80後的巨嬰，致敬遲緩的自己

最近一直覺得今年應該留給自己一些東西，但是發現似乎除了文字似乎沒有什麼東西是真的可以留下來的。之所以選擇把自己的感受寫出來，是想未來若是有可能，這篇文字可以分享給像我一樣的「巨嬰」們我此時的感受。至少可以讓你不至於像我一樣把自己的活成如今的窘境。

一、自己

1.1我

既然是自己故事的分享，那首先我應該自我介紹一下。關關，出生1987年。今年整30歲，請允許我在厚顏的稱自己三十歲兩天，畢竟兩天後我就正式進入31歲了，可能所有女性都是這樣不願意麵對現實吧。至少我就是這樣一個不願面對現實的80後大齡女青年。不願意結婚的原因，我們經常對外宣稱的是不願意找一個同齡的巨嬰男，但是時至今日我才恍然發現其實自己也正是這樣一個80後體產的巨嬰女。當然矯情的我始終認為每個年齡段都會有我們這樣從小被家長呵護而一直未長大的巨嬰，只是我們都曾不自知。

出生於普通家庭，不好不壞的那種。好吧，不知道你們，至少我一度認為自己的家庭有點糟糕，至少今天還曾有這樣的想法，或者還另外一個說法，不算糟糕，只是才真正認識到在中國社會家，父母在某一時刻真的會變成你的責任。儘管我們長大的過程中除了養育及教育我們長大，再拼爹拼媽品背景的時代中我們什麼也沒拼過別人。但是到了這個時間，這份責任還是會如期而至。而這時我才審視自己，原來自己做的其他人糟糕了太多太多。

好像跑題了，繼續介紹。我是一個二線城市的三流大學畢業的大齡理工女。在這個城市有著一份月薪萬元的工作。其實我要比很多人生活的要好很多，但是工作十年後回頭看看竟然身無分文。自從畢業那天起就是一個十足的月光族，有太多的慾望需要靠自己實現，所以儘管在同齡中我的收入目前算中的偏上（這裡我只指和我一樣的女性）畢竟我的收入還是高於我們這個城市平均收入水平線不少了。但是我竟然什麼也沒給自己留下，哦，不對，也許留下了 些，比如此時信用卡裡面的賬單，花唄和白條里的待還欠款，這就是此時我有的。

但是讓我意識到自己一無所有的是今天得知，55歲的爸爸下崗了，是的，下崗，這個曾經流行於90年代的熱門辭彙，在今天我的家庭有聽到了。就此不得不在佔用一些篇幅介紹一下我的父母。

1.2我家

我的父母都是60年代生人，就是那個動蕩年代中出生的人，具有那個年代普遍都有的特點。沒有正經學習過，家中子女眾多，工作也都是接替父輩的工作。我的父母也是這樣的普通家中的一員，如果一定說有什麼不一樣的，那也許是他們每個人都還有七八個的兄長姐姐，是的，你沒看錯。我的爺爺奶奶，外公外婆都是老實本分響應國家政策的工人，一個家庭養育了8個子女，一個家庭養育了9個子女。而我的父母分別是這兩個家庭中最小的那一個。

就像老套電視劇中演的一樣，這樣家庭也有普遍規律，經濟條件不好，但是其家中老小依然是被各種寵愛長大。兄長姐姐對這個最小的弟弟妹妹總是無條件的照顧。這也成就了我的父母平安一生就是福的生活理念。

其實我想說，我是認可平安是福的理念的，並且若能真的平安一生也是有極大福報的人，但是就像如今軟文寫道到的，如果在本該拼搏的年紀以為追求平安，穩妥，那恐怕你的後半生就要彌補前半生未曾拼搏的經歷，直白一些就是晚景凄涼。就如我現在的父母。

可是我卻沒有任何立場指責他們，因為這一切都因為我的出生，至少我是被這樣教育著的。

我目前23歲發現有了我，辭去了工作，全職在家中教養我，爸爸工作養家，但是因為我有幾個慈母一樣照顧我家的姑姑，所以爸爸並沒有承擔更多的經濟負擔，依舊只是維持在原國有企業做一名普通職工。90年代，我大概一二年級的時候吧，那時爸爸有過一次下崗，記得爸爸也是像現在愁了三四天，茶飯不思，後來大姑姑知道了，托關係找人，把爸爸的名字從下崗人員的名單刪除了。再後來媽媽身體越來越不好，我中學媽媽查出來糖尿病，從那時媽媽就認為自己的生命快到盡頭，那時我們不懂那是怎麼了，後來我們知道了那叫抑鬱症，因為在2004年的聖誕節我媽媽在這種情緒下終於走向了自殺，幸運的是人救回來了。不過本來的病體每況愈下，2010一年內兩次腰椎手術，4次入院，感覺那一年我和爸爸都是陪媽媽在醫院過的。

當然因為此，本來就沒有什麼收入來源的家，可以用一貧如洗來形如了。不過幸運的是儘管這而是今年爸爸的工廠幾經改革，因為再復職後的爸爸出了工傷瞎了一隻眼一直穩妥的留在了現在的公司倉庫做一名庫管，收入穩定且給了很大的有待，正因為這樣在媽媽病重的那幾年我們才有時間輪流照顧媽媽。即使12年爸爸自己腦堵，在休假中他們公司都給予了極大的寬容。可能也是因為本就是一個閑職。

這就是我父母的一生，所以時到如今，在我們這個急速發展的時代下，父親這樣的人，在沒有了姑姑的照拂下，終於還是被提前勸退了，保留全市最低工資及五險一金到正式退休。55周歲的爸爸離那一天還有十年。而媽媽一直沒有任何收入。還好我月收入萬元，不是嗎？

1.3 ？

其實今天聽到這個消息到現在情緒還算平靜，我一直在想我能幫我爸爸什麼，他能做什麼，他有什麼技能。答案是0，什麼都沒有，在回看自己，竟然一樣的答案，一樣的一無所有。

再這樣的時代向我們這樣的家庭生活的前景是什麼？這令我迷茫害怕，感覺生活沒有盡頭。長期的生活拮据壓抑了大量的慾望無法達成，我用了十年時間彌補了上學是的自卑心裡，而未來無窮盡的生活我該如何應對？誠實的說，今天我期待自己已經已婚，可是現實是殘酷的，我是一個條件一般的至今但是的大齡剩女。

為了檢討，我開始反思自己，反思這些年的偏執，去找思想中那些牢不可破的天花板都是何時搭建的，如何搭建的。想來想去，我想到了祖輩對父母的教育，想到了他們的一生，想到了他們與我的教育，想到了自己過往所有決定。這就是傳說的蝴蝶效應吧，在歷史的那一頭，曾經一位偉人的決定，一個時代的產物，到如今對我現在的家庭的影響。可是說到底還是傳統的教育導致了今天的結果。導致我們一家人都是那個未曾長大的巨嬰。