皮膚不好有痘痘痘坑的女生就要遭受世界這麼大的惡意嗎？
我是樓主，先說說我吧。從小學就被人說黑，你知道嗎，我從小性格敏感，但是別人都以為我很外向？是外向嗎？不是，我只是裝出來的，我也不想，可是性格就這樣，被人說皮膚黑，像男人說到了現在，其實確實也是，我身邊遇不到比我還黑的女孩了，小時候偷偷在家裡哭過，但是第二天就好了，可能我心底還是覺得可以吧，為什麼說還可以，是因為我小時候五官好，最長聽別人說的一句話就是，你要是白一點絕對是個大美女！於是我就心存幻想，覺得我還可以有發展的空間，所以，我就等長大，化妝不就白了嗎？我是這麼想的，直到高中，滿臉冒痘，我肯定要去治療的呀。開了葯自己沒碰痘痘，七年了，直到現在，還沒徹底好，痘痘沒有以前多了，但是留下的是滿臉的痘坑，你能想像一個女生滿臉冒油，黑，然後滿臉痘坑的面貌嗎？？我已經畢業兩年了，說實話，沒有長過痘痘的女孩除了安慰咱們，她們是根本體會不到我內心的絕望感的。你能想到我剛畢業時候在公司裡面，男的不願意靠近我，甚至罵我是醜女人，還有人起鬨哎呀，你和這女的說話是不是因為你想追她這種話，我到現在也忘記不了那個男生當時反駁的話語和看我的眼神，就像是當著別人的面把你衣服撕碎了那種感覺，我好無地自容，我們女孩子長痘痘就已經夠慘了，為什麼還把這當做是欺負我們的理由？憑什麼？可能從那時候開始吧，我變得越來越敏感和自卑，不愛看別人，不敢眼神對視，怕他看我會盯著我痘坑看，我不敢面對，我自欺欺人，我想活在我的幻想中。你們一定會說，你在這怨天尤人有用嗎？想辦法治療啊？我為了治痘痘三年沒吃過甜的和辣的，早睡早起，多喝水，你們想到的我斗做到了，然而呢？老天在耍我呢！我越想怎麼著，它就越不讓我得逞。一直不好，醫生讓我做醫美，說做醫美也只能改善，回不到正常皮膚，對一個愛美的女孩得多大打擊？我都已經一年多不照鏡子了，當然，早起上班還是要照鏡子整理的，同事補妝照鏡子我從來不敢，因為怕在光線下看到我臉上的坑坑窪窪，那我上班的心情就全然沒有了，我只能眼不見心不煩，我常常在想，以前的我哪去了？現在的我好陌生！
其實我想表達什麼立場呢，就是我不管你們別人是怎麼看待這事的，我站在我的角度上來看，這個世界，漂亮的女孩會覺得世界好溫暖，我這樣的女孩會覺得世界對我好多惡意，本質上是誰對誰錯嗎？不是，是世界就是這樣的！人生本來就是不公平的！她們隨便撒個嬌就能得到我得不到的東西，除了我每天要和痘坑痘痘作鬥爭，還要接連接受這個世界帶給我的惡意，而沒有這種經歷的女孩也許會覺得每天日子過得都一樣，有好有壞，而我的人生，除了壓抑自卑絕望敏感別無他物，我每天睜開眼都以為我看到的是我夜晚做夢時候我光滑白皙臉的樣子，但是每天都給我打回原型，直到今日，我才真切的體會到，美當然好，丑也不怕，怕就怕你帶給別人一種感官的直接刺激，而我的痘坑臉就是帶給別人的一種視覺刺激。回過頭想想，超市小哥不耐煩的語氣，保潔阿姨看你異樣的眼神，街上發健身傳單的小哥獨獨略過了你，笑容滿面的遞給別的漂亮姑娘，，，，別人說我敏感過度，但是這些擺在我眼前活生生的經歷誰替我分擔？都是假的嗎？都是我多想了嗎？？但是，怨天尤人也沒用，姑娘啊，世界上皮膚不好的人可能有很多，經歷慘的也有很多，其實想開點，也得承認，這樣的女孩子一定比其他女孩子幸福度少，關注度也少，我們要是想要幸福一點，就只能靠我們自己給予我們自己，有經濟的做醫美，沒經濟的調整心態，因為，TMD老天爺就是不公平的呀！