你愛伴侶的方式，決定了婚姻的質量

?你愛伴侶的方式，決定了婚姻的質量

作者：霖筱筱（富書籤約作者）

數值不重要，方式才重要

有一期《奇葩說》的辯題是：

如果有個按鈕能看到伴侶有多愛你，你要不要按？

反方的邱晨認為不要按，因為這個按鈕讓溝通問題升級了，從單純的「愛或不愛」升級到了「為什麼只愛60分」，像愛這樣的主觀題目，重在感受，而非分數。

邱晨還說：

如果對方明知你那麼愛她，也依然不回應你，如果你按了，只會讓你感到更絕望而已。

如果你也明知道她那麼愛你，卻無法回應她的愛意，也只能是替她感到更委屈，所以何必去按呢？

程度不重要，方式才重要。數值不重要，體驗才重要。

在感情里最重要的是真實感，它不是一個客觀的數值能夠表達的，而是你能夠在這份感情當中，深深切切體會到的一份真實的感覺，是對方給予你愛與不愛的感受。

戀愛中的單戀、暗戀，愛的程度都不淺，有的一愛便是好幾年，有的為了對方茶飯不思。

這是愛嗎？

是，但這種愛對於被愛者來說，並沒有實際的意義。

假如有一組數據告訴我，你很愛我，快達到滿分了，倘若你愛我的方式，不是我理想中的方式，我便沒辦法感受到你的愛，那這個分數對於我來說，也是毫無意義的。

愛與不愛，不需要評分，因為方式能讓我看到，體驗能給我感受。

我愛你，所以用你喜歡的方式愛你

阿嬌和賴弘國婚後第一次合體出現在節目里了。

是一檔名叫《爸媽學前班》的教育體驗節目，他倆是唯一對還沒有孩子的夫妻，作為「見習父母」與其他夥伴們一同奔赴英國參加「父母訓練營」。

在第一期節目里，看到他倆同框後，便有網友吐槽這對夫妻太尬，阿嬌太作等等。

原因是在鏡頭裡，阿嬌臉上很難找到新婚妻子的幸福，全場冷漠以對，並讓賴弘國獨自一人把幾大箱行李搬到二樓，甚至在賴弘國的「討好」下，表情也是勉強的。

然而，在第二期里，我們猝不及防地遭到了他們的甜蜜暴擊，賴弘國把阿嬌寵成了偶像劇女主角。

原來並不是這對夫妻沒有CP感，只是他們愛的方式不一樣而已。

賴弘國在後來的節目中專門解釋了為什麼是自己獨自搬行李，因為阿嬌剛拍完戲直接飛英國，很累很辛苦。

當他說要把行李搬上樓的時候，阿嬌說：「不可能的，不可能搬完的。」

因為對於她目前的勞累狀態來說，她沒法再做這份活了，所以賴弘國出於心疼老婆，便獨自搬完了行李。

在主持人問「會不會每天誇孩子超過三次」的時候，賴弘國說：「我每天誇老婆五次，因為我們還沒有孩子，但是我會每天誇我老婆哦。」

還有一個環節，嘉賓夫妻需要在現場選擇自己喜歡、覺得舒適的物品來布置一個「安全島」。

當阿嬌正準備起身去布置的時候，賴弘國拉著她坐在沙發上，說：「那就選她放在這裡。讓我舒適的東西放在這裡，你是，所以你放這裡就好了。」

在各種「賴式情話」的甜蜜轟炸下，阿嬌在節目里也給我們展現了最真實可愛的一面。

在模擬畫像的環節里，阿嬌在描述伴侶的特徵時，認真、且自然，這個鏡頭下的阿嬌，眼裡藏不住的自信和喜悅，那是戀愛才會有的模樣。

阿嬌由於出生單身家庭，從小自卑，缺乏安全感，內心對愛和溫暖，也無比渴望，希望自己也能收穫幸福美滿的婚姻，和一個愛自己的人。

賴弘國的出現，就像命中注定一樣。

他理解她內心的不安和渴望，懂她的不自信和恐慌，經常給予她肯定，對愛不遮遮掩掩，大膽表白，直接示愛，總給她想要的答案和安穩。

這便是他愛她的方式，正好也是她需要的方式。

你要平靜安穩的幸福，我便一改往常的高調；

你喜歡溫暖真實的煙火日常，我也不會擅自給你漂泊的浪漫。

就像他在描述她時說的那樣：「她不說她心裡的感受，但是我知道。」

對的方式，如同協同進化的邀約

羅振宇先生在《知識就是力量》里提到了「協同進化」這個詞，還說「現代婚姻是協同進化的邀約」。

關於協同進化的來源，還得從即興戲劇說起。

