忍下來對方頻頻聯繫前女友，言語曖昧。
我們見了一面才恍然大悟，這個新男友無論從外貌、家世、還是談吐上看，都和閨蜜的幾任前男友不在一個量級。就是我們這種已婚婦女看了，也會心生好感的那種水平。
毫無疑問地是，上個月，這個朋友也被分手了。
為什麼她一下子從女神就轉換了身份，心甘情願地當了別人的「舔狗」？
其實溯其本源，是因為兩性關係的不平等。
事實有些殘酷，不論是哪個年代，談戀愛也好，結婚也好，最重要的都是四個字「門當戶對」。
這個門當戶對說的不僅是家世，還包括兩個人的見識、知識、消費水平、世界觀等等。
我的這個女神朋友和我們透露過，在和之前的男朋友交往時，隱隱就覺得對方不如自己，自己能和對方在一起，已經是足夠體諒了，下意識就覺得這段感情是一種「恩賜」，一種「下嫁」。
自己本來可以找到「更好的」。所以自己不論做什麼，對方都應該無條件包容。
你看，即使已經進入了正式關係，被「舔」的一方出於報復的心理，覺得理論上就和對方不平等。
而「舔」的一方，處於一種清醒而無可奈何的痛苦中，有時候想放手又捨不得沉沒成本。
在一段關係中，他們永遠處於弱勢、卑微的一方，完全被對方牽著鼻子走，沒有任何主動權。
他們清楚自己和對方並非勢均力敵，因此，他們的說話和行事總是摻雜一絲小心翼翼的討好。
即便被拒絕100次，他們也會不屈不撓地發起第101次追求，即使知道自己只是飛蛾撲火，徒勞無功。
我不止一次勸過身邊的朋友，不要放下自尊去「乞討」感情，這樣做的後果百害無一利。
特別是女生，有時候會被感性衝動統治大腦。
其實有時候靜下來想一想，真的有那麼喜歡對方嗎？
除了這個人，身邊沒有別的合適的人值得動心了嗎？
還是你覺得是因為身邊沒有更合適的，所以才不想放手呢？
即使和對方成功在一起了，最終修成正果的幾率能有多大呢？
這樣思考可能太理性了，不過能保持自己不被荷爾蒙沖昏頭腦，做出後悔一輩子的決定，這樣問問自己，非常有必要。
很多人因為太喜歡對方，不自覺地就放低自己的姿態了。
久而久之，對方得寸進尺，越來越過分，而自己也一退再退，毫無底線。
最終結局是只感動了自己，一無所得。
其實仔細想想，對方不是唯一的選擇。
在沒有徹底了解對方前，你的喜歡，也完全沒有不可回頭。
那麼正確地追求異性的方法是什麼呢？
一段平等的戀愛或婚姻的本質，是勢均力敵的互相吸引。
我的兩個朋友，是一對學術夫妻。
儘管領域不同，一個地質學，一個化學，千差萬別，兩個人從來沒有缺少過共同話題。
戀愛9年，異地3年，異國4年。現在是異國婚。
這似乎從來沒有影響過他們的感情，結婚三年，如膠似漆。
這對其他情侶來說，彷彿是不可想像的事。
我詢問過朋友他們婚姻的秘訣，她告訴我，是互相崇拜。
兩個人都覺得對方的建樹很了不起，不僅是學術上的。
她對音樂一竅不通，而他是某樂團的小提琴副首席；
他從來沒進過廚房，而她一手廚藝羨煞旁人，每次去她家聚餐，硬菜一道接著一道地上。
而兩個人在共通點上也是勢均力敵。
兩個人有一個共同的Evernote賬號，每周會分享讀書筆記。
都喜歡旅遊，就約定每年聚在一起旅遊。
小別勝新婚，每次旅遊都像過了一個新的蜜月。他們都覺得對方是自己的靈魂伴侶。
儘管被距離阻撓，我一直覺得這個才是健康的關係——互相尊重，互相包容，互相寵愛。
沒有過分的低姿態，吵架的時候低下頭是心疼對方，而不是為了維持岌岌可危的關係做出的艱難讓步。
我這個婚姻恩愛的朋友對她丈夫的評價是：「我感覺站在他身邊，是一種驕傲。他也是這麼想的。」
兩個人都不感到自卑或者過度自信，而是享受有人陪伴、共同進步的戀愛。
我寫這個的時候，還特意請請教他們兩人，有什麼經驗和要說的話。
他們給的建議是，在你心上人的面前，展示出自己最好的一面，而不是反覆的示好。
在適當的時候表現熱情和興趣，把握尺度，循序漸進。
告白應該是勝利的號角，而不是在對方對你毫無感覺的時候冷不丁地丟出來的一句話。
享受單身的時候有大把時間的機會，與其用這些時間向對方反覆示好，不如多花點精力實實在在地提升自己。
並且有時候感情是不能強求的。如果對方就是對你沒有感覺，無論你怎麼改變自己、毫無自尊地示好，就是事與願違。
有的人還會養起備胎，保持曖昧，只在困難的時候才開口。
即便你付出全部，對方也無動於衷。在你失去利用價值的時候，就會被毫不留情地一腳踹開。
真真切切地提升自己，看清對方之後，才會自信地轉身離去，瀟瀟洒灑，不留遺憾。
就像那些在職場上靠著上司的垂青想要獲得晉陞加薪的人，在情場上希望通過加大籌碼，把付出變成卑微的慣性的人一樣，他們始終都不明白投資任何東西都不如投資自己，這是最重要的一課。
仔細想一想，這種職場舔狗的人比比皆是吧。
每年新進的實習生里，總有一些是心思圓滑，把功夫都費在討好老闆上，甚至有時候會放棄自尊的人。
而這些人，往往是最先被淘汰的一批。
因為他們沒有真才實學，也沒有肯乾的精神。
科研領域需要的是創造力和生產力，可惜這些人都沒有。老闆最後還是把寶貴的機會留給了那些默默地做出成績的學生們。
所以，不論是從事哪個行業，想要出類拔萃，都要有過硬的專業素養。那些人際交往的技巧，是很重要，但只能是調味品，千萬不要把精力投入的次序倒置了。
一個人，如果失去自我，就失去了自我的價值。
一個不懂得珍惜自己，不懂得愛自己，不懂得保護自己的人，誰會真正的在乎你，真正的珍惜你，真正的愛你呢？
這樣的人往往會被人利用完，當垃圾一樣扔掉。
如果你不想當垃圾，把自己當珍寶，那就好好的去對待自己，珍惜自己，愛自己！
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