把它當做是磨練，也許挺一挺，下一站就柳暗花明了。說的有點多，我還在這勸別人的，其實我每天都難過的要死，對了，再附上我的人生色彩吧，我運氣還不好，從小到大我一直覺得我被人詛咒了那種哈哈哈，（因為我做什麼最後都不能如意，比如我黑，各種喝牛奶，補水，美白，最後不白就算了，還更黑了，還比如，我減肥，瘦了10斤，後來吃了半個月，肥了30斤，現在怎麼減也減不下去了，以前眼睛大，後來長痘痘以後，不知道怎麼的，雙眼皮突然變成內雙了，看著特丑。）你說說，我以為我在皮膚上不如意，別的方面老天能讓我心寬點，處的對象對我也一般，不太好，我覺得可能是我很醜吧。畢竟這個世界都看臉，何況是一個這樣皮膚的女生呢，哎呀呀，越說越難過，去哭 會！！
親，痘痘是可以治療的，長痘的人也有很多，希望你調整下心態，面對這件事，並且去解決它。
調整好心態，要自信，變美可以通過醫美手段做到。
我長過痘痘，是從初中時長的，有過一次比較深的經歷是，小時候坐在三輪車上，有個大姐姐說，她這麼小就長痘了，那種眼神直接仍然記得。還有一次是，洗完頭散著頭髮，可是額頭上都是那種又紅又大又腫的痘痘，皮膚還出油，膚色也不白，然後有人直接說醜死了。再有一次就是，長發剪完，臉上還是有痘痘，直接有人說真丑，以前有長頭髮還沒這麼說過。
我現在大學畢業三年了，其實我也不知道痘痘怎麼好的，大學期間用過不少護膚品，痘痘也反覆過，反正現在是沒有了，只能看見一些毛孔，少許痘印，而我每天化著妝，所以基本上看不見。
但如今皮膚還是會出油，我知道這是皮膚底層的垃圾沒清理乾淨，偶爾臉上也會冒痘。你說的痘坑，我沒有，但我見過臉上有痘坑的人，我清楚你的感受。我長痘痘都很自卑，何況你長痘坑呢？
但我要告訴你的是，只要皮膚底層沒清理乾淨，那皮膚狀態不會很好，而且臉上有痘坑，你也要想辦法去除，不要自暴自棄。
敏感的肌膚下都有一顆敏感的心。
你首先要認識到事情的本質，如果是痘痘的問題，很多方式可以治癒，如水楊酸、光電類項目都可以。但是需要你注意的是，引起痘痘是什麼原因，不良的作息習慣、內分泌失調、飲食刺激，甚至是壓抑的心情，都可能導致痘痘的產生。
所以治療痘痘簡單，你可以找我，需要調整生活作息和心態，要看你自己的選擇了
祝你早日擁有無暇的肌膚！你可以擁有
不應該！但是變美真的有用 現實如此
我想你是不是太敏感了。別人真的因為你長痘就這麼嘲笑你嗎？那你周圍都是些什麼人啊。我感覺長痘就長痘嘍，再說現在的人還會因為美醜去評價一個人嗎。想不通。做醫美是有效的。點陣。有效。
那就去找個地方，把你臉上的痘痘治好，痘坑修復得儘可能的平滑不就好了嗎？
雖然我沒辦法理解你的苦惱，我屬於要用最亮粉底色號的那種白皮膚，也很少長痘，但是！你說的那種走在路上不敢抬頭看別人，不敢跟別人對視的感覺我一直都有，因為我的臉太大了，整個頭也大，臉型肉方肉方的，再加上白，整個視覺特別膨脹，所以這方面一直很自卑，特別想抬頭挺胸的走，我覺得每個人都有每個人的煩惱，其實心態放好了，真的會慢慢變好，我一個朋友花了兩年各種方法治她滿臉的痘痘，最嚴重的時候的痘可以擠出半個指甲蓋那麼多的膿，一直沒有什麼效果，最近她的狀態好了很多，別人見到她就驚訝說你的痘哪去了，因為她心態放鬆了很多，還交了男朋友，真的，交男朋友真的很管用，對於氣色和治痘什麼的，最後願你每天開開心心的，不必有太多壓力，自己的心態轉變了，你的周遭和生活也會跟著改變的，加油(?????)