所謂即興劇，即是即興表演的戲劇，沒有劇本，也沒有排練，甚至還是兩個陌生人一起演出，在台上相遇了，便開始即興表演。

興戲劇大師凱斯·喬斯通說：

在即興戲劇的表演全過程當中，有一個詞是絕對不能說，那就是NO（不）。但可以說yes（是的）和and（而且）。

羅振宇先生在用即興劇來形容婚姻情感時，是這樣說的：

遇到任何一個陌生人，我改變不了你，我也沒有責任改變你，你也沒有義務接受我對你的改造。那怎麼辦？我先認可你的狀態，然後我把自己的創造力添加進去，我來構建一個由我參與的你的未來，這就是yes和and。

為了更形象的體現這個概念，他還分享了自己的一段經歷。

他與太太是在徵婚網站上認識的。

最初，他認真琢磨網站上的自我介紹，如何才能在網站上找到心儀的對象？如何通過短短的介紹吸引到同磁場的人？

他是這麼說的：

我不知道你是誰，我也不認為你一定要長得好看，或者你擁有什麼，但是如果你打開這封信你願意回信的話，請記住一件事，我特別忙。所以如果將來我們能夠在一起，我不需要你為我做任何事，除了一件事，當我要出差的時候，你能不能幫我收拾一下行李箱，因為這樣我在一個陌生城市的賓館打開這個箱子的時候，我能想起你。

他用「即興劇」的方式，將自己和一個陌生人聯繫在一起，用yes告訴對方，他願意接納她的現在，再用and告訴對方，他也願意把自己放到與她的共同未來里。

這樣的「邀約」，直接又不失真誠，在節約時間成本的同時，又能找到合適的人，並且能讓對方知道，你作為被愛者的時候，最需要的是哪種方式。

這便是他給現代婚姻的定義：現代婚姻是協同進化發出的一個邀約，邀請他和你一起變成更好的自己。

在這個變好的過程中，正確的方式，直接決定了婚姻的幸福度。

愛的語言，來自生活最真實的感受

在《愛的五種語言》一書中，有這樣一句話：

感受到配偶的愛，是婚姻願望中最基本的需求。

而如何才能夠感受到配偶的愛，這就跟配偶給予愛的方式息息相關，用配偶需要的方式來愛她，才是真正的愛她。

我們在感情里，往往都會習慣性地把自己認為好的東西都給對方，而沒有考慮對方是否真正需要或者喜歡。

閨蜜橙子前陣子閃婚了，婚後的幾個月里過得並不快樂，因為雙方了解不夠，生活中摩擦很多，自然的，爭吵也不少。

橙子抱怨老公每個周末都自作主張地訂好酒店要她一起去玩，也不管橙子是否還有工作沒有完成；

要不就是叫上一大幫朋友來家裡聚會，橙子的計劃也因此被打亂，這讓橙子很是鬱悶，思索過後，她決定和老公好好談一談。

她說：

我知道你周末帶我出去玩是想給我解壓，但如果我的工作沒完成，我去了反而覺得壓力更大。我願意陪你一起去度假，但希望那是我放假的時候，假如我要加班，我更希望你在一旁陪著我，即便你什麼都不做，我也會覺得很輕鬆很安心。

橙子老公聽後，恍然大悟，原來他一直在用自己覺得好的方式「捆綁」她，卻一直沒有問她是否喜歡這種方式。

對於接受者來說，一種不適合、不喜歡的方式，無疑就是一種壓力。

最舒服的方式，應該是你給的好，正是我想要的好，你給的陪伴，剛好能彌補我的寂寞，我所渴望獲得愛的感受，都能在這個過程中擁有。

羅振宇先生還這樣說過：「一段好的親密關係，對你人生的滋養是任何其他關係都無法替代的。」

而一段好的親密關係，適合的方式最重要。

用適合對方的方式去愛，伴侶才能直接接收到愛的訊息，才能感受到被愛。

一段好的親密關係，猶如一段「協同共進」的人生劇，它需要兩個人共同努力，需要找到對的愛人方式，這樣才能找到屬於你們的、愛的語言。

作者簡介：霖筱筱，富書籤約作者，親子諮詢師。一邊用心寫文，一邊把日子過成詩。簡書@霖筱筱，微博@富書。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活認知學院，版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究