抱抱你。看到這個問題，好像看到了曾經的自己一樣。
看了已經有的答案，我發現，有句話真的是對的：哪有什麼感同身受，針不扎在自己身上，你永遠不知道有多疼。那些沒有經歷過因為長痘、皮膚凹凸不平而產生的長期的自卑、厭世情緒的人，總是能輕飄飄地說上一句：是你太敏感了，是你太脆弱了，你應該自信些。
不過這也正常啦，我也沒有什麼資格要求別人必須理解自己，體諒自己，別人能夠給予關懷我就感謝了。「長痘」兩個字是刻在我骨子裡了，我這麼認為。我爹媽都是油性皮膚，年輕時都長過痘，所以我在小學六年級的時候就是滿額頭的痘了。六年級耶!我都覺得自己很棒棒。
我媽帶我去一個美容院的阿姨看過。每次我去治療的時候，那個阿姨就要拉著別的顧客來我面前，指著我說：「你看那個女孩才12歲，長了好多痘痘!」於是那個顧客也附和：「什麼？才12歲？長這麼多？」那個時候我還小，不太在意美醜，還沒開始產生自卑的情緒，但是聽到別人對自己像看動物一樣的指指點點和議論，心裡還是不舒服。後來我就不去那個阿姨那兒了，我媽問我為什麼，我就隨便糊弄一下。上初中的時候我剪了蘑菇頭，帶一個齊劉海，額頭上的痘擋住了。因為臉上沒痘，所以長痘幾乎就沒有影響我的生活了。加上我成績好，老師偏愛我，班上還有不止一個小男生喜歡我來著，嘻嘻。
我的初中時光是被善意與愛意包圍的，那個時候我自信極了，就算有時候也苦惱為什麼鼻子不能再挺一點，長得更漂亮些，但想到有人喜歡我，又覺得現在這樣也很不錯。 所以現在依然很羨慕那些在充盈的愛意中長大的小孩。他們的世界永遠陽光燦爛，他們自信又樂觀，他們又理所當然地以為世界上的每一個角落都鋪滿了暖洋洋的光芒。我心態的轉折點是在高中。從高一開始，我額頭上長了三年的痘自己消了。莫名其妙的，就像剛開始它沒有原因的就來了。
但是——它轉移到了臉上啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!! 唉，一把心酸淚。那時候年紀小，學習忙，我羞於去醫院看痘，就一直拖著。拖呀拖，臉上的痘成了老頑固。別人的十六七歲都是青春洋溢，可我的十六七歲確實紅彤彤的臉和凸起的痘。 我不敢照鏡子，早上梳頭只敢拿著手機照著梳頭。 我討厭晴天，強烈的陽光彷彿一個放大鏡，讓我坑坑窪窪的臉頰、油膩的皮膚和黑頭粉刺在鐵面無私的天光下一覽無餘。 我害怕別人靠我太近，怕他們挨得再近一些就能看見我慘不忍睹的臉。 我敏感於「痘」這個字，無論是在書上看見，還是別的同學聊天涉及，心裡總是一震，然後無法遏制地聯想到我自己。我在枕頭邊有一個小鏡子，很小很小。有時候睡覺前我就會壯著膽子照一照臉，然後自我安慰一下：哎呀總會消的。然後懷著睡一覺起來臉蛋就像初中時一樣乾淨的幻想閉上眼，又在一如既往沒有任何改善的早晨平靜地醒來。
不止一次我在深夜裡裹在被子里哭泣。聲音不大，我怕別人聽見。我真的真的真的覺得自己好噁心，怕出門嚇著路人，以至於我變得越來越內向、孤僻。因為一張臉，我覺得自己被全世界拋棄了，我甚至開始懷疑自己存在的意義。當時在上生物課，於是我幻想當初是另外一個精子進入卵細胞形成受精卵，另一個人出生了，他比我聰明，比我漂亮，比我活潑外向——更重要的是，他有一張平整的臉。所以為什麼是我呢，那麼多同學為什麼只有我滿臉痘，我有一種深深的無力感，卻只能被動承受。我羨慕那些皮膚乾淨的同齡人，又嫉恨上天的不公。
毫不誇張地說，臉上長痘的經歷真的讓我心態扭曲了，我怨恨一切，同時厭惡自己。但是我沒有因為這種心態加害過任何人，所以不要以一名道德模範的姿態來指責我小題大做，我從不覺得我對不起他人，除了我自己。高一時一次換位置，一個很帥的男生調在我后座。他找我借水，我卻裝作沒聽見繼續低頭寫作業。我不好意思扭頭，不想讓他看見我的臉。
高三的時候，好死不死的，又喜歡上班上一個男孩子。其實他對我挺好的，給我充水卡，給我帶零食。但是我很自卑，很膽怯，很懦弱。我總是用高冷和自尊偽裝著自己，說到底，不過是不自信又好面子罷了。在我們關係有可能更進一步的時候，我退縮了。然後到現在也沒有聯繫。(我今年大四畢業啦) 還是高三的時候，初中喜歡我的男生又聯繫我要來看我？!那真是不敢讓他們看，還是留一個初中畢業時的好印象吧!!所以我看到題主的描述時，真的有一種看到自己的感覺。自己把自己圈在了一個圓里，自己把自己流放到一顆荒無人煙的星球。在黑暗中磕磕絆絆，看不到光，也找不到出口。
那些沒有經歷過這樣情況的人，真的沒法感受到我們的痛苦。我理解你，因為我也曾經是這樣的人，同病相憐啊。但是我現在走出來了。不能說變得開朗活潑，但至少是一個不那麼憤世嫉俗，但有些孤僻冷漠的成年人。
是這樣的，大學後我臉上很少長痘了，但有坑。我以為已經好了，結果大三的時候，臉上又大面積爆痘，都是那種深層的大痘，無論如何都會留疤的那種。那時候我覺得自己完了，午睡時趴在桌上還要調角度，要不然壓著臉，臉上的痘疼。我太痛苦了，卻又要在所有同學面前表現出一副我不在乎的樣子。 渾渾噩噩的，這一波痘潮終於過去了。一天放學回寢室，我站在窗邊鼓起勇氣舉起了小鏡子，看著自己斑駁的臉和新增的幾個坑，終於忍不住撲到床上痛哭起來。拉著床簾，包著被子，我崩潰了。消極的想法在腦子裡轉圈：我恨不得自己沒出生過，我是一個沒意義的人，沒有人在意我，我是垃圾、廢物，是本不該存在於世界上的次品。 也許是這一次哭得太狠了，我把自己所有的負面情緒都發泄出來了。第二天早上起來的時候，除了眼睛很腫，我居然感到前所未有的輕鬆。我開始思考，如果什麼都不做，繼續逃避，那麼自怨自艾將是一個死循環，把我永遠的束縛住。 我開始在網上查找資料，主要是醫美方面。終於在寒假時自己跑去醫院做了激光。醫生跟我說我長痘和出油嚴重就是遺傳原因，而且長的都是囊腫結節那種一定會留坑的大痘，所以不要太自責。我沒跟家裡說，因為我知道他們不會在意的。就像我曾經試圖告訴我媽我好自卑好痛苦，可是她只是輕飄飄地來了一句：是你太脆弱，怪不了別人。
我也知道激光不能治好我，但是我都這麼爛了，還怕更爛一些嘛。能讓坑改善一點就改善一點，能不明顯一點就不明顯一點吧。我只是討厭那種無能為力的感覺，所以一定要做些什麼，至少證明我還在努力，我還在抗爭! 到現在我已經做了兩次了，覺得還是有一點效果的，嘿嘿。一些淺的坑還是長起來了一些，大深坑也緩和了一點，雖然陽光下我還是慘不忍睹，但是心裡好受了一些。我打算繼續再做幾次，讓臉上的坑不那麼明顯。其實對於長痘的療法，我自己tm都不清楚。我總是莫名其妙的長，又莫名其妙的消。高中的時候天天吃西紅柿黃瓜、各種水果蔬菜還是長。我現在放寒假在家天天麥當勞薯片巧克力，還熬夜，但又不長了。
我也不知道為啥，也許是中途看了中醫，吃了三個月中藥？但我吃中藥的時候其實已經不咋長了。但吃完之後，到現在都沒有複發(不敢立flag啊)，所以我打算過段時間繼續吃。我tm早就看清了，像我們這種命裡帶「痘」的人，真就胳膊擰不過大腿，玩不過老天的。它讓你長你就必須接受，一點迴旋的餘地都沒有，無論怎麼調整飲食作息，都逃不過的。所以一些高貴的路人別tm瞎提建議了，老子沒瞎扣臉，沒瞎吃東西，它要長我tm也很無奈。
就像我額頭上的痘，誰能想到小學長到初中那麼頑固，高中時就自個兒消了，還沒留坑。(都留臉上了 氣!!) 但這不代表我們就要自暴自棄啊！還是能吃健康點就健康點，作息能規律些就規律些吧，身體要緊。現在我跳出了那個包圍圈，才發現世界真的沒有想像中那麼多惡意。也許路人真的不會在意你長了幾顆痘，你精心藏起來的軟肋在別人眼中頂多只是幾句雲淡風輕的戲談，轉身就忘了。
我絕不會因為同學長痘就瞧不起他，同樣的，換位思考一下，一個心裡健康的人憑什麼因為我長痘就看輕我？那些因為容貌就諷刺打擊別人的人，恕我直言，才是真正的沒素質。沒素質的辣雞，老娘才不屑與你們為伍呢。有時候我也會想，md老子就長痘，長痘咋了，看我不爽嗎？有本事來打我啊，你管的著嘛！反正走路上我看不見，噁心你，就噁心你，誰讓你看我的，有什麼好看的，沒見過長痘嘛，哼(ノ=Д=)ノ┻━┻。
總結一下，我內心的糾結其實是源於正在長痘的現實以及無法改變現狀的深深的無力感。當我不再長痘，並且找到了可以改善的方式，心裡便逐漸趨於正常了。
建議答主，無論中醫還是西醫，先治病。然後考慮醫美(去正規醫院，別去小診所美容院，這是你的臉，一點要找靠譜放心的！)當不再長痘，痘印也淡下去，相信我即使還有痘坑 ，你的心裡還是會好受很多。 同時多想想自己的優點長處，多看看書啦，成績提高些，慢慢發現自己的閃光點。擺脫自卑。像我這種人，其實不是需要你告訴我：你看起來很好，你的痘不明顯。我自己有眼睛，我知道這樣很噁心。
也不是希望你安慰我：別在意了，一切都會好起來的。因為我真的很在意，你只是站著說話不腰疼。 我只想有個人可以對我說，我知道你很難過，我理解你的感受，想哭就哭吧，發泄出來就好了。 可是從小到大沒有這樣的人，他從來沒有出現過。我自己排解自己，自己做自己的依靠。 現在我22歲大學畢業了，從小到大一次戀愛也沒談過。我也好奇自己能把母胎solo的記錄提到多高，我相信總會有個眼瞎的人看上我的，如果沒有，自己過也無所謂啦。我一直算比較獨立的那種，可以自己看電影自己吃飯自己逛街的。有時候在知乎上看到一個問題：如果現在的你遇到十八歲的自己，會做些什麼。
刨去那些抖機靈的答案，我真想抱抱那個自卑又敏感的女孩，告訴她，我理解你的痛楚。
祝題主早日走出哦!刷知乎那麼些年了，第一次看到有感觸也是第一次回答。
我也是一名深受痘痘折磨的患者，我是從高二開始起的後來就是反反覆復，但高中一直都在學習也沒有在意，加上看了看醫生確實有點好轉。我是一個男生。但是上了大學，應該是一次出去上學自己照顧自己或者是水土不服。開學的第二個月陸陸續續起痘，直到現在大二寒假，我也已經21了，目前還在起。也許是起痘痘的原因，我談的上一任女朋友是我高一的同學，也是在高一分手，從高二到現在我沒談過一次戀愛，期間我也追過兩個女生，但都被拒絕了也許跟我起痘痘有關也許無關。原來起痘痘哪都起，現在都是起臉頰兩邊，反反覆復好了起起了好，那一片感覺就像一塊疤一樣。在大學裡我經常望著鏡子惆悵，無奈。無論怎樣也弄不好。紅藍光不管用，吃的什麼米諾環素也不怎麼管用，也許是管用了幾天起一個，但是我是一個痘痘也不想起。用什麼菌菇水，紫蘇水，不吃糖不吃辣，不吃高gi,不熬夜也是沒什麼用。天天羨慕那些皮膚好的同學，起了痘痘不敢與別人靠的太近，不敢跟別人交流，不喜歡出去。我一直在想如果不起痘痘我肯定天天出去，跟很多人去交流，也會有自信追自己喜歡的女生，但現在我一直都不敢。也許我在卧薪嘗膽，但只希望歲月的疤痕不要在臉上體現。
痘痘一點點在打磨無奈，真正做到對痘痘釋懷的人，也許是惆悵的時間太多，已經被感化的無可奈何才不會惆悵吧。
最後希望這個寒假我的痘痘起的少一點甚至不起，希望世界上的人們都沒有青春痘。
經歷竟然和我如此相似，不過你比我幸運，我初中就開始長了。你至少度過了一個正常的初中。其實我很羨慕那些單純長得丑但皮膚好的人，至少她們還有整容的希望。而痘痘看過醫生的人都懂得。世界是美還是丑我不知道，我只知道我們所面對的世界是醜陋的，什麼學生單純，在我看來其實更加惡毒
妹子，不要想太多！要相信會好起來的 之前我也長痘過，很能理解你的心情。我當時吃了很多葯都沒好，後面通過吃中藥調理內在才好的，你也可以試一下中藥調理！還有，長痘不要使用那些添加成分很多的護膚品，最好選擇一些成分安全的醫用產品吧
當然不是，要靠自己改變自己。
痘坑你可以去醫院做那個激光什麼鬼的 可以刺激面部皮膚再生 還有你知道嗎 幹細胞嗎！那個可以刺激皮膚再生
我高中老師的同學去做不知道什麼關於幹細胞的手術 皮膚白白嫩嫩的跟小孩子差不多 臉上的痘印還有小黑點全沒了
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